Quattro Risate In Compagnia : 2014-05-18

venerdì 23 maggio 2014

VERTICE DEI RETTILIANI A CAGLIARI ALLO STUDIO NUOVI VACCINI PER INDURRE!!! "A COMPRARE PESCE"

Tutto pronto a Cagliari per l’arrivo degli alti esponenti del Gran Consiglio dei Rettiliani (arcinota organizzazione galattica che rappresenta i milioni di rettiliani in visita sulla terra per dominio, affari o vacanze NdR) . Gli alieni a sangue freddo, per non destare sospetti, hanno preparato un finto incontro pubblico su disinformazione e bufale. Ovviamente ogni rappresentante avrà la sua tuta bioplasmatica per non essere riconosciuto, il suo chip sottocutaneo per la comunicazione telepatica e il suo disco volante pieghevole per le emergenze.
Tre saranno i temi caldi in discussione: il lancio di nuovi vaccini per il controllo della mente, in particolare per costringere agli acquisti di surgelati provenienti dalla nube di Oort durante la Notte Bianca, l’approvazione del nuovo protocollo di irrorazione di scie chimiche con i droni e la presentazione della nuovissima versione della Coca Cola: la Pepsi.
Nonostante le precauzioni però, i rettiliani non hanno considerato che il loro sbarco sarebbe stato preannunciato da strani comportamenti della fauna locale: gabbiani che cessano le loro tipiche evoluzioni sopra i camion della nettezza urbana, oche a Monte Claro che tracciano misteriosi ghirigori sull’erba, e fenicotteri al Poetto che non mettono la testa fuori dall’acqua da venerdì scorso. Si segnala anche che diversi automobilisti avrebbero iniziato a imboccare le rotonde contromano, quindi pare non abbiano accusato alcuno scompenso.

Grazie a questi inconfondibili segnali, Lercio è venuto a conoscenza dell’incontro, e sarà presente con diversi inviati, pronti a porre domande talmente scottanti che persino Adam Kadmon, pur di non farle, preferirebbe un incontro ravvicinato con lo gnomo armato di ascia.
I nostri redattori hanno anche carpito le reazioni segretissime del gruppo Bilderberg, che si duole di non essere stato invitato alla riunione dopo il più che riuscito incontro nella base sottomarina delle Marianne, e ne approfitta per lanciare una stoccata al capo delegazione Rettiliano del quadrante Aldebaran, Ranxerox: «Ci deve ancora 10 euro e 50 dall’ultima pizzata su Saturno».

SENATORE 5S VA IN BAGNO SENZA CHIEDERE IL PERMESSO A NICK IL NERO!!! " ESPULSO DAL MOVIMENTO"

In vista delle elezioni europee i 5S si muovono come un sol uomo. Non sono ammesse debolezze, né tentennamenti. E’ così che ieri pomeriggio, durante un’estenuante seduta al Senato si è consumato il dramma: il senatore M5S Xxxxx (ndr. censura consigliata amichevolmente dalla m5SS, la polizia grillina) si è improvvisamente allontanato durante una riunione interna al gruppo del Senato, per correre in bagno. Nick il nero ha subito comunicato all’Uomo Immagine l’accaduto con un misto di rabbia e sconcerto: “E’ fuggito, così… senza motivo. Secondo me è una spia del PD-L”.

Difatti al suo rientro, il senatore Xxxxx è stato subito processato per direttissima da un tribunale speciale composto da sconosciuti sul web, arringati dal portavoce del Movimento.
Noi di Lercio abbiamo in esclusiva la registrazione della seduta.

Tribunale M5SSpeciale, Nick: “Allora cosa hai da dire a tua discolpa?!”
Xxxxx: “Mi stavo cagando addosso, Presidente!”
Tribunale M5SSpeciale, Nick: “Non esiste! I senatori peppiani sono immuni dalla cagarella; ammettilo! Sei un infiltrato del PD-L! Ora proporremo la tua espulsione al Popolo Della Rete, secondo la non-regola del non-regolamento degli M5SS che mi sono inventato mentre eri al cesso!”
Xxxxx: “Ma è un’ingiustizia! Cosa dovevo fare? Cagarvi in bocca?! Non vi basta la merda che vi fa ingoiare Beppe con le sue giravolte?!”
Tribunale M5SSpeciale, Nick: “Avevamo ragione! Ti sei tradito! Piddino di merda… al rogo!”

E così si è consumata l’ennesima espulsione dal MoVimento. Il Sacro Popolo Della Rete ha ratificato la scelta dei Senatori a 5 SStelle. Alla domanda “Volete confermare la cacciata del traditore Xxxxx?” hanno votato “Si” l’80% degli iscritti, contro il 20% che ha votato per “Xxxxx chi?!”.

Non sono mancati i commenti a caldo dei Senatori 5SS.
Il sempre lucido Nicola Morra, con la solita espressione equina, commenta: “Non si può tollerare questo alibi dei bisogni fisiologici. Io ad esempio vado avanti mangiando fieno, carote crude e zuccherini, ma sto benissimo! , mentre Vito Crimi chiosa: “Lo dico sempre che è meglio munirsi di pannolone!”.

MICHEAL C HALL FARA' PARTE DEL CAST !!! "DI UN MEDICO IN FAMIGLIA"

CINECITTÁ- Un rumor che circolava ormai da mesi ha trovato conferma ieri sera: Michael C. Hall, dopo Dexter e Six Feet Under, continuerà la sua cavalcata trionfale fra le celebrità del piccolo schermo sbarcando su Rai1 nella serie di grande successo Un medico in famiglia.

A confermare lo stadio avanzatissimo della trattativa sarebbe stato Lino Banfi, che nella serie interpreta il nonno rincoglionito andato in pensione dopo aver rubato soldi ai cittadini italiani lavorando alle Ferrovie dello Stato, e che si trastulla tutto il giorno rompendo il cazzo ai nipoti. Ieri sera, infatti, durante la presentazione di un documentario sulla vita del grande attore proiettata al circolo di Bisaccia durante la pausa del ramino intitolata “Assoreta”, Lino Banfi avrebbe confermato di fatto la presenza di Michael C. Hall nella nuova stagione della fortunata fiction tv (Un medico in famiglia 85), ma non ha rivelato molto su quello che potrebbe essere il suo ruolo.

Migliaia di fan hanno già inondato le decine di forum presenti su internet cercando in tutti i modi di formulare una tesi valida per giustificare l’ingresso del nuovo personaggio. Secondo un utente che si dice molto vicino agli autori (tale P4scual3 Zagar14) Michael potrebbe essere il nipote americano di Lino Banfi, nato dallo stupro di Nonno Libero ai danni di un’ attivista anonima delle Brigate Rosse che sarebbe fuggita nel Nuovo Mondo per la vergogna, facendo poi rientrare il figlio nella patria natale dopo una telefonata rassicurante di Papa Bergoglio. Una tesi meno avvalorata, invece, è quella che vedrebbe legati Un medico in famiglia e Dexter: la serie italiana diventerebbe un vero e proprio spin-off, con l’assassino ospitato in casa dal cordiale Nonno Libero, che diventerà sempre più sospettoso per il cellophane insanguinato che comincerà a ricoprire le pareti di casa Martini. Una tesi non del tutto da scartare vista la tagline della serie: “UN OMICIDIO E’ TROPPO E DUE SONO POCHI”.

L’unica cosa certa è che l’attesa si fa trepidante, con migliaia di internauti pronti a scaricare tutta la serie, in quello che si prevede essere un nuovo record di download illegali. Una suspense paragonabile solo a quella scatenata alle voci di corridoio che vorrebbero Bryan Cranston in un cameo nella seconda stagione di Braccialetti Rossi.

ARRIVA IL MINISTRO BOSCHI!!!! " SI RADDRIZZA LA TORRE DI PISA"

PISA – Strano risveglio stamattina per la città di Galileo: la celebre Torre Pendente si è raddrizzata durante la notte e ora si presenta perfettamente verticale.

Il sindaco ha riunito con la massima urgenza il CONTATOPE (COmitato Nazionale Tutela e Assistenza TOrre PEndente), composto da rappresentanti del Ministero dei Beni Culturali, delle Infrastrutture, della Protezione Civile e dell’Istituto Superiore di Geologia. La task force, guidata dall’andro-geologo Sigfrido Rocchi, in poche ore è riuscita a spiegare il singolare fenomeno.

