Quattro Risate In Compagnia : 2014-04-13

mercoledì 16 aprile 2014

UOMO IN COMA RIESCE A PARLARE LO STESSO!!! "MERITO DELLE LEZIONI DI VENTRILOQUIA"

FIRHENZA – Incredibile vicenda per l’89enne Sergio Attenuato, in stato vegetativo da 71 anni. Oggi l’uomo, in coma a causa di un incidente di guerra (è svenuto quando ha saputo di dover partire per il fronte e non si è più risvegliato) ha detto ai medici di non provare alcuna sofferenza, ma senza destarsi dal suo stato di paralisi totale. “Il paziente sta mostrando i primi effetti del nostro trattamento che si sta svolgendo attraverso lezioni di ventriloquia. Oggi, per la prima volta, è riuscito a parlare senza aver bisogno di muovere la bocca” ha spiegato Ramona Vanderebien, primario dell’Institute of Brainology di Pocchioo, vicino Firhenza, che indicandosi le labbra ha provocato l’immediata esplosione di tutti i cateteri nel raggio di un miglio.

Il rivoluzionario protocollo a cui si è sottoposto Attenuato comprendeva lezioni di ventriloquia una volta alla settimana, secondo un corso intensivo di 45 anni – gli ultimi 3 omaggio – condotto dai maestri Sanford & Son: prima George Sanford, poi, morto lui, è toccato al figlio, Son S. Sanford. “Ogni settimana lo incontravo e lo incoraggiavo: ‘ok, sei uno che non gli va di aprire la bocca. Ti capisco, bro. Ora ti insegnerò come parlare senza muovere le labbra’. Siamo partiti dalla base: la pronuncia delle singole lettere. Per semplicità abbiamo cominciato dalla ‘h’, che è una lettera muta” ha spiegato Son.

“Finora – ha raccontato Attenuato – ho cercato di comunicare in tutti i modi con le infermiere: usando il codice dei segnali di fumo, ma i peti sono praticamente invisibili, oppure urinando seguendo l’alfabeto Morse. Ma è stato tutto inutile”. Sergio si è detto felicissimo dei suoi progressi e guarda con speranza al futuro, ponendosi già degli obiettivi: “Non sono finito: posso ancora cantare al karaoke e fare le telefonate-scherzo così argute delle Iene. Ah,e posso ancora rompere moltissimo i coglioni ai miei parenti: in tutti questi anni non ho pensato ad altro”.

Inoltre, assicurano i medici, la sua nuova condizione di ventriloquo provetto potrebbe aver reso Sergio compatibile con alcuni pupazzi a guanto, che ora potrebbero quindi donargli gli organi sufficienti a riportarlo in uno stato vigile normale o, almeno, pari a quello di Matteo Salvini. Nel frattempo, il rivoluzionario protocollo prevede lezioni con un mentalista che guiderà Sergio nel naturale passo successivo: comunicare col pensiero e sfruttare la mente per fottere migliaia di creduloni grazie a Barbara D’Urso. In bocca al lupo, Sergio!

SI RASANO PER SOLIDARIETÀ CON AMICO DI CANCRO!!! "MA ERA DIVENTATO ULTRA' DELLA LAZIO"

STADIO OLIMPICO (ROMA)- Marino Lo Pene era un ventenne come tanti: allegro e con una grande passione per l’alcol e le droghe. Ma lo scorso settembre qualcosa ha cominciato ad andare storto. È stato allora che i suoi amici più cari hanno iniziato a preoccuparsi.

Marino, infatti, si comportava come una persona totalmente diversa da quella che tutti conoscevano. “Perdeva i capelli a vista d’occhio, il giovedì e la domenica era irrintracciabile e quando ricompariva era spesso triste e arrabbiato”, dice il suo migliore amico. Perdita di capelli (nel giro di due mesi era completamente calvo) e morale sotto i tacchi, aggiunti agli occhi pesti e ai frequenti ricoveri in ospedale, non lasciavano dubbi: Marino aveva un cancro, ma era troppo devastato per parlarne con qualcuno.

E allora gli amici hanno avuto un’idea: mossi dall’affetto e dalla visibilità che avrebbero avuto su internet, hanno deciso di riprendersi mentre si rasavano a zero per dimostrare la loro solidarietà a Marino. Il video, inutile dirlo, è diventato virale sul web e ha fatto piangere persino Vladimir Putin.

