Quattro Risate In Compagnia : 2013-11-10

sabato 16 novembre 2013

SE UCCIDONO ROSY BINDI !!! NON E' FEMMINICIDIO ? "FUORIONDA IGUAIA GASPARRI"

ROMA – “Se uccidono Rosy Bindi non è mica femminicidio”: sarebbero queste le parole pronunciate da Maurizio Gasparri in un fuorionda che pare sia stato intercettato da Striscia la Notizia e che potrebbe venire presto mandato in onda. Il Presidente del gruppo del Pdl al Senato interveniva in collegamento dalla Capitale durante la conferenza “Femminicidio: male curabile”, organizzata qualche giorno fa a Rocca Sfrandazia, comune in provincia di Ferrara.

Secondo alcune indiscrezioni, Gasparri, in attesa di entrare in collegamento, stava scambiando alcune opinioni con un suo collaboratore, raccolte dalla bassa frequenza. “‘Sto fatto che la Bindi è presidente antimafia proprio nun me va giù… ma perché non si dimette? E dire che è pure un ruolo rischioso. Vabbè che se la fanno fuori, er problema se risolve uguale… aho, stavo a pensa’ alla conferenza de oggi e me chiedevo: ma secondo te, se ammazzano Rosy Bindi è femminicidio o no? Secondo me no“.

A quel punto, riferisce un testimone che avrebbe visto le immagini in anteprima, Gasparri scoppia a ridere e quasi casca dalla sedia, prima di tornare serissimo e pronto a prendere posizione contro la violenza sulle donne “in tutte le sue forme: fisica, verbale, psicologica e astrologica”.

venerdì 15 novembre 2013

PASSA IL TRE ALLA PRIMA MANO !!! "E' STRAGE AL TORNEO DI BRISCOLA"

Circa a Incisa – Un paesino sprofondato nel lutto, bimbi orfani e tante lacrime. Questo ha lasciato dietro di sè la tragedia avvenuta al circolo “Rui Costa” durante la finale del torneo di briscola intitolato alla memoria di Gastone Nencini, partigiano che negli anni ’80 nascose diversi figli di Berlusconi nella cantina di casa sua al riparo dalla Guardia di Finanza.

Dopo cinque giorni di battaglie, sputi e calcoli mentali fino all’ultimo punto, delle trendadue coppie di partenza ne sono rimaste solo due, decise a contendersi la finale.

Giacomo Bulgarelli e Massimo Caputi ( 67 e 71 anni) hanno sfidato i campioni in carica Filippo Giamberti e Camillo Ganzi (71 e 67 anni) pronti a darsi battaglia al meglio delle 13 partite per arrivare al premio finale: due torroni scaduti provenienti da una cesta scontata della Lidl dell’anno prima, una coscia di prosciutto avanzata al macellaio di Ripa Teatina, un set di ostie Corpo di Cristo™, due bottiglie di amaro Ramazzotti e tre chili di funghi porcini rumeni da scongelare.

Sul punteggio di 6-6, la tredicesima e decisiva partita ha immerso la saletta gremita del circolo in un pathos addirittura palpabile. Interrotto di colpo ogni tipo di bestemmia e blasfemia urlata dai giocatori, gli spettatori hanno assistito ammutoliti alla distribuzione delle carte da gioco, più concentrati di vietcong durante una roulette russa.
Giacomo Bulgarelli, dagli amici chiamato Schiaccio per il suo impeto nel giocare carichi come se piovesse, si è immediatamente innervosito perchè il rivale Filippo Giamberti avrebbe distribuito le carte “a prete” (una per uno) piuttosto che normalmente (tre per uno), cosa che, sempre secondo la sua logica, avrebbe favorito smaccatamente gli avversari. Caputi, dagli amici chiamato Gandi per il suo temperamento placido, però, ha cercato di calmare Schiaccio, temendo che un nervosismo eccessivo potesse indurlo all’errore. Durante le fasi di gioco i due riuscivano a confrontarsi, ma non durante il primo giro, nel quale per chiunque è vietato parlare o farsi gesti.
Con due carichi e un gobbo di briscola, Massimo Caputi è partito con un asso a fiori, per forzare subito il gioco. Giamberti, in possesso solo di lisci, ha scartato riluttante un misero due di picche. Bulgarelli, sarà stato per il borbottio allo stomaco e la voglia di cacare che covava stoicamente da almeno un paio d’ore, sarà stato per il vin santo tracannato poco prima o per la voglia matta di mangiarsi una di quelle ostie, si è alzato in piedi e brandendo fieramente il tre di briscola in mano (unica briscola che aveva), lo ha scaraventato sopra il tavolo al grido di “CI SCHIACCIOOOOO!”. Non avendo alcuna carta più alta, Ganzi ha passato un liscio.