L’improvviso raddrizzamento pare che sia dovuto alla presenza in città di Maria Elena Boschi. La procace Ministro per le Riforme ha infatti partecipato a un dibattito sulla Costituzione svoltosi in Piazza dei Miracoli; quando si è chinata a firmare alcuni documenti, si sono attivate correnti energetiche sotterranee con conseguenti sommovimenti micro-tellurici che hanno infine sortito questo effetto sorprendente. I rilievi degli scienziati hanno mostrato che la Torre ha anche subito un aumento volumetrico, risultante in un rigonfiamento della struttura.

Le analisi statiche escludono rischi per la stabilità del celebre monumento, ma i danni economici per la città toscana rischiano di essere ingenti. Molti turisti infatti senza la Torre Pendente stanno annullando le loro prenotazioni e l’ambasciatore giapponese Tiskato Nafoto ha denunciato la situazione drammatica di molti connazionali: sono giunti a Pisa dopo un lungo viaggio e ora non possono farsi immortalare nella celebre posa mentre fingono di reggere la Torre.

Sigfrido Rocchi comunque rassicura tutti: in base alla velocità di raddrizzamento e all’età del monumento, il comitato da lui presieduto valuta che la Torre tornerà alla normalità entro tre, massimo quattro giorni. Per velocizzare il processo di de-raddrizzamento ha infine avanzato una proposta, ora al vaglio delle autorità cittadine: invitare al più presto in Piazza dei Miracoli il Cancelliere tedesco Angela Merkel.

VODAFONE LANCIA STALKING !!! "L'OFFERTA PER GLI EX CHE NON SI ARRENDONO"

MOLESTO (LECCO) – Grandi novità in casa Vodafone. L’amministratore delegato della società, Orso Bruno, ha annunciato la nascita di “Stalking”, una nuova e vantaggiosissima tariffa. “Quello degli ex fidanzati ossessivi è un mercato in grande espansione che gode di enorme visibilità. È assurdo che nessuna compagnia abbia ancora pensato a loro. Da oggi, grazie a noi, questa lacuna è stata colmata”.

Ma in cosa consiste esattamente “Stalking”? Vediamolo nel dettaglio: per soli 15 euro al mese, il cliente avrà a disposizione 500 minuti di chiamate e 1000 sms al giorno verso un solo numero, un binocolo e una pistola; inoltre, con appena 10 euro in più, un operatore lo terrà sempre aggiornato sugli spostamenti della persona che sta perseguitando. Ovviamente la notizia ha suscitato polemiche feroci che sono sfociate in un grave episodio di violenza: Orso Bruno è finito in coma dopo essere stato aggredito da un gruppo di vittime di stalking armate di bastoni e Laura Boldrini. Il suo portavoce, Diego Abatantuono, ha condannato duramente l’accaduto, e ha ribadito la volontà dell’azienda di andare dritta per la sua strada: “Il legame tra la nostra offerta e gli omicidi è assolutamente infondato. Nessuno se la prende con la Canon perché con le sue cineprese vengono girati i film di Leonardo Pieraccioni”.

Intanto, per la promozione dell’offerta, è stato registrato anche uno spot che introdurrà nell’universo Vodafone un nuovo personaggio: Ivo, il koala ossessivo (doppiato da Massimo Di Cataldo). Nella pubblicità lo vediamo attivare la tariffa, chiamare centinaia di volte la foca Monica e infine assoldare tre cacciatori canadesi per farla uccidere a bastonate; lo spot si chiude con la parola “continua”, e stando ad alcune indiscrezioni, Ivo non riuscirà nel suo intento e la foca verrà salvata da Genny ‘a Carogna, un opossum (doppiato da Corrado Augias) che tutti credevano morto dal momento che era stato investito da un tir e abbandonato sul ciglio di una strada.

DESTRA E SINISTRA NON ESISTONO PIÙ E GRILLO VA A!!! SBATTERE CONTRO UN LAMPIONE"

QUALUNQUOPOLI (XY) – Seduta di jogging da dimenticare per Beppe Grillo, che ieri mattina è andato a picchiare, per fortuna senza conseguenze, la testa contro un lampione.
L’ex comico si stava allenando lungo i viali di Qualunquopoli assieme al suo nuovo collaboratore, Gianfranco Tuttuguali, assunto nel M5S col ruolo di Gran Visir del Sultanato.
Forse distratto da una delle sue intuizioni filosofiche, o dall’elaborazione di un nuovo slogan che contenga il gioco di parole tra ‘partiti’ (politici) e ‘partiti’ (andati), il leader non si è accorto dell’approssimarsi di un lampione per l’illuminazione notturna.
Il Gran Visir Tuttuguali ha tentato di avvertirlo ma, all’esortazione di spostarsi un po’ a destra o a sinistra, Grillo si è voltato con sguardo irato e ha esclamato: “Come ve lo devo dire che destra e sinistra non esistono più? Sono morti, morti, mor..“, e proprio in quell’istante è avvenuto lo scontro.
Il colpo ha fatto vibrare il lampione e Grillo è rimbalzato all’indietro. Subito ripresosi, ha cominciato ad inveire contro il palo, Berlusconi e un sindacato a caso, affermando che Pertini non avrebbe mai messo un lampione in quel punto e che l’Europa impone standard troppo rigidi sulla durezza del ferro e di altri metalli. Il Gran Visir non ha potuto fare altro che registrare le dichiarazioni del capo e rilanciarle in un post dall’eloquente titolo: ‘La casta di ghisa’, nel quale si ipotizza l’abolizione dell’illuminazione notturna, o almeno la sostituzione del metallo col più ecologico sughero, e si annuncia una raccolta firme per l’uscita dall’Euro e il ritorno al Fiorino.

PARITÀ DI GENERE FINALMENTE ANCHE LE DONNE POTRANNO!!! "FARSI CRESCERE LA BARBA"

ROMA – Quote rosa, Sessismo, Femminicidio, Boldrini. Argomenti di grande attualità in Italia, ma pensate, solo un italiano su due ritiene di aver ben compreso il problema della parità di genere e solo uno su diecimila non ha sbuffato leggendo la parola “Boldrini” (salutiamo il lettore LauraGirlPower di Macerata).

Al di là del sobrio maschilismo di facciata tenuto durante i 68 anni di esercizio, il Parlamento italiano non è immune alle stridule lamentele di chi chiede a gran voce una maggiore parità di trattamento tra l’uomo e le femmine e pertanto, pur di farle tacere un minuto soltanto, ha approvato in tempi lampo un decreto legge che consiste in una svolta epocale per l’argomento: anche le donne da oggi avranno il diritto di farsi crescere la barba.

Importante stop quindi a una delle poche reali distinzioni tra i generi giunte dall’età della pietra a oggi, un’altra pesante pagina viene voltata dopo quelle della parità sul lavoro, libertà sul voto e su come si giudica un appassionato di Un posto al sole, qualsiasi sia il suo sesso.
Per le donne che si sentissero inizialmente smarrite nel gestire il loro nuovo vantaggio o non conoscessero i rischi del contropelo a secco, è stato aperto il numero verde 144 144 144 (chiama anche tu, donne focose in linea).

Ma le novità non finiscono qui, all’orizzonte grandi soddisfazioni anche per chi chiedeva che agli uomini venissero concessi i rodimenti di culo pre e post mestruali: verranno infatti introdotti con successivi decreti già in agenda, insieme ad altre parificazioni che elenchiamo di seguito.

Le donne potranno liberamente:
- fare pipì in piedi (senza pulire gli schizzi vari);
- capire il fuorigioco;
- aprire barattoli;
- ignorare quale sia la strada migliore;
- indossare scarpe comode ai matrimoni.

Gli uomini potranno:
- depilarsi l’inguine a cuore;
- offendersi senza motivo alcuno;
- mandare occhiatacce senza aggiungere spiegazioni;
- richiedere quote azzurre in tutti i campi dove si vedano in sottonumero;
- indossare scarpe scomode ai matrimoni e portarsi delle ciabattacce di riserva.

Novità in arrivo anche per la Festa della donna che avrà un nuovo nome di cui seguiranno anticipazioni, ma ora scusate, mia moglie ha finalmente messo in tavola la cazzo di cena.

NON CREDE AL SUO OROSCOPO LO VERIFICA!!! "INCIDENTE A PAOLO FOX"

ROMA – Brutto incidente occorso a Paolo Fox. Il celebre astrologo aveva appena finito di redigere l’oroscopo giornaliero e si stava recando negli studi RAI. Camminando con lo sguardo concentrato sullo smartphone , non si era accorto di alcuni lavori in corso sul marciapiede, e malgrado le urla di avvertimento degli operai (Aho, ma nun la vedi ‘a buca?! Mannaggia San Guercino! ) era quindi caduto in un tombino temporaneamente aperto, precipitando rovinosamente nelle fognature sottostanti.

