Quattro Risate In Compagnia : 2013-12-08

martedì 10 dicembre 2013

CONSULTA SHOK ABBIAMO SBAGLIATO LA COSTITUZIONE !!! "AD ESSERE INCOSTITUZIONALE"

ROMA – Quello che è successo ha dell’incredibile, stando a ciò che hanno stabilito i membri della Corte Costituzionale, è dal 1 gennaio del 1948 che l’Italia si basa su leggi errate. La rivelazione è giunta sotto forma di scuse da parte dell’organo preposto, la Consulta per l’appunto, che nell’ultima seduta si è espressa così: “Le nostre più sentite scuse al Popolo italiano, ci siamo sbagliati. E’ la Costituzione ad essere incostituzionale”. Esautorando di fatto l’intera Repubblica italiana, la sentenza della Corte ha mandato nel panico l’intera macchina dello Stato. “Bisogna rifare tutto daccapo” ha asserito l’ex Presidente della Repubblica, Napolitano; stando invece a quanto sostiene il costituzionalista e saggio Onida: “Il Presidente avrebbe ragione, ma osservando alla lettera la sentenza anche la Corte che ha stabilito ciò sarebbe incostituzionale e quindi non dovrebbe dar valore alla propria sentenza. Siamo all’impasse, nominiamo Re Napolitano”. Berlusconi è apparso rilassato, lasciando trapelare semplicemente un “Avete visto…”, a differenza di un isterico Enrico Letta: “Non valgo di nuovo un cazzo!”.
Ora la palla passerà all’Europa, che, entro pochi giorni, dovrà decidere se concederci del tempo per ridare una struttura alla nostra penisola o se espellerci da subito e ricominciare daccapo dall’Impero Romano.
Intanto il giornalista Marco Travaglio ha indetto una manifestazione in Piazza del Popolo, in cui ha prima bruciato il tesserino da giornalista e successivamente ha tentato il suicidio ingoiando le pagine della Costituzione, ma è stato salvato in extremis da Ingroia, che dormiva su una panchina lì vicino.Ma il movimento dei forconi assieme al popolo sovrano si ribella e li butta fuori tutti "aria Fresca FINALMENTE

E' IN USCITA IL NUOVO CINEPANETTONE DEI VANZINA!!! "NATALE COI MARO' "

ROMA – Dovrebbe guadagnare più di “Sole a catinelle” e “Titanic” messi insieme. Stiamo parlando del nuovo cinepattone dei fratelli Vanzina, “Natale coi marò” in uscita in questi giorni. Lercio ha ricevuto in esclusiva alcune anticipazioni sulla trama.

Per celebrare la nascita di Nostro Signore i due marò rientrano in Italia, riuscendo così a scongiurare in extremis il rischio di non prendere parte al presepe vivente. Momento toccante all’apertura dei doni, quando i due militari scoprono, con commozione, i doni della famiglia. Il primo riceve un buono per una fornitura di proiettili per un anno, accompagnato dal biglietto: “Perché tu sei uno che rimane sempre un po’ a corto. Auguri”. Una cravatta, invece, per il secondo: “Era rimasto solo questo. E chi se l’aspettava che tornavi? Ti vogliamo bene”.

I due fucilieri del San Marco – come è ben noto – sono trattenuti dalla Corte del Kerala per aver fatto fuoco su due pescatori indiani, uccidendoli. «In realtà abbiamo sparato perché pensavamo fossero due fachiri: sapete quegli indiani che si possono sdraiare tranquillamente sui chiodi o che anche se vengono morsicati dai cobra non muoiono? Ecco… come facevamo a sapere che invece loro erano vulnerabili alle pallottole?» dichiarano. «Io non la farei tanto lunga – interviene una hostess (interpretata da Enrico Vanzina) – in fondo a quest’ora si saranno già reincarnati».