Ma quando l’hanno mostrato al loro amico, però, è successo quello che nessuno aveva previsto: il ragazzo, che secondo tutti era ormai spacciato, è scoppiato a ridere come non faceva ormai da mesi. “Non era certamente la reazione che ci aspettavamo. E le soprese non erano ancora finite”, dice suo fratello. Sì, perché dopo aver smesso di ridere, Marino si è tolto la polo a maniche lunghe, che gli amici pensavano indossasse per nascondere i segni della chemio, e ha mostrato a tutti il vero motivo dei suoi cambiamenti: volti del duce, aquile, la stazione centrale di Milano con i treni in partenza in perfetto orario…Tutti quei tatuaggi potevano significare soltanto una cosa: Marino non aveva il cancro, era entrato negli “Irriducibili” della Lazio. “E noi che pensavamo che tutte le cazzate che diceva fossero causate da un tumore al cervello”, sospira un’amica.

La scoperta ha anche fatto luce su quanto successo la sera del 27 febbraio, quando Marino aveva cercato di suicidarsi: gli amici pensavano che il gesto fosse dovuto a una diagnosi che non gli lasciava scampo, ma in realtà era dovuto all’eliminazione della Lazio dall’Europa League per mano di una squadra bulgara. Chiarito l’equivoco e appurato che Marino era affetto da una grave forma di fascismo, gli amici hanno deciso di girare un altro video. Stavolta, per dimostrare la loro vicinanza allo sfortunato ragazzo, si sono ripresi mentre si tatuavano tutti la data di nascita di Paolo Di Canio. Preparate i fazzoletti, vi commuoverete di sicuro.

L'INCREDIBILE STORIA DELLA RAGAZZA CHE A COMINCIATO !!! "A SQUIRTARE DOPO ESSERE DIVENTATA VEGANA"

Quartiere Acquacalda (Siena) – Una storia comune a tante coetanee quella della ventottenne Samanta Lupoporno: una single repressa ed acida che decide improvvisamente di dare una svolta alle sue abitudini alimentari, convinta che non sia il suo carattere a culo a tenere lontani gli uomini, ma bensì l’approccio mentale sbagliato nei confronti dei vizi dannosi.

Dopo aver letto da capo a fondo tutto il Progetto Cina (una vasta ricerca epidemiologica condotta in Cina negli anni ’80 che ha dimostrato come una dieta di sole verdure consenta di stipare gli schiavi nei magazzini più agevolmente grazie al gracile fisico che ne deriva), ha iniziato la sua nuova vita seguendo un approccio olistico-vegano in ogni ambito. Dopo aver smesso di mangiare tutto ciò che deriva da qualcosa che possa urlare ed aver portato il suo colesterolo a 75 mg per 100 ml di sangue, cominciando, peraltro con grosso successo, a soffrire di disturbi bipolari, la ragazza si è accorta che, al termine della masturbazione, squirta.

Una scoperta sconvolgente dunque: non c’era mai stato nessun collegamento accertato fra dieta vegana e squirting. Anche perchè, probabilmente, nessuno se ne era vantato pubblicamente sul profilo facebook come Samanta Lupoporno. Ma i dubbi rimangono. Secondo il prof. Guido Meloni-Brazzers, orgasmologo e presidente dell’associazione “CFNM for life”, quelle della ragazza sono soltanto illazioni senza fondamento: “Non solo è scientificamente irrilevante il collegamento fra una reazione all’orgasmo e la dieta seguita, ma ad essere messa in dubbio è l’esistenza stessa dello squirting. Il liquido emesso da Samanta, dopo le nostre analisi, è risultata essere composto da semplice urina, con tracce del nuovo profumo di Lady Gaga. Probabilmente – prosegue Meloni-Brazzers – con il cambio della dieta la ragazza beve molto di più, e durante l’orgasmo non riesce a trattenersi”.

La succulenta notizia non è certo scappata a Le Iene, che ora minacciano un servizio di approfondimento. Pare infatti che anche il fratello della ragazza, che ha una gamba amputata a causa di un brutto incidente durante l’Harlem Shake, stia beneficiando della dieta vegana, e che il suo arto stia inspiegabilmente ricrescendo.