Immediatamente soccorso, è stato trasportato in ospedale, dove i medici hanno riscontrato diverse fratture. La vera beffa è che Paolo Fox avrebbe potuto evitare questo sfortunato incidente, se solo avesse tenuto conto dell’oroscopo che aveva scritto. Ecco infatti le previsioni per il suo segno. Acquario: Incontrerete ostacoli imprevisti lungo la vostra strada, attenti a non farvi distrarre dalla tecnologia.

I due interventi chirurgici effettuati sono perfettamente riusciti e la riabilitazione procede bene: l’astrologo ha velocemente recuperato la propria positività, tanto che ha chiesto di poter ricominciare a redigere l’oroscopo. Il suo ottimismo non è intaccato neanche da qualche piccolo incidente di percorso, come quello avvenuto ieri mattina: un medico sbadato aveva appoggiato un campione di urina sul suo tavolino e Paolo Fox, distratto dai messaggi dei fans, l’aveva scambiato per il suo bicchiere, bevendo il contenuto della provetta. Eppure anche in questo caso sarebbe bastato leggere quanto aveva previsto per il suo segno. Acquario: Non fatevi ingannare dalle apparenze, valutate bene anche i gesti che sembrano innocui.

Ora per l’astrologo si avvicina il sospirato momento delle dimissioni ospedaliere e il morale è molto alto, tanto che dal suo sito ringrazia i fans: Grazie a tutti voi per il vostro sostegno in questi giorni difficili. Ora il peggio è passato e dopo gli ultimi esami di controllo dovrei essere dimesso. Ci vediamo presto in TV!
Speriamo che almeno stavolta Paolo Fox abbia riletto con attenzione le previsioni per il suo segno.
Acquario: Sarete sottoposti per errore a una colonscopia rettale, buon divertimento!

SCOPERTO ED ISOLATO IL GENE CHE TI FA RIDERE!!! "GUARDANDO PIO & AMEDEO"

Università di Caltanissetta – “Io non ci volevo credere, soprattutto perché non riuscivo a capire, non ci riuscivo proprio. I miei amici universitari, mentre eravamo in camera insieme, si mettevano sul divano a guardare “Le Iene” e appena vedevano gli “Ultrà” Pio & Amedeo iniziavano a spanciarsi e a buttarsi a terra dalle risate. Io mi chiedevo il perché fossi l’unico a non provare il minimo divertimento, ed ho deciso di scoprirlo”. Sono queste le parole di Ruggero Sconsiderato, giovane ventidueenne dell’Università degli Studi Anatomici su Belle Figliole di Caltanissetta, in Sicilia. Ruggero ha sempre avuto difficoltà a capire come molti suoi coetanei, e anche gente più adulta (qualcuno racconta che persino i suoi genitori hanno avuto questo sintomo), rida o si diverta osservando i “servizi giornalistici” di Pio & Amedeo.
“Sinceramente il momento in cui è scattata una molla nella mia testa è stato quando tutto il mio gruppo ha acquistato i biglietti per il film del duo “comico”. Uno era anche per me! Capite il mio dramma?”.
Ruggero ha avuto dalla sua parte il professore Adamilcare Franciosi, luminare indiscusso della scienza moderna che ha capito fin da subito la natura del problema: “Ebbene, posso sicuramente affermare che ogni individuo che rida a queste “gag”, a questi siparietti “comici” o alle telefonate finte di “Pinuccio” sia una persona fondamentalmente malata”, si ferma un attimo per riprendere fiato, “Aspetti, non dico che è una persona malata di mente, o psicologicamente disturbata o solo con uno scarso e pessimo senso dell’umorismo, io dico che il tutto si riassume in un semplice gene: il ‘Boldismo’. Chiamato con questo nome non per il celebre attore ma per Arthur Isaac Boldi, il primo a cadere su una buccia di banana nel 1800 e che, così facendo, ha distrutto la comicità mondiale fino ad oggi.”
“Il Boldismo, continua Franciosi, “è un gene che è innato in tutti noi ma che sopraggiunge al controllo del centro ilare del nostro cervello pian piano, colpa delle scelte sbagliate e della visione di film o spettacoli non consoni al corretto debellamento del gene stesso. Se avete vissuto un’infanzia con il ciclo di ‘Natale a…’ e vi sganasciate con ‘Colorado’, credo di avere brutte notizie per voi”.
Come debellare questo gene? La soluzione è di Ruggero: “Spegnete la tv quando inizia Made In Sud, ricordatevi che Pio & Amedeo fanno sketch orribili dove affermano di essere poveri e con uno stipendio da fame, ed intanto trombano duecento milioni di volte più di voi. E soprattutto ci vuole una cura intensiva: Monty Pyton, George Carlin, Bill Hicks, Daniele Luttazzi, Corrado Guzzanti e David Letterman, vedrete che il vostro livello di Boldismo crollerà di colpo. E se pure così sentiste ancora il bisogno di guardare il prossimo film de ‘I Soliti Idioti’, beh…, vorrà dire che ormai non c’è più niente da fare”.

BORGHEZIO RINCHIUSO PER SBAGLIO !!! "NEL CIE DI CROTONE"

ROCCABERNARDA (KR) – “Parlava una lingua incomprensibile, l’unica cosa che abbiamo capito è che affermava di arrivare da un paese inesistente, tale ‘Padania’, perciò lo abbiamo rinchiuso nel centro di identificazione e espulsione”. Si giustificano così Nello Apriglia e Rita Marghe, gli agenti di Polizia che ieri mattina hanno sorpreso Mario Borghezio in giro per le strade di un piccolo comune nel crotonese. “Nonostante l’elegante abito, il soggetto aveva un aspetto orribile, – proseguono i due – ed emanava un tanfo maleodorante, come se non si lavasse da molti giorni. Tutti dettagli che ci hanno condotto in errore”.

L’eurodeputato si trovava a Roccabernarda per il tour elettorale della Lega, che per queste elezioni ha deciso di presentarsi anche nelle circoscrizioni meridionali, come conferma il segretario Matteo Salvini: “Per contare in Europa bisogna prendere voti anche in Puglia, Calabria e tutti gli altri Stati esteri”.
Borghezio stava arringando una nutrita folla di steli d’erba nel parchetto al centro del paese, mettendoli in guardia su una presunta invasione di pollini stranieri che solo la politica di ‘tolleranza zero’ della Lega potrebbe fermare, quando gli agenti lo hanno notato. Dopo aver cercato di interpretare il farfugliamento del politico, si sono avvicinati per chiedergli i documenti; sfortunatamente carta d’identità e patente erano stati smarriti il giorno prima, durante uno dei tanti ritiri spirituali a Predappio che il parlamentare si concede.
Nel tentativo di esporre la situazione, Borghezio ha infilato una serie di frasi sconnesse in un misto di italiano, torinese e idiomi inesistenti, cercando inutilmente di spiegare che la puzza non era frutto di scarsa igiene, come per un lungo viaggio, ma della sua precedente militanza nel Partito Monarchico e nell’estrema destra fascista.
Come risultato è stato fermato e trasportato al vicino CIE di Crotone, dove tuttora si trova, in attesa di essere liberato per ritornare a Torino, luogo in cui i suoi deliri sono più tollerati.

Sull’increscioso episodio si sono espressi diversi esponenti politici. Matteo Salvini si dice “indignato per il trattamento riservato a un collega di partito, amico personale e noto amante dei pesci piranha”. Il ministro Alfano esprime vicinanza all’eurodeputato e promette l’invio immediato al CIE di ingenti quantità di deodorante. Solidarietà anche da parte dell’Ente Nazionale Protezione Animali”.