Dopo aver ricevuto il saluto del presidente della Repubblica, i marò decidono di recarsi al Khrisna 11, rinomato ristorante indiano della zona del Quirinale in compagnia di parenti e amici. Poco dopo essere arrivati, cominciano i disordini. Il pesce spada portato in tavola è crudo e i due lagunari iniziano a protestare vivacemente con il cameriere (uno scorreggiante Cristian De Sica). Dopo un po’ gli animi si scaldano. Un marò imbraccia il fucile e inizia a fare fuoco nel piatto, urlando che «Ora sì, il pesce è ben cotto». Poi l’altro spara nel sedere del cameriere ed entrambi esplodono colpi sul resto del ristorante, mirando in particolare al personale. I clienti fuggono in preda al terrore. Dall’interno provengono urla belluine: «Vi insegniamo noi a cucinare per bene, maledetti pirati!». A un certo punto si vede Ignazio La Russa – interpretato da Checco Zalone – che si dice impressionato dall’accaduto e propone i due come senatori a vita della Repubblica.

Toccante una scena in cui i due protagonisti, per indagare i motivi del loro gesto, vengono inviati a fare terapia di coppia. Si sdraiano allora su un divano a due piazze, mentre uno psicanalista freudiano – interpretato da Santo Versace – siede alle loro spalle. Il tempo passa senza che nessuno dica una sola parola. Lo psicanalista conclude che i due hanno una indole molto silenziosa.
Si scopre poi che Santo Versace era interpretato da Salvo Sottile che cercava uno scoop.

Scene cult
1.
Mentre uno dei marò sta dormendo sul divano, a casa della sorella, arriva di corsa il nipotino, con un pappagallo su una spalla, che lo sveglia urlando “All’arrembaggio!” e il marò cerca di eliminarlo. La sorella lo porta via terrorizzata.

2.
Arrivano dei fiori da La Russa per uno dei marò, che si chiede. «Da che parte si impugnano? Sono semiautomatici?» e si esercita finché non impara a montarli e smontarli in 7 secondi netti.

3.
Durante un giro per mercatini per trovare un regalo per il nipote, uno dei marò trova un giocattolaio che non vuole fargli lo sconto per militari. Il marò lo invita a risolvere la questione nelle acque internazionali più vicine.

SMETTE DI PESTARLA E LA SPOSA !!! FUNZIONA LA LEGGE "ANTI-FEMMINICIDIO"

NOCERINA – Il fidanzato era un ultrà falso invalido che picchiava sua nonna per andare a ritirarne la pensione. Eppure le cose fra loro non andavano. Maria Pia Pioppo, una trentenne come tante altre, mesi fa ha vissuto un vero e proprio incubo. Colpa del ragazzo, Stefano Fagiolo, che nonostante l’apparente buon comportamento, la picchiava ripetutamente.

Stanca dei continui pestaggi, la ragazza aveva più volte minacciato di andare a denunciarlo ai carabinieri, ma lui per tutta risposta la canzonava con un “Mi sto cagando sotto”, certo della sua impunità. Le cose sono cambiate dopo l’approvazione del decreto legge in materia di anti-femminicidio approvato l’11 ottobre scorso. Le nuove norme contro il femminicidio si basano soprattutto sull’inasprimento delle pene e delle misure cautelari. È stato introdotto l’arresto in flagranza obbligatorio per i reati di maltrattamenti in famiglia, il controllo delle persone accusate di stalking mediante braccialetto elettronico (o, in alternativa, un chip sottopelle), querela irrevocabile per le minacce più gravi, sconto sui trattamenti anti-cellulite e un buono su Groupon ogni 6 mesi per la parrucchiera. Da quel momento Stefano si è davvero cagato sotto, imparando a guardare la sua donna con altri occhi nonostante la licenza elementare.

Innamoratosi, in breve tempo si è fatto perdonare, fino a chiedere di sposarla.

“Siamo la dimostrazione che la legge anti-femminicidio serve – dice Pia Pioppo – inasprire le pene significa anche far cambiare la mente delle persone. Sono veramente felice. A parte quando perde la Nocerina, in quei momenti torna incazzoso”.