INSERISCE UN LITRO DI LSD PER SFUGGIRE ALL'ARRESTO !!! "SCAPPA A BORDO DI UN ARCOBALENO"

Scaldaquaglia (Provincia non riconosciuta) – Ha dell’incredibile la vicenda che ha visto come protagonista Mariano Marzapane, calzolaio disoccupato con la passione per lo spaccio di droga.
Il pomeriggio tra il 27 e il 27 marzo, Marzapane è stato sorpreso da una pattuglia della guardia di finanza mentre vendeva sostanze stupefacenti a una coppia di turisti bulgari, i quali volevano solo sapere dov’era la pizzeria più vicina. L’uomo, preso dal panico, ha provato a liberarsi della merce ingerendola tutta in una volta, senza preoccuparsi delle conseguenze. Con gran sorpresa di tutti i presenti, il suo piano ha funzionato e l’uomo è riuscito non solo a liberarsi delle prove della sua colpevolezza, ma anche a scappare cavalcando a pelo un arcobaleno. I due ufficiali della guardia di finanza non si sono comunque dati per vinti, e hanno proseguito le ricerche in tutta la zona a bordo di un sottomarino giallo.
Il ritrovamento di Marzapane è avvenuto poche ore dopo, quando gli agenti l’hanno scovato all’interno di un casolare di marzapane, intento ad allattare una cucciolata di tredici opossum. L’uomo è stato subito condotto in carcere con l’accusa di frode fiscale (non aveva rilasciato regolare scontrino ai turisti bulgari), e di guida di arcobaleno privo di targa.

MEDIASET PRONTO IN AUTUNNO !!! IL PORCILE REALITY SHOW! "SUGLI ASPIRANTI SOSIA DI BORCHEZIO"

CINICHELLO BALZANO (MI) – L’anno è appena iniziato, ma Mediaset sta già affilando i coltelli in vista dell’autunno, il periodo più caldo per la raccolta pubblicitaria. Lo conferma la conferenza stampa tenuta lunedi scorso dai vertici del gruppo televisivo.

Piersilvio Berlusconi ha illustrato al nutrito gruppo di giornalisti i progetti editoriali per l’anno in corso e i programmi di punta che verranno trasmessi in prime time.
Il lunedì sarà dedicato alla nuovissima fiction ‘Tutti gli uomini di Graziellone‘, la delicata storia d’amore di un marinaio di Forlimpopoli a bordo di una petroliera turca.
Il martedì si raddoppia con un’altra fiction in prima visione: ‘Amore modesto‘, tutti i dubbi e le incertezze di un promettente avvocato milanese minidotato.
Serata dedicata ai quiz invece, quella del mercoledì, con Gerry Scotti e il suo: ‘La Roncolata‘, un gioco dai risvolti imprevedibili.

Ma è il giovedì che Mediaset schiera la sua punta di diamante: ‘Il Porcile‘, un nuovo reality interamente dedicato agli aspiranti sosia di Borghezio. I concorrenti dovranno cimentarsi in una serie di prove che vanno dall’insulto più gratuito al rastrellamento paranazista, fino alla gara di stupro della lingua italiana. Il vincitore si aggiudicherà un safari di caccia all’interno del Cie di Lampedusa.
Il gruppo televisivo punta molto su questo programma per recuperare credito nei confronti dell’ambìto target degli idioti arricchiti.
Il venerdì sarà dedicato al cinema, con i cicli: ‘Io e Muccino, almeno 30 metri di distanza‘, ‘Fantacinema‘ (Le migliori cagate di Michael Bay) e ‘Amici Cazzotti‘ (Tutti i film di Bud Spencer e Terence Hill).
Il sabato rimane saldamente nelle mani di Maria de Filippi con ‘C’è posta per te‘ in una edizione ‘vip’ fortemente rinnovata: i postini di Maria recapiteranno torte giganti, con all’interno delle spogliarelliste, a noti uomini politici italiani.
La domenica torneranno, dopo anni di assenza, Pippo Franco e il Bagaglino, con il nuovo show: ‘Scorreggioni‘, satira al vetriolo senza sconti per nessuno, tranne i potenti, come da tradizione.