PADRE MALATO DI ALZHEIMER CHE PARLA SOLO CON IL CANE COMMUOVE IL WEB!!! " "NON E' L'ALZHEIMER E' CHE MIO FIGLIO E' UN COGLIONE"

MARSALLA – Commuove il web il video dell’uomo che, a 76 anni, ha perso quasi completamente le sue facoltà verbali e parla solo con il suo cane. Unici momenti in cui Gerardo, nome di fantasia, (quello vero è Ettore Rivetti, residente in Via XXXI Settembre, 55, Borgognano, 57123, Livorno) proferisce verbo sono infatti quelli in cui gioca con il suo cagnolino, un Pitt Bull Terrier di sei anni che vive con lui da dieci. Incredibilmente, ogni volta che Josafat, questo il nome del cucciolotto di 28 chili, si avvicina alla sua poltrona con in bocca la tibia di qualcuno, l’altrimenti muto Gerardo gioca e si rallegra festoso. Il video postato su Youtube dall’unico figlio di Gerardo ha avuto grande successo, e ha già commosso almeno 18 persone: nel filmato si vede Gerardo che scherza con Josafat parlandoci, accarezzandolo e incitandolo alla guerra. Nel resto del tempo, si consuma il dramma di un Gerardo completamente afono e triste, come si capisce dai toccanti sottotitoli inseriti dal figlio. “Più che altro, sono totalmente muto non per colpa dell’Alzheimer, ma perché mio figlio è un miserabile coglione e mia moglie è una troia e non voglio parlare con loro” ci racconta Gerardo il muto, schiarendosi la voce. “Si è messo pure a filmarmi mentre gioco con Josafat, l’unico essere degno di nota in questa casa, continuando a ripetere a tutti questa solfa dell’Alzheimer che non mi fa parlare. Si vergogna di far sapere ai vicini che suo padre gli ha tolto perfino il saluto perché lui è uno stronzo che non combinerà mai niente nella vita. Però di far vedere che passa le giornate a filmare i cazzi del padre e a metterli su Youtube non si vergogna, eh? Bah! Chi siete voi?” ha concluso Gerardo.

ARRIVA IL TEST SCOPRI CHI SEI!!! " DALLA FORMA DEI TUOI STRONZI"

STERCO (MI) – Si chiama merdologia, ovvero l’interpretazione della forma delle defecazioni per saperne di più sulla propria personalità. Una nuova moda? Non solo. Ce lo spiega Gianna Moranda, la fondatrice di questa nuova disciplina: “Molti studiosi ritengono che osservando le espressioni facciali si possano dedurre caratteristiche relative alla personalità. Io invece lo faccio osservando le feci umane”. La dottoressa, laureatasi in colonproctologia estetica con la tesi: “Cipria e fondotinta: come abbellire lo sfintere anale”, scende poi nel dettaglio: “Solitamente si assume il tipico escremento di colore marrone con forma cilindroide a punte conoidali: nulla di più errato. Questo è un tipico pregiudizio nei confronti della merda. Chi siamo noi per giudicare tali prodotti del corpo? Ogni escremento ha caratteristiche proprie che ne identificano la persona. Per esempio, recentemente una mia paziente ha riferito di defecare lunghi stronzi lisci e sinuosi. Ho quindi notato una singolare somiglianza tra tali prodotti e i serpenti, in modo particolare i pitoni. Così le ho chiesto se li odiasse e mi ha confermato di nutrire un gran astio verso Daniela Santanchè. A un altro paziente invece, al quale è stata montata una microtelecamera in prossimità dell’ano, è stato osservato come i vari escrementi nel momento in cui uscivano dall’orifizio, sembrassero tenersi “aggrappati” l’un l’altro, quasi sostenendosi a vicenda. Da ciò ho avuto modo di dedurre che l’individuo fosse un tipo piuttosto altruista, e difatti al termine della visita ha fatto una grossa donazione all’organizzazione umanitaria “CACCAS: Citrulla Associazione Confortante Colui Assai Stitico”, di cui sono la responsabile”.

Negli ultimi cinque anni la dottoressa Moranda ha avuto modo di archiviare un gran numero di campioni, giungendo a una primaria classificazione dei reperti. Ecco alcune grandi famiglie di escrementi che ha raccolto:

Escrementi segnati. Se presentano linee evidenti lungo tutta la superficie esterna significa che adorate i canyon e le voragini. Per cui partite per la Monument Valley o scopatevi Cicciolina.

Escrementi piramidali. Siete amanti della cultura egizia, molto spesso celebrata con lodi al Dio Anubi, il “Dio Cane”.

Escrementi asimmetrici. Per voi l’asimmetria è un problema, ma è inutile che ogni volta che compare la faccia di Gasparri in tv, cerchiate di sistemargliela pasticciando il fermo immagine con un pennarello.

Escrementi palliforme. Se il loro diametro è superiore al centimetro, significa che quel trauma che avete avuto a 9 anni non l’avete ancora superato (e come potreste, quel bullo vi ha fatto mangiare le vostre biglie e ora avete una protesi dentaria fissa). In caso contrario, desiderate inconsciamente reincarnarvi in una capra.

Escrementi liquidi. Come le feci scorrono velocemente fuori dall’ano, così voi vorreste sbarazzarvi celermente di una persona che non sopportate più. O banalmente le ostriche e champagne di ieri sera non fan per voi.

La dottoressa svela anche un piccolo trucco molto utile per tutte le coppie: “Esiste un metodo molto semplice per capire se il vostro partner vi tradisce. Per prima cosa dovreste raccoglierne un campione di feci ancora caldo. Lo so, vi starete chiedendo come fare: personalmente come scusa uso il desiderio di fare la posizione 666 bis del kamasutra, nella quale lei è sopra e glielo succhia avidamente, mentre lui sotto legge la rivista “Chi” che gli permette di produrre feci in gran quantità. Una volta raccolto l’escremento, bisogna misurarne la temperatura del nucleo: se essa è inferiore a 27 gradi, asportate al vostro partner l’intero colon, perchè siete di fronte a un caso scientifico unico al mondo che vi potrebbe fruttare un sacco di soldi (ovviamente prima disfatevi del cadavere). Altrimenti, procedete come segue: prendete della farina zero e impanate lo stronzo con cura. Dopodichè prendete una padella e ungetela bene con dell’olio di balena (come trovarlo? se avete una vicina oversize che alle 3 di notte ascolta Gigi D’Alessio a tutto volume, beh ora sapete come fargliela pagare). Quando l’olio sarà abbastanza caldo buttate lo stronzo. Se questo schizza verso l’alto, allora vorrà dire che il vostro partner non vi tradisce. Se invece viene sommerso dall’olio, significa che è bravo a dire bugie, a “immergersi” nella situazione e a sguazzarvici. Per cui se avete dei dubbi, ora sapete cosa fare: lo stronzo fritto non mente mai!”.

SACHEGGIAVA MARITI NELLO SCANTINATO!!! "ARRESTATO TABACCAIO"

TERRA (Via Lattea) – ”Cara, vado a comprare le sigarette. Torno subito”. Quante donne hanno sentito pronunciare questa frase da mariti che poi sono scomparsi senza lasciare tracce? 8452 solo in Italia, almeno stando ai calcoli di Federica Sciarelli. Da oggi, però, potranno stare certe che non accadrà più; la polizia di Urbino ha infatti arrestato il tabaccaio responsabile di tutte le sparizioni. L’uomo, un 54enne di 6o anni, è accusato di aver sequestrato e spesso ucciso migliaia di fumatori nel corso degli anni. Il modus operandi di Filippo Morra, questo il nome del criminale, era sempre lo stesso: apriva una tabaccheria, allestiva una prigione nello scantinato, sequestrava solo clienti maschi e ai primi sospetti chiudeva, si trasferiva in un’altra città e ricominciava da capo. Al momento dell’arresto i Carabinieri hanno liberato 15 uomini che da tempo vivevano in condizioni disumane, incatenati al muro senza cibo e calcio. Le vittime, dopo aver pubblicato un libro, sono finalmente riuscite a tornare a casa dalle loro mogli. “Pensavo che non sarebbe mai ritornato. È stato strano abbracciarlo”, dice il nuovo marito di una di loro.

Nel frattempo le autorità stanno passando al vaglio tutto il materiale trovato nelle tasche del Morra durante l’arresto: catene, manette, guinzagli, vibratori, video e carte d’identità dei rapiti. Da quanto è emerso dai primi interrogatori, Filippo Morra, che Studio Aperto ha già soprannominato “Il tabaccaio che nuoce gravemente alla salute”, avrebbe compiuto il primo sequestro/omicidio a vent’anni. All’epoca gestiva una tabaccheria nel salotto di Andrea Camilleri, quando un cliente che assomigliava ad Enrico Vanzina gli fece venire un’idea: “Sarebbe divertente rapirlo, schiavizzarlo e ucciderlo”, pensò. Detto Fatto: lo narcotizzò con un fazzoletto imbevuto di cloroformio, lo portò nello scantinato e, dopo averlo torturato, lo uccise. L’accaduto lo divertì a tal punto che non riuscì più a fermarsi. Fino a stamattina, quando i Carabinieri hanno finalmente messo fine all’incubo.

Da oggi, i mariti che vorranno scappare senza lasciare tracce dovranno pensare a una nuova scusa. Tenendo presente che, come sa bene Marcello Dell’Utri, ”Vado in Libano a bere un caffè” non funziona.