Il dramma è avvenuto dopo aver pelato le carte. Caputi, in possesso ancora di due carichi e una briscola, trovandosi completamente incartato, ha fatto cenno al Bulgarelli di passare una briscolina. Alla negazione di Schiaccio, Caputi ha perso tutta la sua proverbiale flemma, saltando al collo dell’amico dopo aver spaccato una bottiglia di Averna: “Come cazzo si fa a passare il tre alla prima mano se sei solo?! Io sono incartato imbecille!!!”
Colpito alla giugulare, Bulgarelli si è accasciato esanime al suolo. Subito la rissa si è sparsa fra il pubblico, diviso tra quelli che sostenevano che era una vergogna buttare un tre così e quelli che erano convinti che poi comunque avrebbe pelato un asso.

Con un bilancio di sette morti e dodici feriti gravi, il torneo si è concluso in parità, senza che il premio fosse consegnato a nessuno. “Poco male – ha commentato l’organizzatore – lo ricicleremo per il torneo del prossimo anno. Il torrone ne guadagnerà”.

MARTUFELLO RECITERÀ !!! " NEL PROSSIMO FILM DI WOODY ALLEN"

HOLLYWOOD – La sorprendente notizia è stata ripresa da tutti i principali siti che si occupano di cinema: Woody Allen tornerà a girare a Roma. E Fabrizio Maturani, conosciuto da tutti col nome di Martufello, sarà il protagonista del suo nuovo film. I due si sono conosciuti molti anni fa, quando il popolare regista americano prestava il suo corpo alle battute di Oreste Lionello. L’attore romano, intervistato da “TV sorrisi e canzoni”, ha rivelato che già in passato era stato contattato da Allen, che l’avrebbe voluto al posto di Larry David in Basta che funzioni; all’epoca, però, dovette rifiutare per impegni pregressi. “Per me è un onore poter lavorare con lui. È un maestro della comicità che ci ha regalato delle opere immortali”, ha dichiarato a “Novella 2000” un emozionatissimo Woody Allen. Il nome di Martufello va ad aggiungersi a un cast stellare che può già vantare Julianne Moore, Jack Nicholson, Joseph Gordon-Levitt e Manuela Arcuri. Al momento della pellicola si sa pochissimo, se non che le riprese inizieranno il prossimo aprile, che i titoli di testa e di coda potrebbero essere bianchi su sfondo nero e che la colonna sonora sarà composta dal maestro Demo Morselli.

MICHELE SANTORO DICE INTERPRETARE AL POSTO DI !!! "INTERPETRARE E DECIDE DI RITIRARSI"

Alla fine è successo. Durante l’ultimo editoriale di Servizio pubblico Michele Santoro ha compiuto un piccolo miracolo: dopo anni di tentativi, il teletribuno più famoso d’Italia è riuscito a pronunciare correttamente la parola “interpretare”.

In studio è subito partita la ola. Giulia Innocenzi ha iniziato a ballare sulla sua postazione, improvvisando un accenno di spogliarello. Su twitter invece l’hashtag #santorointerpreta diventa in pochi minuti trending topic. Vauro ha mostrato una vignetta (pronta da tempo) in cui un Santoro esaltato fa un gesto osceno ed esclama: “E ora interpretate ‘sto cazzo!”. Marco Travaglio si è addirittura commosso, subito consolato da un Belpietro stranamente tranquillo (si scoprirà poi che era morto). L’unica nota stonata è stata quella della Biancofiore che ha accusato Santoro di protagonismo, ma è stata prontamente distratta con il lancio di un osso da parte di un tizio tra il pubblico.

Pronunciare quella parola in modo corretto era il suo più grande cruccio da molto tempo: “Erano anni che ci provavo” dice ai nostri microfoni il presentatore visibilmente commosso. “Quella cazzo di erre è più mobile delle idee politiche di Matteo Renzi!” Alla fine Santoro ci fa anche un piccolo scoop: “Penso che a questo punto mi ritirerò. E’ sempre meglio andarsene da vincenti, e poi non credo che riuscirò di nuovo nel miracolo.”