In attesa delle contromosse della concorrenza (Rai e Sky in testa) Mediaset ha insomma mostrato le sue carte, sicura che a settembre avrà ancora il punto più alto, come sostiene Piersilvio Berlusconi: “Siamo certi di ottenere ottimi risultati, grazie a prodotti di qualità destinati a un pubblico sempre più esigente. E grazie alla sostanziale posizione di monopolio nel mercato pubblicitario, creata dal più grande liberista della storia, mio padre”.

MILEY CYRUS TORNA A DISNEY WORLD !!! "ARRESTATA PER STUPRO SU DINAMITE BLA"

FLORIDA – La polizia di Orlando ha arrestato stamattina Miley Cyrus con l’accusa di violenza sessuale. Le indagini, iniziate lo scorso novembre, si riferiscono a episodi di sevizie, percosse e stupro continuato, consumati ai danni di Dinamite Bla, durante il soggiorno della cantante a Disney World lo scorso inverno.
“Alla signorina Cyrus è contestata anche l’aggravante costituita dal fatto che Dinamite Bla è un giovane ritardato di mente”, ha detto ai cronisti il Commissiario Theodore Basettoni.
Le violenze sono andate avanti per tre giorni, prima all’interno del Castello della Bella Addormentata, poi nel retro della Bibbidi Bobbidi Boutique.
Gli investigatori riferiscono che inizialmente la vittima non era in grado di discernere la differenza tra l’amicizia di Miley Cyrus e il gioco sessuale. Poi, col passare del tempo, ha capito che gli faceva del male. Gli agenti, tramite fonti confidenziali, sono riusciti a conquistare la fiducia di Dinamite Bla, il quale ha rivelato di essere stato al centro di “strane attenzioni” da parte della Cyrus. Il tutto davanti a Fiuto, il segugio del Bla, che proprio ieri ha tentato il suicidio con l’archibugio del padrone.
Trapelata notizia, che gli inquirenti hanno tentato invano di mantenere segreta, il Bla per la vergogna ha cancellato il suo account Twitter.

DONNE INCINTE UN NANO UN VECCHIO UN MOLISANO !!! "E' CAOS PER LA PRECEDENZA IN FILA ALLA CASSA"

ULTIMO (BZ) – Senza dubbio la giornata lavorativa peggiore della sua vita. Teresa Madre, a 35 anni alla pensione (forse), è stata coinvolta in un’accesa faida fra sedicenti privilegiati per la precedenza in fila alla cassa di un negozio di vestiti cinesi (ma di marca) dove stava esercitando. A scatenare la bagarre due donne incinte, che litigavano per stabilire chi dovesse passare per prima: se quella incinta da più tempo o quella con le emorroidi più grosse. Teresa si è intromessa nella discussione, cercando di convincere le donne che non esiste alcuna legge che permetta loro di saltare la fila, sostenendo che prima avrebbero dovuto chiedere ai presenti se fossero disponibili a farle passare.

Anche se, apparentemente, al gruppo in attesa di pagare non fregava una beata sega, d’un tratto una voce s’ è levata greve. Spuntando fra un groviglio di gambe, un nano ha iniziato ad esporre i suo problemi col diabete, sostenendo che sarebbe dovuto passar davanti lui per un improvviso calo della glicemia. Indemoniata, una badante rumena ha iniziato a mostrare a tutti l’anziano col parkinson che stava accompagnando, così come si potrebbe mostrare l’ampolla col sangue di San Gennaro ad un gruppo di napoletani superstiziosi. Col suo continuo tremore, il vecchio ha messo ancor più in agitazione quella che nel frattempo era diventata una folla.

Tra i pretendenti per il salto della fila, in diversi hanno cominciato a farsi avanti forti della loro appartenenza a specifiche minoranze. Fra questi: uno zingaro omosessuale (che sosteneva che per lui la minoranza valesse doppio), uno juventino nato a Firenze, un uomo con la diphallia, la bambina bionda sotto il cappotto dello zingaro omosessuale, un ateo e un appassionato di “Mistero”.

La disputa è terminata all’improvviso, quando un ragazzotto ha sostenuto a gran voce di essere molisano, e di avere la precedenza su tutti in quanto personaggio immaginario. Costernati, gli altri litiganti si sono fatti da parte, lasciandogli pagare la felpa con la stampa stilizzata delle labbra di Paola Perego. La commessa è ancora oggi profondamente turbata, convinta che il molisano non fosse altro che un angelo, un ragazzo che ha deciso di farsi passare per quello che non era giusto per salvarla.