DE MAGISTRIS BASTA DISCRIMINAZIONI A NAPOLI TUTELE PER !!! MINORANZA CHE PARLA ITALIANO"

NAPOLI – La Giunta comunale sta per varare una serie di misure, che non esiteremmo a definire storiche, per tutelare una delle più delicate minoranze linguistiche della città: le persone che parlano in italiano. La diffusa crisi economica ha infatti ormai portato anche a Napoli sempre più persone che parlano l’esotico idioma, ma non solo: la globalizzazione ha fatto sì che le nuove generazioni di napoletani imparassero a parlarlo sin da bambini, anche prima (e in alcuni casi addirittura meglio) del dialetto napoletano. «I tempi sono maturi per riconoscere alla minoranza di italofoni le adeguate tutele e di farla integrare con la città» ha spiegato il sindaco De Magistris parlando in italiano (con qualche naturale incertezza) per dare il buon esempio ai suoi concittadini.

«Vareremo una ordinanza comunale secondo cui quelli che chiedono indicazioni stradali in italiano non saranno più dirottati nei Quartieri Spagnoli per essere rapinati e quelli che vanno a comprare salumi dal pizzicagnolo, esibendo un chiaro accento italiano, non saranno più vittime di truffe sul peso o sulla qualità dei salumi. Chi sarà sorpreso a attuare queste discriminazioni sarà punito col carcere» ha annunciato il sindaco della città partenopea.

«Quelli che parlano italiano sono pochi ma vanno rispettati, non vanno guardati con sospetto solo perché parlano una lingua straniera. Il prossimo passo sarà salvaguardare quelli che quando parlano non gesticolano molto» ha aggiunto De Magistris concludendo con «E che spaccetta!».

TAGLI RENZI VIA LE C DURE DALLA STAMPA !!! " I LIBRI COSTERANNO IL 15% IN MENO"

ROMA (Firenze) – Il Governo Renzi ha annunciato nuovi tagli che si stima potrebbero far risparmiare molti euro agli italiani. “Elimineremo le C dure dalla stampa. Lo storico dialetto fiorentino ha dimostrato che non c’è alcun bisogno di questo suono, si apisce tutto benissimo l’istesso. L’eliminazione della C dura porterà a un risparmio notevole, in termini di arta e di inhiostro, nella stampa dei libri, he potranno ostare fino al 15% in meno” ha detto il premier in una conferenza stampa via whatsapp che si è tenuta questa mattina.

Il provvedimento si inserisce nel quadro delle misure proposte in difesa di una delle minoranze più perseguitate del nostro Paese, i lettori, che hanno già detto di apprezzare il gesto di Renzi, anche se in effetti, sembrerà un po’ strano leggere titoli come “Delitto e Astigo”, “Olazione da Tiffany” e “Moby Dì”.

“E’ una importante riforma costituzionale” ha aggiunto Renzi “utile ad alleggerire finalmente la Costituzione, come ci chiedono da 200 anni, che diventerà “La Ostituzione”: non vi sembra già più asciutta, così? In un colpo solo, poi, dopo il Senato avremo snellito anche la Camera dei Deputati - che diventerà la molto più moderna ‘Amera’, che ricorda pure l’America – e sveltiremo la burocrazia, per rilanciare le imprese e l’eonomia!”

A chi gli contesta che questa manovra potrebbe servire a colpire i leader degli altri partiti, come Casaleggio, Berlusconi e Cuperlo (futuri Asaleggio, Berlus’oni e Uperlo), Renzi replica secco: ”So che cercheranno di farcela pagare, ma su questa vicenda andiamo avanti fino alla fine”. A Palazzo Chigi si vocifera comunque che la prossima mossa del premier sia, per naturale estensione, l’eliminazione della K, che potrebbe portare un calo di consensi del 37,4% fra gli elettori del M5S, che non saranno più incitati da parole come “Ka$taaa” e “Komplottooo!!!111!!1!2″. Staremo a vedere.

ANIMALISTA NON VUOLE FARSI TOCCARE CAINO CARIATO!! "MUORE DI SETTICEMIA"

PUCCIOSO (CH) - Ruggiera Pinfildi, di professione donna di 20 anni, Medaglia d’oro di petizioni su Change.org, Cavaliere del Lavoro di Twitter è spirata ieri alle 10.30 del mattino, logorata da un canino cariato. Pinfildi, convinta animalista e fan di tutte le forme di vita senzienti che non fossero umane, è stata protagonista di numerose e vivaci campagne in favore di pelosotti e non: tra le più famose, ricordiamo quella per abolire il divieto di accesso ai tori nelle sale operatorie e il divieto ai gufi di girare di giorno. Qualche mese fa, inoltre, era balzata agli onori della cronaca dopo aver liberato decine di somarelli dal Laboratorio di Ogm di Martina Franca, dove alcuni scienziati incrociavano asini e fischioni nel tentativo di ottenere “asini volanti” che avrebbero fatto avverare molte promesse. Sua, infine, la campagna per la reintroduzione della feroce pratica di stirare gli Shar Pei, che aveva voluto ripristinare al solo scopo di combattere per la sua abolizione.

Ruggiera si è spenta con onore ieri, in perfetta coerenza con la sua vocazione animalista. Dopo essersi recata dal dentista per il periodico controllo, la Pinfildi aveva infatti scoperto di avere un canino irrimediabilmente cariato ma non aveva permesso al dottore di intervenire: “è pur sempre un canino, un piccolo cane: giù le mani”.

Pinfildi ha cominciato ben presto a soffrire a causa del progresso della carie, ma il colpo finale è arrivato dopo aver appreso che gli analgesici sono stati inventati grazie alla sperimentazione animale. Ruggiera, eroicamente, ha deciso di non usarli ed è morta pochi giorni dopo di mal di denti e setticemia, straziata da atroci sofferenze. Ruggiera Pinfildi ha disposto di essere cremata e di spargere le sue ceneri su un allevamento clandestino di beagle da sacchi a pelo.

DALI' FUMA LA PIPA E DISEGNA OROLOGI MOLLI!!! " MAGRITTE ! QUELLA NON ERA UNA PIPA"

PARIGI, 1927 – Brutta avventura per il pittore, scultore, scrittore, cineasta, designer, sceneggiatore e collezionista di mestieri Salvador Dalì. Ieri sera la Polizia ha fatto irruzione nel caldo e fumoso Café des Amateurs di Place Contrescarpe, per immobilizzare Dalì che dava evidenti segni di squilibrio. “Disegnava tigri che escono da pesci, elefanti con zampe di insetti, orologi molli: abbiamo dovuto sparargli un tranquillante in un fianco e rivolgerci alle forze dell’Ordine” ha raccontato un testimone anonimo, che non è stato identificato a causa della spessa coltre di fumo che occupa stabilmente il locale.

E sembra che ci sia proprio il banco di nebbie perenni, per alcuni causato dal sigaro di Hemingway, all’origine dell’incidente. “Io ho visto tutto” racconta un cameriere. “Noi sguatteri abbiamo sviluppato un ecosonar, un meccanismo di adattamento che ci permette di percepire tutto perfino al buio, come i pipistrelli. Un paio di colleghi dormono anche a testa in giù”. Il cameriere avrebbe assistito a un dialogo fra Dalì e Magritte, che ben presto è degenerato. “Il surrealismo di Magritte si colloca agli antipodi di quello di Dalí mancandovi qualsiasi esasperazione onirica o egocentrica, capisce, è per questo che Magritte a un certo punto gli ha ficcato nel naso le escargot à la Bourguignonne” continua.

I due sarebbero trascesi, mulinando schiaffi a casaccio che non andavano a segno sempre per colpa del fumo. Tornato improvvisamente in sé, Magritte avrebbe allungato a Dalì un oggetto in segno di pace. “Prendi una pipa” gli avrebbe detto. “Dalì, a tastoni, avrebbe afferrato, nell’ordine, una pepiera, una banana flambé e il fermacravatta di Mirò, prima di iniziare a fumare. “Prendeva boccate cavernose respirando come un bisonte con l’asma, e infatti Hemingway gli ha quasi tirato due schioppettate” aggiunge lo sguattero. “Era sempre più paonazzo. Abbiamo capito che qualcosa non andava quando ha cominciato a tossire arcobaleni”. Dalì aveva in realtà in mano un cilum ricolmo di hashish marocchino tagliato con i plantari di Buñuel. “Eh, eh! Ceci n’est pas une pipe” ha commentato sprezzante Magritte. Da lì, i folli disegni di Dalì e l’intervento della Polizia che è stata costretta da ammanettargli i baffi e portarlo via.