Esulta Alfano, grande sostenitore della legge: “Abbiamo dimostrato che il Governo è in grado di prendere misure importanti contro i temi che veramente contano in questo Paese, non come quelle boiate del Porcellum bocciato dalla corte costituzionale, la rimozione della depenalizzazione per il falso in bilancio o la tassazione dei capitali che muovono verso l’estero”.

Anche Fagiolo dice la sua: “E’ veramente male che ci stanno uomini che picchiano le donne. Io sono cambiato perchè altrimenti finivo drento, e lì poi c’è gente che ti pesta anche se sei uomo perchè ci sono drento gente che sono uomini pure loro, però più grossi. Io ho visto la donna con occhi diversi dopo la lotta della Boldrini, quelle so’ cose serie. Salernitana merda!”.

PRECARIA SARDA ENTRA NEL GUINNESS DEI PRIMATI ASSUNTA E LICENZIATA!!! "IN 8 SECONDI E TRE DECIMI"

CAGLIARI – Non riesce a trattenere la gioia Maria Ausilia Busciaccabuida, giovane ingegnere 29enne di Maracalagonis e neoprimatista per il licenziamento più veloce al mondo.
Tutto si è svolto in soli 8 secondi e 3 decimi: Maria si trovava nell’ufficio di Arcibaldo Buttole, amministratore della Central Service, e aveva appena apposto la firma per un contratto come operatrice call center in outbound. La neoprimatista non aveva ancora sollevato la penna dal foglio, quando il dirigente concludeva una telefonata con i suoi soci, in cui si era deciso di dichiarare bancarotta, trasferire l’attività in Brasile e falsificare il suo nome in Arcibaldo Tuttole. Tuttole ha quindi sottratto il modulo dalle mani dell’atleta, strappandolo all’istante.
“Quando ho sentito le fatidiche parole – racconta Busciaccabuida – ‘lei è licenziata’, ho subito capito di aver fatto un ottimo tempo, ma non pensavo al record mondiale. Mi sono allenata duramente in questi ultimi 5 anni e sono orgogliosa del risultato”. Maria aveva già sfiorato il primato qualche mese fa, quando era stata assunta come banconiera nel bar S’accorru ‘eis eguas, a Domusnovas. Subito dopo la stipula del contratto, aveva chiesto di potersi lavare le mani prima di iniziare a servire. Risultato? Licenziata in 37 secondi netti.
Il record era comunque rimasto saldamente nelle mani del cinese Lin Buto, ex operaio disoccupato, licenziato da una acciaieria pesante nel Tientsin dopo 23 secondi e 4 decimi, per aver chiesto a cosa servissero tutte quelle fruste. Lin avrà però molto tempo per provare a riprendersi il titolo, dato che ha solo 8 anni.
Con questo primato la Sardegna balza in testa alle classifiche per il mercato del lavoro più iniquo, vantando anche il premio per il Miglior Truffatore dell’Anno, seppure risulti introvabile il vincitore: Arcibaldo Buttole.

SEQUESTRATO 3000 PIANTE DI MARJUANA MA? NON TENGONO CONTO !!! "DELL'OLIO CASERMA INONDATA"

Uu(Ss) Incredibile fatalità quella accaduta ai gendarmi di Uu, ridente paesino del sassarese. I Carabinieri della Guardia di Finanza sono stati costretti ad evacuare la caserma “Marco Pannella” per fuoriuscita di liquami psicoattivi provenienti dal magazzino dove vengono regolarmente stipate le merci sequestrate. Proprio un mese fa una piantagione idroponica di circa 3000 piante era stata requisita dopo un blitz in un nuraghe a pochi chilometri dal centro abitato, nel quale si celava un laboratorio sotterraneo. L’operazione aveva portato anche all’arresto di 4 persone, appartenenti alla cosca siciliana, ma operante in Sardegna, dei Minchiafame.