PAOLO ATTIVISSIMO SHOCK!!! LAVORO PER GLI ILLUMINATI! "DA OLTRE 10 ANNI"

MANIERO DIGITALE (LUGANO) – Dichiarazioni sconvolgenti del giornalista antibufale Paolo Attivissimo, che in una intervista in esclusiva per Lercio confessa di essere un agente al soldo degli Illuminati da più di un decennio.
Il debunker più famoso d’Italia getta dunque la maschera e conferma i sospetti dei più autorevoli complottisti del web, ovvero l’esistenza di un’organizzazione segreta talmente potente che l’unico modo per carpirne i misteri è digitare il nome su google. Organizzazione gigantesca e ramificata in tutto il globo, il cui scopo è il controllo mondiale attraverso guerre, scie chimiche, signoraggio, cataclismi artificiali e messaggi subliminali nascosti nei prodotti Hello Kitty.
Nonostante l’immane potere degli Illuminati, un manipolo di eroi che combattono da una scrivania piena di cartacce e salsa ketchup è riuscito in questi anni a contrastarli, grazie ad un lavoro di controinformazione sprezzante del pericolo e delle basilari regole del giornalismo.
Così l’organizzazione ha deciso di palesarsi e il Consiglio di amministrazione degli Illuminati, (di cui Lercio detiene la maggioranza, tramite le controllate Rettiliani&Rettiliani s.p.a e EniChemtrails Inc.) ha ‘invitato’ il giornalista Paolo Attivissimo a rilasciare un’intervista al nostro giornale in cui finalmente svela dettagliatamente come, tramite il suo cliccatissimo sito Il Disinformatico, abbia in questi anni organizzato innumerevoli depistaggi per coprire le operazioni per la conquista del mondo:

Perché gli Illuminati hanno scelto proprio lei per uscire dalla clandestinità?

Questo non me lo hanno voluto dire, suppongo sia una strategia concordata con i rettiliani albini.

Può rivelarci qualche identità segreta della cupola?

No, il chip sottocutaneo installato con l’ultimo vaccino antitetanico me lo impedisce.

Morgellons, maremoto e Marzullo: tre parole che iniziano con la M, coincidenze?

Io non credo.

E’ vero che il primo sistema Haarp si trovava su Nibiru?

Sì, per questo abbiamo dovuto distruggerlo con il cannone quantico inventato da Hitler.

Perché continuate a negare l’esistenza del piano di irrorazione globale di scie chimiche, che coinvolge milioni di persone tra plutocrati, piloti, addetti agli aeroporti, meteorologi, esperti informatici, militari e passanti di tutto il mondo, nonostante le prove inoppugnabili scovate da Tanker Enemy nei suoi vasi di gerani?

Perché siamo fatti così.

Dove si trovava durante il crollo delle Torri Gemelle?

A casa, stavo giocando in giardino a badminton con Bin Laden e Germano Mosconi.

In quale delle tre piramidi di Giza si trovava la ricetta aliena per la supertermite usata nel complotto dell’11 settembre?

In quella costruita dai Cardassiani.

E’ vero che il filmato falso sull’allunaggio del 1969 è stato girato su Marte?

No, su Mercurio, facciamo credere che sia una palla infuocata così nessuno vi si avvicina.

Dorme mai con una pistola raggio della morte di Tesla sotto il cuscino?

No, ma da oggi credo che dovrò cominciare, quindi addio bazooka.

Cosa vogliono davvero gli Illuminati?

Distruggere l’universo per dimostrare all’universo che sono i più forti.

Grazie, ci rivedremo a Guantanamo?

Probabile, e lì sarò io a fare domande a voi.

FEMMINISTE SOTTO L'ACCADEMIA DELLA CRUSCA !!! " VOGLIAMO ANCHE NOI UN SENZA APOSTROFO"

Firenze – Una folla di estrogeni femminili si è riversata ieri fuori dalla Villa Medicea di Castello, sede della prestigiosa Accademia della Crusca. Mamme che avevano appena portato i figli a scuola, trentenni single per scelta e donne brutte hanno partecipato ad un assedio cruento di circa mezz’ora per protestare contro la discriminazione sull’uso dell’ UN, che posto davanti a una parola femminile che inizia con una vocale si trova in forma apostrofata.