MEDICINA SVILUPPATO IL PRIMO FONT !!! " ILLEGGIBILE PER I MEDICI"

San Serif, California.Un gruppo di ricerca del dipartimento di semiotica della Franklin Gothic University, California, ha annunciato ieri di aver sviluppato un font corsivo illeggibile, per liberare finalmente i medici dall’obbligo di scrivere cose sensate nei referti redatti al computer.
Il team, guidato dal Prof. Ari Al Bodoni, ha lavorato alla definizione di un set di segni grafici del tutto privi di senso, sciatti e pasticciati, stampabili solo su carta sgualcita con inchiostro blu sbiadito.
La ricerca è stata svolta in collaborazione con il gruppo del dott. Batang, sciamano presso la tribù dei nativi Wingdings di Tahoma.
“Abbiamo scelto di collaborare con il gruppo del dottor Batang nonostante si tratti di un team composto esclusivamente di selvaggi sordomuti, nessuno dei quali sa leggere né scrivere. Il fatto che i nostri due gruppi non riuscissero a comunicare in alcun modo ha creato il clima di disinteresse reciproco, spocchia e saccenza ideali per realizzare il font perfetto per i medici.”
“Finalmente si potrà tornare alle prescrizioni di farmaci dannosi, di esami inutili e costosissimi, alle diagnosi del tutto errate ma grazie a dio illeggibili, senza timore di cause di risarcimento milionarie,” – Sottolinea il prof. Bodoni – “I medici, anche i più incompetenti, potranno tornare a scrivere alla cazzo pur usando un computer – un Mac – senza rischio alcuno per carriera e patrimonio.”
La ricerca , che sarà pubblicata nel prossimo numero del “New courier of Medicine” utilizzando proprio il nuovo font, ha scatenato l’entusiasmo del mondo accademico (benché l’articolo sia comprensibile solo per i farmacisti)

TOCCANTE STORIA DI JIMBO!! L'ELEFANTE CHE SA DIPINGERE SOLO PENI"

Thailandia – “Eppure credevo che questa volta ci sarebbe riuscito… sembrava proprio che stesse disegnando una proboscide, e invece…” racconta con l’amaro in bocca Cheer Kotogny, capo addestratore del CNEL, il Centro Nazionale per Elefanti Laboriosi.

“Non ne vuole proprio sapere di dipingersi un autoritratto come tutti gli altri elefanti amici suoi - prosegue Cheer – Le abbiamo provate tutte, ma ormai possiamo solo rassegnarci”.

Il fatto è che Jimbo, giovane pachiderma thailandese, disegna esclusivamente peni. Non è chiaro perché lo faccia, forse per liberarsi dalle convenzioni del naturalismo in cui i suoi addestratori cercano di imbrigliarlo, mentre la sua anima artistica propenderebbe maggiormente per l’astrattismo, in particolare di matrice fauvista.

Lo staff del Centro ha sopportato – anche se a stento – la pervicacia dell’elefante nel raffigurare enormi falli, fino a quando, l’ennesima bravata di Jimbo ha quasi provocato un incidente istituzionale, durante una visita ufficiale del Ministro per la Cultura Mathe O’Rentsi.
Per l’occasione Jimbo si è esibito di nuovo con alcune delle sue abili spennellature, inchiostrando quello che, per tutti, era un inequivocabile membro maschile “barzotto”.
Il Ministro, che già in passato aveva avanzato dure critiche al centro, ha preso la palla al balzo per chiedere le immediate dimissioni di Kotogny e addirittura l’abolizione dell’intero CNEL.
Le scuse ufficiali del Centro non sono finora riuscite a far cambiare idea a O’Rentsi, che ha però accettato di tenere Kotogny al suo posto, a patto di allontanare l’irriverente elefante.

Il popolo del web, non appena circolata la notizia, si è subito mobilitato con una petizione per salvare il suo amato Jimbo e con lui la libertà di espressione.
La petizione si propone di offrire una seconda opportunità al giovane elefante: se l’obiettivo sarà raggiunto, Jimbo potrà essere ospite del noto Atelier Nemequittepas, un centro di accoglienza per animali “speciali”. Forse lì l’estroso pachiderma potrà finalmente trovare il suo spazio, in compagnia di Trollo, il cavallo che non sa fare le addizioni ma è abilissimo in trigonometria vettoriale, e di Joca, la foca che non passa mai la palla.

DIVENTA MILIONARIO CON LA APP!!! "BATTICARNE PER IPAD"

COPERTINO (LE) – Viene finalmente dall’Italia una storia di successo nel mondo dell’informatica, per l’esattezza dal comune salentino di Copertino. Protagonista di questa vicenda un giovane studente di Ingegneria, Stefano Lavori. Da sempre fanatico dei prodotti Apple, da poco aveva scoperto anche la passione per la cucina, grazie a trasmissioni come “Masterchef”, “La Prova del Cuoco” e “Mangiate merda: milioni di mosche non possono sbagliare”.

Un giorno stava seguendo sul suo iPad una ricetta per cucinare il fegato, uno dei suoi ingredienti preferiti. Lo chef si raccomandava di usare fettine molto sottili, ma Stefano si accorse con scoramento che quelle che aveva in casa erano piuttosto spesse e, come se non bastasse, era tristemente sprovvisto di un batticarne.

Da buon ingegnere però non si è perso d’animo e ha elaborato l’idea che gli avrebbe cambiato la vita: la app Batticarne per iPad. Si mise a lavorare febbrilmente al programma e in poche ore aveva già sviluppato un primo prototipo. Installata la app sull’iPad, aveva iniziato a brandirlo per sferrare bordate tremende sui pezzi di carne, che si erano perfettamente appiattiti.

La sera stessa Stefano inserì la app Batticarne nell’App Store al prezzo promozionale di un centesimo. Fu scaricata tra gli altri da Carlo Cracco e Bruno Barbieri, poi il tam tam della rete decretò il suo incredibile successo. La mattina dopo decise di venderla a un euro, ma il numero delle richieste continuava a crescerere.

Il boom planetario arrivò con il primo aggiornamento e l’uscita della versione in inglese: la app fu subito sponsorizzata dal celebre chef Gordon Ramsey e il numero di download superò presto i 100 milioni. Pare che Google abbia fatto un’offerta stratosferica a Stefano per avere una versione per Android, ma che il ragazzo – da autentico fanatico della mela – non abbia accettato.

Ora la società di Lavori sta per essere quotata in Borsa (secondo le ultime stime il suo valore sfiorerebbe il miliardo di euro), mentre è stato annunciato il terzo attesissimo aggiornamento, che contiene alcuni bug fix e la versione in tutte le lingue mancanti, tra le quali l’uzbeko, lo yoruba e quella del senatore Antonio Razzi, qualunque essa sia.

STABILIMENTO BALNEARE VIETA L'INGRESSO AGLI OBESI!! "FANNO TROPPA OMBRA"

RIMINI – “I nostri clienti erano stufi di tornare a casa e sentirsi chiedere se erano stati davvero al mare”. Con queste parole Oscar Sancisi, titolare dei bagni “Pietro Pacciani”, ha motivato la sua controversa decisione. Il signor Sancisi non è nuovo a trovate del genere: già l’anno scorso aveva relegato nelle ultime due file tutte le persone che pesavano più di 100 kg. La mossa si era rivelata efficace solo in parte, in quanto le suddette persone si ostinavano a passeggiare costringendo gli altri clienti a spostare continuamente i loro lettini per sfuggire alle loro ingombranti ombre. Da quell’esperienza è nata l’idea di vietare l’ingresso alle persone troppo grasse. La novità ha incontrato il favore di molti clienti, felici di potersi finalmente ustionare in santa pace. “Era ora che qualcuno ci pensasse. L’anno scorso per colpa loro sono stata costretta a postare su Facebook decine di foto dei miei piedi bianchi”, starnazza un’oca. “Sono entusiasta: da quest’anno le uniche tette che vedrò saranno quelle delle donne”, le fa eco un ragazzo con la pettinatura di El Shaarawy e lo sguardo di Luca Toni.

Ovviamente la decisione ha sollevato le proteste delle persone a cui verrà impedito l’ingresso. Due di loro, frequentatori dei bagni “Pietro Pacciani” da più di dieci anni, hanno annunciato uno sciopero della fame che interromperanno solo quando raggiungeranno il McDonald’s dall’altro lato della strada. Inoltre tutti gli ormai ex clienti (36 in tutto) hanno preparato un’azione dimostrativa per manifestare il loro dissenso: in una data che hanno deciso di tenere segreta svuoteranno il tratto di mare davanti allo stabilimento tuffandocisi a bomba tutti insieme.