Nello stesso magazzino dell’Arma erano presenti anche 800 litri di filu ‘e ferru prodotto in una distilleria illegale, la tipica acquavite locale che prenderebbe il nome dal fil di ferro col quali si segnalavano i punti in cui venivano sotterrate le partite clandestine. Ma in questo caso ottenuto direttamente dalla distillazione di filo spinato e muretti a secco. A causa del recente nubifragio l’ingente quantità di filu ‘e ferru si è rovesciata, venendo a contatto con la cannabis. L’alcool ha sciolto i principi attivi delle piante poi, evaporando, ha creato olio di canapa.

Una volta aperto il magazzino, un onda di circa 1 metro e mezzo ha invaso i locali dell’invalicabile edificio, incollando ogni cosa con la sua flemma devastatrice, procurando ingenti danni agli impianti ed alle strutture. I 3 agenti presenti sono stati accompagnati all’ospedale per gli accertamenti di routine, fortunatamente è stato riscontrato solo un brutto spavento e un lieve principio di rasta. La generosità degli abitanti del posto ha messo in moto da sotto il volante la macchina della solidarietà ed una delegazione di giovani del centro sociale “Zecchina d’oro” si è offerta volontaria per aiutare i militari a ripulire ogni centimetro della caserma.

Balza di nuovo alle cronache il grave problema della sorte delle merci sequestrate, spesso stipate in depositi non all’altezza degli standard di sicurezza europei. Tutti ricordano il tragico epilogo dei militari di Hoppingen in Olanda, quando un fulmine colpi il magazzino della dogana, nel quale erano stati stipati 200 peluche made in China, destinati ai ristoranti cinesi. Gli orsacchiotti presero vita ed uccisero tutti e 12 gendarmi, divorandoli.

RIPRISTINATO LO STATO DELLA CHIESA !!!! "NELLE MARCHE"

FERMO – Dopo anni di trattative, appelli e moniti lanciati dall’ex pontefice Joseph Ratzinger, che ne aveva fatto un suo cavallo di battaglia, è nato lo Stato che accoglierà tutti i cristiani perseguitati nel mondo. E si chiamerà proprio “Stato della Chiesa”. Per facilitarne la nascita si è deciso di effettuare una sorta di ripristino del vecchio Stato Pontificio, scomparso nel 1870. «La situazione è desolante: i cattolici e tutte le comunità cristiane presenti nelle fasce mediorientali sono a rischio estinzione» dice il rapporto presentato nell’ultima assemblea generale della Nazioni Unite. Secondo il quotidiano cattolico Avvenire il numero dei martiri cristiani sarebbero 105.000 all’anno, uno ogni 5 minuti, l’equivalente delle masturbazioni maschili, pratica tanto aberrata dalla chiesa cattolica. Una semplice coincidenza o un vero e proprio messaggio cifrato?

All’inizio s’è molto discusso sul luogo adatto ad accogliere un tale esodo. Molte le candidature, in primis lo stato della Pennsylvania, negli Stati Uniti. Ma il Presidente Obama si è opposto fermamente: “Il nostro è un paese multietnico e non possiamo andare in una sola direzione, e poi la Pennsylvania è già piena bigotti, sono al completo”.

Quindi sono state scremate altre zone del globo fino ad individuarne una: le Marche, in Italia. Questa Regione, che ha già fatto parte dello Stato della Chiesa fino alla fine del 1700 d.C., pare abbia tutti i santini in regola per dar vita al nuovo Stato. «Le Marche hanno una densità di abitanti molto bassa ed è letteralmente tappezzata di luoghi di culto cattolici: siamo pronti a dare una casa a tutti i fedeli del mondo che vengono perseguitati» dice il Mons. Luigi Conti, Arcivescovo di Fermo. La notizia è stata accolta in maniera positiva dalla popolazione marchigiana, dato che in molti ritengono che questa sia un’ottima occasione per far nascere un turismo a sfondo religioso. Pietrelcina docet.