A spiegare le ragioni del movimento la portavoce Micaela Mascara: “Quella italiana è una società storicamente maschilista, e l’esempio più calzante è quello della lingua. La cosa non ci meraviglia. Sappiamo tutte che i padri del nostro stile, da Dante a Manzoni, erano dei morti di figa. Non c’è da meravigliarsi, dunque, per questa scellerata distinzione fra articolo indeterminativo maschile e femminile. Perché in un amico e un’amica dovrebbe esserci differenza? Le amiche possono essere delle ottime consigliere, perché devono valere meno o essere a tutti i costi divise dagli amici maschi? Si pronunciano nel solito modo, entrambe le parole iniziano con una vocale. E infatti il 90% delle persone che scrive di getto sbaglia regolarmente. La lingua stessa ci discrimina, e tutto questo deve cessare. Basta arrampicarsi sugli specchi, non esiste una ragione specifica dell’un con l’apostrofo se non quella della pura e semplice disuguaglianza. Potrei anche sbagliarmi, ma visto che ho le mestruazioni da quando sono tredicenne, ho partorito e posseggo un famigerato sesto senso che mi rende superiore, non credo proprio. Siamo qui per chiedere l’abolizione di questa stupida regola, sperando che anche le donne che stanno dentro l’Accademia scendano con noi a protestare: ragazze, siamo qui anche per voi! Una volta raggiunto il nostro scopo, e lo raggiungeremo sicuramente perché una donna porta sempre a termine i suoi compiti (a differenza degli uomini buoni solo a sparpagliare calzini), chiederemo anche spiegazioni sul perché per il maschile la forma debole è il e quella forte è lo (e l’) mentre per il femminile l’unica forma, che unifica quella debole e quella forte, è la. Ne vogliamo un’altra anche noi! Lotteremo con tutte le nostre forze e non ci arrenderemo finché non verrà istituito l’ul!“.

INDIPENDENTISTI SARDI LEGANO ASSIEME OTTOCENTO MAIALETTI !!! "PER FARE UN ELEFANTE DA GUERRA"

Guttasirena (CA) – Continuano in tutta Italia i blitz delle forze dell’ordine nei confronti di gruppi secessionisti paramilitarizzati. Dopo il caso dei Serenissimi con la loro ruspa a pedali e dopo la parata coi carriarmatini del Risiko dei militanti di Poggibonsi Libera, è la volta della Sardegna. A finire nel mirino degli inquirenti stavolta sono gli indipendentisti isolani del K’e-K’e-M, kusta est kosa ‘e Meris (Questa è roba dei padroni, ndr), che stavano preparando un’azione spettacolare da tenersi il 28 Aprile, in coincidenza con Sa die de sa Sardigna.
Il gruppo aveva assemblato un poderoso elefante da guerra legando assieme circa 800 maialetti da latte, rubati in diversi allevamenti della zona, da utilizzare per l’occupazione della sede del Consiglio Regionale della Sardegna a Cagliari e il retrostante bar ‘Cannarozza’.
Il piano è stato sventato dal Nucleo Operativo dei Carabinieri di Guttasirena, che ha eseguito 4 mandati di custodia cautelare, sotto ordine del procuratore titolare delle indagini Vincenzo Barbiano. In manette i leader del gruppo Leandro Miele, Federico Ananas, Enrico Brocca e Alessio Roveto. Dalle indagini risultano però implicati altri attivisti, per ora ai domiciliari presso l’enoteca Rosso Blu.
Il difensore degli imputati, l’avvocato Bruno Valdese, ha chiesto subito la scarcerazione dei suoi assistiti, dichiarando che si tratta di un enorme equivoco: “Quegli 800 maialetti erano destinati ad un frugale spuntino per pochi intimi, come dimostrano i 6000 litri di vino nero rinvenuti nello stesso capannone”.
Si fa sentire anche l’indipendentista di Malu Entu Doddore Meloni, che esprime “solidarietà a tutti i gruppi che anelano la libertà dalla ragione, l’autonomia dal pensiero logico e la secessione dal cervello”. Il patriota campidanese ha quindi sventolato orgoglioso il vessillo di tutte queste battaglie: la camicia di forza.
In attesa delle decisioni del Gip, i Carabinieri hanno liberato le 800 innocenti bestiole, che ora potranno tornare sane e salve dai rispettivi padroni, appena in tempo per le festività pasquali.