OGM CREATA LA SPIGOLA !!! "AL GUSTO FRAGOLA"

Terzigliano (NA) – Si chiama ‘Spragola’ l’ultima creatura del colosso biotech Mo’ Santo: una spigola che unisce tutte le proprietà nutritive del pesce di oggi (mercurio, veleni e additivi) al gradevole gusto delle fragole coltivate in terra di camorra.

La spragola fa parte della nuova linea di alimenti che la multinazionale ha lanciato sul mercato, assieme ai germi di soia alcolici (nelle varianti spritz a 10° e bourbon a 37°), al maiale a 16 gambe (destinato alla produzione di prosciutti) e alle arance aromatizzate ai pianeti (sanguinella marziana, tarocco giallo venusiano, ammuffito nettuniano ecc.).

Ma tra tutte queste novità, la spragola ha decisamente caratteristiche uniche. Il nuovo pesce è stato pensato per il massimo del confort nella preparazione culinaria. I bioingegneri della Mo’ Santo lo hanno dotato di una cerniera lampo cartilaginea sul ventre: per squamarlo è sufficente aprire la zip e sfilare l’abito. Anche la sfilettatura è stata resa il più agevole possibile, le spine del pesce sono retrattili e attivando un pulsante in prossimità della pinna caudale, la colonna vertebrale si trasforma in un tubicino estraibile attraverso l’ano.

La Mo’ Santo ha anche deciso di applicare l’opzone ‘Terminator’ ai suoi pesci, che risultano sterili. Ogni allevatore in ogni parte del globo dovrà quindi acquistare gli avannotti ad ogni generazione. Un piccolo passo avanti per la Mo’ Santo, un grande passo avanti per la disumanità.

GAZZA LADRA SFUGGE A AMMAESTRATORE DURANTE SHOW!! "SPETTATORI RAPINATI"

MONTANA – Doveva essere uno dei classici spettacoli serali per famiglie con cui si passa una domenica mattina in allegria. Lo show organizzato da Uccell Dibosco, esperto falconiere estone nato da una coppia omosessuale di Treviso, contava numeri eccezionali: la quaglia che corre nella ruota dei criceti, il pipistrello che dorme a testa in su, il domatore che con sprezzo del pericolo mette la testa tra le fauci di un pettirosso.

Clou dello spettacolo: la gazza ladra che doveva afferrare al volo una moneta dalle mani di Dibosco. Ma è stata proprio questa esibizione a creare scompiglio. L’uccello, dopo aver ghermito una moneta da un dollaro spiccando il volo da dieci chilometri di distanza, ha suscitato un boato di applausi che ha spinto Dibosco a concedere svariati bis con pezzi sempre più grandi: una moneta da 3 dollari, una banconota da 5, un centone, un argento Olimpico, un assegno da duemila sterline finlandesi, il contratto di proprietà di una villetta a Roccella Jonica.

Nell’eccitazione generale, Dibosco ha perso però il controllo della gazza. Il volatile ha iniziato a sorvolare il pubblico seguendo maligni cerchi concentrici come un condor. Improvvisamente, stando alle testimonianze raccolte, la gazza si è avventata sulle prime file e ha rapinato gli spettatori tenendoli sotto la minaccia del becco appuntito.

“Eravamo terrorizzati – hanno raccontato alcuni superstiti – ci ha preso tutto: portafogli, carte di credito, gioielli, orologi, cellulari. Ce li rubava e ingoiava tutto. Uno spettacolo raccapricciante”. Rubata anche la Aston Martin di uno spettatore, parcheggiata davanti al Teatro che la gazza, sorprendentemente, non ha fatto fatica a sollevare. Risultano sottratti anche dei biscottini alla vaniglia.

Gli spettatori hanno reagito picchiando selvaggiamente Dibosco e sporgendo denuncia contro la gazza. Gli agenti di polizia hanno arrestato Dibosco e si sono lanciati alla ricerca del rapace anche se finora le tracce, le cacchette che l’uccello ha lasciato lungo il suo cammino, si sono rivelate una pista morta. Gli inquirenti brancolano nel buio e stanno meditando di chiedere l’aiuto della Scimmia con QI di 278, un’altra attrazione dello show, che è però attualmente impegnata a sfarsi di canne e scopare con la Donna con con la lingua più lunga del mondo.

MORTO FALKOR IL FORTUNATO DRAGO MIRACOLOSAMENTE !!! "SFUGGITO AL NULLA"

A darne il triste annuncio in conferenza stampa è stato il compagno d’avventure Atreiu, ancora sconvolto. Secondo le sue dichiarazioni, Falkor si è spento questa notte all’improvviso per cause ancora da chiarire, anche se le prime ricostruzioni parlano di un’incredibile botta di sfiga. Pare infatti che, mentre Falkor sonnecchiava alle porte di un piccolo borgo, un villico intento a caricare sacchi di sale sul proprio carro ne abbia fatto cadere uno, spaventando il gatto nero che si era nascosto all’ombra del cassone; fuggendo, la bestiola sarebbe passata sotto una lunga scala a pioli, urtandola; improvvisamente sbilanciato, l’uomo che vi stava issando un pesante specchio ha dovuto lasciare la presa per aggrapparsi a una sporgenza sulla parete, mentre l’oggetto si schiantava sulla testa della benevola creatura addormentata. Un destino davvero amaro per uno che aveva nella buona sorte il suo punto di forza.

Al dolore e al cordoglio di Atreiu si uniscono gli amici di tutta una vita, tra cui ricordiamo l’Imperatrice di Fantàsia (di cui non riportiamo il nome per non violare le leggi sullo spoiler), Artax il cavallo bianco, tutti i Mordiroccia, i Maghetti e gli Omini di Fantàsia, Morla Morla la tartaruga gigante, e persino Gmorg, il lupo nero. Defilato dal corteo, l’Oracolo del Sud: alla sua comparsa, qualcuno lo ha accusato di aver menato gramo, ma l’Oracolo, sempre distinto in completo scuro, occhialini neri e bombetta, ha negato recisamente.

Dobbiamo infine riportare di un piccolo giallo che ha visto per protagonista uno sconosciuto parecchio esagitato, il quale ha tentato più volte di introdursi alla conferenza stampa di questa mattina. Il tale è stato allontanato dalla sicurezza mentre dava in escandescenze. «Sono Bastian, non mi riconoscete?!» avrebbe urlato agli imbarazzati presenti.

In merito all’accaduto, questo il laconico commento di Atreiu: «Non ho idea di chi si trattasse, mai visto in vita mia; ma sono certo che il Nulla vi sia coinvolto. Tutto ciò non può essere una coincidenza. Ed è davvero triste che la mia imminente celebrazione come mistico salvatore del regno venga funestata da episodi del genere. La scomparsa di Falkor rappresenta un altro duro colpo alla nostra lotta contro il Nulla, ma siamo certi che la fede degli abitanti di Fantàsia saprà resistere anche a questa prova».

Riguardo al taglio delle spese militari deciso per l’anno venturo dall’Imperatrice, il giovane non ha invece voluto commentare.

IO MIRACOLATO DA WOJTYLA !! " PARALITICO GUARISCE E TORNA A FARE IL KILLER"

Uno sfrugugliardo di persone: questo il numero di pellegrini in arrivo a Roma in occasione della cerimonia di canonizzazione di Papa Roncalli e Papa Wojtyla che si terrà domenica prossima. Le cifre diffuse dalla Questura fanno davvero paura: nella capitale “sono previsti arrivi con 15.000 treni straordinari (pare infatti che arriveranno in orario) di provenienza nazionale e internazionale e circa 8000 voli charleston esclusivi per pellegrini negli aeroporti di Fiumicino e Ciampino, nonché in nave”. All’evento parteciperanno, oltre alle massime autorità ecclesiastiche, anche capi di Stato, reali, capi di governo, ministri degli stati esteri, ma anche persone importanti, come Maria De Filippi, Raffaella Carrà, lo Chef Cracco e tutti i supereroi della Marvel.

Intanto è di pochi giorni fa l’ultima guarigione miracolosa avvenuta grazie all’intercedere dell’ormai santo Karol Wojtyla. La notizia è stata resa nota dallo stesso Calogero Cicredo, un uomo di 40 anni, e dallo staff medico che lo aveva in cura da quella sfortunata mattina di 5 anni fa. Quella maledetta mattina di 5 anni fa, infatti, Calogero fu coinvolto in una sparatoria nei pressi della sua abitazione del tranquillo paesello di Corleone. Una sparatoria che, quella bastarda lurida mattina di 5 anni fa, lo costrinse su una sedia a rotelle, paralizzato dalla punta del cappello in giù.