Ma ci sono state anche numerose proteste, soprattutto da parte dei cittadini non credenti. Alcuni denunciano inquietati discriminazioni nei loro confronti. Altri dipingono un quadro addirittura oscurantista per il loro futuro: «Ho visto sugli stendini dei balconi che qualcuno ha messo ad asciugare il vecchio cilicio, torneremo nel Medioevo, lo sento», ci ha confessato Ottavio Littranzi, ateo e attivista del movimento “No-Pontifex”.

BRIAN GRIFFIN MUORE INVESTITO DA UN AUTO !!! RICOVERATA PER MALORE ? "MICHELA BRAMBILLA"

ROMA – Michela Brambilla, animalista con le giarrettiere, è stata ricoverata d’urgenza al Policlinico Gemelli dove è attualmente tenuta in osservazione. Sembra che l’ex ministro stesse guardando la puntata di Family Guy in cui il cane Brian viene travolto e ucciso da un’automobile, quando è stata colta da un malore: «All’improvviso la signora Michela Vittoria è diventata cerea, rigida, ed è svenuta. Non è riuscita a farla riprendere nemmeno la respirazione bocca a bocca di Baffetto jr, il suo Fox Terrier» ha dichiarato il maggiordomo della deputata, Baffetto senior.

A quanto pare, era la prima volta che la Brambilla assisteva a un episodio di quel cartone animato. «All’inizio, la signora era eccitatissima – continua il famiglio – diceva che era di fronte a una scoperta straordinaria: “Un cane con la voce di Mario Biondi!”. Riteneva che avrebbe giovato alle sue battaglie animaliste e diceva di volerlo subito convocare in Italia. Non era nemmeno la quinta volta che tentavo di spiegarle che si trattava solo di un cartone quando c’è stato quel brutto incidente, e il cane è finito spappolato». Da lì, la corsa in ambulanza verso l’ospedale (durante la quale sono stati uccisi quattro randagi e castrati due gatti).

«La prognosi della paziente – ha spiegato il dott. Ernesto Sofferenza, MD – è incerta. Su esplicita richiesta della famiglia, la stiamo curando con farmaci non derivanti da sperimentazione animale: flebo di succo di rapa, clistere di Amaro Montenegro e tanti sorrisi. Contiamo di dimetterla al più presto»

SVELATO IL MISTERO DEI DIVANNETTI DI YOUPORN !!! ECCO IL VOLTO CHE VIENE SEMPRE SMASCHERATO'

YOUPORN – Da alcuni anni ormai, uno dei siti porno più famosi al mondo - che non nominiamo per non fare pubblicità – ospita numerosi filmati in cui un uomo misterioso con il viso pixelato che fa dei colloqui/provini a giovani signorine accomodate su un divanetto dopo averle convocate con una telefonata. I colloqui degenerano ben presto nei più sordidi accoppiamenti sessuali concepibili, con tanto di sodomia (che poi le ragazze aggiungono al curriculum).

Dopo lunghi anni di studi passati a chiedersi chi fosse quell’uomo così fortunato, un gruppo di esperti dell’Università del Wisconsin è riuscito a ricostruire tecnologicamente il volto del fantomatico uomo che puntualmente viene oscurato all’interno di quei video. “Le scoperte sono sconcertati – dichiara Thomas Turbati, ordinario d’Ingegneria del Video Editing e della Videoanimazione – analizzando filmato per filmato, siamo riusciti a scovare svariate informazioni qua e là, fino a ricostruire il volto del fantomatico uomo che da anni ci allieta i pomeriggi con i suoi fantastici video. Possiamo dire con orgoglio che l’uomo che stavamo cercando ha ora un nome e un cognome: potrebbe essere Pannolon detto il te piccoil cul”

La scoperta ha aperto inquietanti scenari nel mondo investigativo: gli inquirenti stanno infatti analizzando i tabulati telefonici del Vaticano in quanto si suppone che, probabilmente, quella delle telefonate ai giovani di tutto il mondo sia solo una scusa per adescare centinaia di ragazze a cui fare nuovi eccitanti provini.