Questo fino a pochi giorni fa, esattamente fino alla scorsa domenica di Pasqua quando Calogero, a cinque anni da quella porca eva mattina, ha ricevuto direttamente dal Vaticano una preghiera con reliquia del Santo Padre polacco. Infatti, appena finiti i versi del Papa, l’uomo ha sentito un fortissimo bruciore allo stomaco. Subito credeva fossero i postumi delle abbuffate pasquali ma poi, lentamente, si è reso conto che il bruciore oltre ad aumentare si stava estendendo anche al corpo e agli arti che prima erano totalmente insensibili. In pochi minuti l’uomo si è ritrovato in piedi fra lo stupore della famiglia tutta. I medici non hanno potuto fare altro che gridare al miracolo. Un miracolo pasquale per lui e la sua famiglia. Calogero intanto ha dichiarato che “ritrovare la mobilità a 40 anni, dopo 5 anni di paralisi totale, è come nascere una seconda volta. Finalmente adesso grazie all’amore di Dio e a San Wojtyla potrò nuovamente essere utile ai miei cari. Non vedo l’ora di poter tornare al lavoro. Mi mancava tantissimo poter andare con i miei fratelli a freddare quelli che non pagano il pizzo. Sono emozionato al solo pensiero della prima persona che dovrò incaprettare. Per non parlare della mia amata lupara che avevo dovuto ovviamente abbandonare. Fortunatamente certe cose sono come andare in bici e non si dimenticano mai”.

LEGO ANNUNCIA LA CREAZIONE DI 4 SET DEDICATI !!! "ALL'UNDICI SI SETTEMBRE"

Dopo gli elogi ricevuti per il set dei Simpson e per quello dei Ghostbusters, la casa dei mattoncini più famosi del mondo ha dovuto incassare un buon numero di critiche. A scatenarle è stato il breve annuncio che è comparso ieri sulla pagina Facebook dell’azienda: “Siamo lieti di annunciarvi che metteremo in commercio una serie dedicata all’11 settembre”. In pochi minuti la casella di posta del direttore generale è stata sommersa da mail che grondavano rabbia e offese.

“Pezzi di merda bastardi infami”, scrive un ragazzo con la foto profilo di Giovanni Paolo II, “la morte non è un gioco. Spero che le vostre famiglie muoiano in un incidente stradale, almeno potrò divertirmi a ricreare la scena con i vostri mattoncini”. “Stronzi, mi avete rubato l’idea”, tuona invece Bruno Vespa. Ma a fronte delle feroci e numerose polemiche non sono mancate le reazioni entusiaste. Come quella di un tale che si firma Mahmoud Ahmadinejad: “LOL, non vedo l’ora di comprarliiiiiiiiii!!!!”; o quella di un 31enne nordcoreano che preferisce restare anonimo: “Se non avessi ucciso tutti i miei parenti gli chiederei di regalarmelo per il compleanno”.

I quattro set, che usciranno proprio l’11 settembre, costeranno 165 dollari negli Stati Uniti, 120 euro in Italia e 4 capponi in Padania. Entrando nei particolari, gli appassionati potranno divertirsi con : “Attentato” (2 torri, 2 aerei, 3.020 omini), “Bush a scuola” (1 classe, 20 omini, 1 perfetto idiota), “Attacco a Kabul” (la città è già costruita, toccherà a voi farla a pezzi) e “Michael Moore” (scala 1:1, 10 milioni di pezzi).

Un’avvertenza: anche se sulla scatola di “Attacco a Kabul” ci sarà scritto da 3 a 6 anni, non fidatevi; per finirlo ci metterete minimo 20 anni, e non è detto che sopravviviate.

ACQUISTA TRIS DI FANTASMI DA UN VUCUMPRA' !!! "E CONTRAE L'EBOLA"

LAMPEDUSA – Non sono bastati i continui allarmi lanciati da siti e gruppi che fomentano guerre tra poveri a frenare la diffusione del virus anche nel Bel Paese. L’Italia, come molti altri Stati, si prepara a fronteggiare la grande pandemia con massicce dosi di Vivin C ordinate alle aziende farmaceutiche e centinaia di corsie sgomberate per ospitare nuovi malati, mentre nei pronto soccorso e nelle sale d’attesa sono state aggiornate le riviste.

Il primo caso, come era stato previsto, si è registrato a Lampedusa nei pressi del casinò, dove un giovane pescatore ha contratto il virus a causa di un acquisto scellerato: un tris di calzini da ginnastica da un rivenditore non autorizzato di provenienza africana. Nel giro 48 ore da quando ha indossato continuativamente un paio di fantasmini bianchi con la scritta “sport”, ha iniziato a sentire un forte odore di decomposizione ed è stato subito ricoverato. Rintracciato anche il vucumprà, un giovane del vivaio locale, ora tenuto in quarantena insieme agli altri immigrati. Il ceppo, rinominato “Apocalypse 10″ per non creare allarmismi, è stato isolato dal Professor Marzorati e dalla sua equipe, che sta già mettendo appunto un vaccino con discreti risultati: 6 mufloni su 10 sembrano rispondere alle cure. Marzorati ha poi detto in conferenza stampa: «Gli italiani possono stare sereni, in caso di contatto con vucumprà o immigrati non c’è alcun pericolo, il razzismo non si trasmette per contatto».

Il Governo ed il Ministero della Salute rassicurano: «L’Italia non ha voli diretti con la Guinea, dove si è registrato l’ultimo focolaio. E comunque i cittadini italiani non devono temere: finora non è stato mai un problema isolare Lampedusa e lasciarla in balia degli eventi, non vediamo perché tante preoccupazioni ora».

METTE UNA FIRMA FALSA CONTRO LA DROGA !!! "SGOMINATO IL CARTELLO DI TIJUANA"

MINO TAURO (RC) – Gualtiero Bianco, professore di chimica in pensione residente a Mino Tauro (località cugina della più celebre Gioa Tauro), è diventato un eroe della lotta mondiale al narcotraffico.

Il Sig. Bianco una mattina si stava recando a visitare un nuovo cantiere che gli era stato segnalato da altri pensionati del suo bar. Per strada era stato agganciato da un ragazzo che gli aveva chiesto di dare il suo contributo contro la diffusione degli stupefacenti: “Signò, la mette una firma contro la droga?!”.
Il professore era sempre stato scettico verso queste iniziative, da quando aveva firmato contro la vivisezione e si era ritrovato abbonato al mensile “Il Cacciatore di frodo”. Ma qualcosa negli occhi del ragazzo gli aveva ispirato fiducia, quindi alla fine aveva deciso di accettare: si era avvicinato al banco, aveva fornito le proprie generalità e firmato il foglio che gli veniva sottoposto.

Gualtiero Bianco non poteva ancora saperlo, ma la sua era l’ultima firma necessaria a dare il via a una grande operazione congiunta tra la Direzione Centrale per i Sevizi Antidroga italiana e la DEA americana. Le severe normative internazionali infatti prevedono che le missioni più delicate possano partire solo se in ogni paese partecipante vengono raccolte almeno 666 firme di gente fermata a caso in mezzo alla strada. Mentre gli USA avevano già espletato tutte le pratiche necessarie, l’Italia come al solito era rimasta indietro ma infine, grazie al Sig. Bianco, era riuscita a fare la sua parte.

Un agente infiltrato, Giovanni Pistone, attendeva da giorni il segnale per sequestrare una nave battente bandiera liberiana e ormeggiata al porto di Mino Tauro, usata dai narcos messicani per il commercio di droga. Stavolta nella stiva erano nascoste 200 tonnellate di cocaina purissima appartenenti al cartello di Tijuana, comandato dal famigerato Carlos “El Cojon” Juvanardos.

L’operazione era perfettamente riuscita e il sequestro era stato il più ingente degli ultimi anni. La perdita dell’enorme carico aveva distrutto il cartello di Tijuana e Carlos Juvanardos aveva deciso di consegnarsi alla polizia, piuttosto che vivere di stenti per gli anni a venire: “Ahora el mio 740 es zero!”.

Gualtiero Bianco, indiscusso protagonista della missione, è stato insignito della più alta onorificenza: la medaglia d’oro al valor civile consegnata dal Presidente Napolitano, con mega-pippone celebrativo affidato a Roberto Saviano. L’intrepido pensionato ha dichiarato di essere orgoglioso della sua impresa, ma di non volersi adagiare sugli allori e ha già annunciato il prossimo ambizioso obiettivo: trovare un banchetto che gli consenta di firmare contro la fame nel mondo.