EX PUBBLICITARIO CONFESSA!!! IL CRYSTAL BAL! " ROMPEVA TUTTO E POI MACCHIAVA"

MILANO – Si chiama Vincenzo Pacardo, è un ex copywriter in pensione e con le sua autobiografia I pataccari occulti sta terremotando il mondo della pubblicità. Nel suo libro, uscito da poche settimane, ma già in vetta alle classifiche di vendita, Pacardo racconta il lavoro come pubblicitario per noti marchi anni ’80 e ’90 e svela le più gravi menzogne degli spot televisivi dell’epoca.
“Prendete ad esempio il Crystal Ball, – si legge a pag. 28 – come per ogni prodotto noi copy facevamo delle ‘prove’ per trovare le idee da inserire negli spot. Ci eravamo riuniti in dodici, nella casa di un collega, poco fuori Milano. Dopo aver soffiato il primo palloncino, l’abbiamo lanciato in aria, ed è lì che è cominciato il caos: prima ha rimbalzato su un vaso, frantumandolo all’istante, poi si è diretto su un piccolo specchio sopra la scrivania distruggendo prima l’uno e poi l’altra, per rimbalzare ancora sul divano, sfondandolo. La sua folle corsa era inarrestabile, nel frattempo schizzi di verde riempivano la stanza in ogni angolo. E’ stata una scena da incubo, siamo sopravissuti solo in tre.
Il caso è stato insabbiato e le macerie della villa sono state spedite nella Terra dei fuochi. Ma noi dovevamo fare lo spot. Io avevo grosse difficoltà economiche, il mio stipendio bastava appena per la rata dello yacht, perciò abbiamo negato i pericoli e mentito sul numero dei colori disponibili, portandoli dai reali otto a mille differenti”.
Quella sul Crystal Ball non è l’unica confessione shock presente nel libro, Pacardo rivela, infatti, come diverse massaie scegliessero i due fustini invece del Dash, di come molte di loro siano state corrotte, e della misteriosa fine di una casalinga di Solbiate che non voleva accettare compromessi, trovata morta soffocata nella doccia, con la bocca piena di Saratoga, il silicone sigillante.
L’ex pubblicitario racconta anche delle decine di notti insonni, passate invano cercando di addormentarsi all’interno di un Pisolone.
Intervistato pochi giorni fa sull’attuale situazione, Pacardo asserisce senza remore: “Ho molti amici che ancora lavorano nel settore e so per certo non è cambiato nulla: oggi come allora, mentire è la regola. La patacca meglio congegnata degli ultimi anni? Be’, gli F35!”

NAPOLI AMBULANTE CERCA DI FARE SCONTRINO FISCALE A 2 RAGAZZE!!! "EVACUATA LA PIAZZA"

Tragedia sfiorata a Napoli. Nella centralissima Piazza Garibaldi, a due passi dalla Stazione FS, un venditore ambulante ha cercato di fare uno scontrino fiscale a due ragazze di 18 e 19 anni che avevano comprato una borsa taroccata. Le urla delle giovani, che mai si sarebbero aspettate di correre un tale rischio in pieno centro, hanno subito attirato l’attenzione di una pattuglia di carabinieri che, in maniera repentina, è riuscita a immobilizzare l’uomo e ad impedirgli di battere lo scontrino.

“Ce la siamo vista brutta, credevamo di non farcela”, ha rivelato Giovanna, una delle due ragazze. Per lei, fortunatamente, nessuna conseguenza. L’amica che l’accompagnava, invece, è stata portata in ospedale per accertamenti, per poi essere dimessa dopo poco dai sanitari che l’hanno rassicurata dicendo: “Non ha nulla, quella è la sua faccia”.

A seguito dell’incidente, però, le forze dell’ordine hanno deciso di far evacuare la piazza, sospettando la presenza di altri registratori di cassa nascosti nelle bancarelle. Al momento la situazione sembra sotto controllo, ma i militari continuano a pattugliare ogni centimetro della zona.