MILLY CARLUCCI E FIORELLO LANCIANO TELEPHON PIÙ !!! " SOLDI ALLA RICERCA SUGLI SMARTPHONE"

ROMA – Fiorello e Milly Carlucci hanno presentato oggi in conferenza stampa la prima edizione della maratona televisiva “TelePhon“, destinata a raccogliere fondi per la ricerca sugli smartphone. “L’Italia – ha spiegato Milly Carlucci, che si alternerà alla conduzione delle ottanta ore di diretta Rai con Fiorello, Pupo e il toupet di Sandro Mayer – è un paese nel quale è sempre più difficile fare ricerca, investire, progredire nel settore degli smartphone. E così, ogni giorno, centinaia di alberi su cui fioriscono questi telefonini vengono distrutti. Diciamo allora tutti insieme: più soldi alla ricerca sugli smartphone!”. Quando hanno fatto notare alla nota soubrette che gli smartphone non crescono sugli alberi, la Carlucci ha risposto, piccata: “Stupidi, non avete visto la mela?”, prima di essere spintonata via dalla security.

L’evento sarà trasmesso dalla Rai, il prossimo 5 dicembre, in occasione dei nove mesi e 12 giorni esatti dal 58mo anniversario della nascita analogica di Steve Jobs. La maratona televisiva si muoverà all’insegna dell’informazione di qualità, affiancandola e completandola con i racconti dei singoli e delle famiglie che vivono in prima persona l’esperienza di un iPhone difettoso: sarà da loro che verranno anche storie e notizie positive ed entusiasmanti, come quelle di bambini salvati grazie al lavoro svolto dai Genius degli Apple Store. E una testimonianza d’eccezione viene anche dal co-conduttore Fiorello: “Una volta il mio smartphone non si accendeva: sono andato nel panico. La mia vita – che si fonda su cellulari e tablet – era completamente distrutta. Come avrei fatto a scrivere su Twitter? Cosa avrei mandato nell’Edicola di Fiore? Se punti un smartphone verso quello che vuoi riprendere, ma non è acceso, da casa vedono tutto scuro. Lo so perché una volta l’ho fatto, ed è stata una catastrofe! Lo schermo nero è stato più visualizzato di me!
Più soldi alla ricerca sugli smartphone vuol dire fare in modo che, un giorno, gli smartphone funzionino anche se non si accendono. Vuol dire avere un Genius Bar in ogni città, in ogni quartiere, dentro ogni casa, in modo da essere subito soccorsi. Ah, poi ho scoperto che dovevo metterlo in carica”.

In occasione di TelePhon sarà anche lanciata una app gratuita tutta speciale, che permetterà di guardare in tempo reale la decomposizione del cadavere di Steve Jobs.

ULTRA' PRENDE LA TERZA MEDIA !!! "ESPULSO DALLA CURVA"

CORNI ACUMINATI (RN) – Una vicenda che ha dell’incredibile quella capitata ad Alfonso Giustiniati, un giovane ventitreenne come tanti, che ama tifare per la squadra della sua città mentre mena a sangue un tifoso ospite che aveva chiesto indicazioni per la toilette. Ma la sua passione, la sua grinta, il suo sostegno ai colori sociali della Corni Acuminati FC non sono serviti a niente quando, qualche giorno fa, si è presentato in curva con il suo fresco diploma di terza media, che tanto dolore e fatica gli è costato al corso serale per saldatori.

“Io ho sempre pensato al bene della squadra, ai giocatori della squadra, a dove abitano, a dove vanno a scuola i loro figli, e a come posso rapinare i loro genitori se si permettono di perdere il derby. Ma ho anche studiato, ogni sera, per un anno intero. Dalle grandi civiltà come i Fenici alle meraviglie dell’uomo come il Ponte sullo Stretto. Dalle grandi scoperte come la catena per il gabinetto, ai progressi della tecnologia come l’euro dispari quando vai a comprare il nuovo Iphone. Tutto. E gli altri ragazzi della curva non me l’hanno perdonato: m’hanno cacciato senza che avessi avuto il tempo di declamargli il ‘Cinque Maggio’. Che per noi è pure una brutta data visto che c’abbiamo la trasferta a Sottecchi, e lì è dura forte…”

“Io l’aggio visto ad Alfonse quanto è benute a parlaro con il suo foglie nuovo! L’aggio visto bbuono!”, commenta un suo ex amico ultrà, “Si vedeva da lontano un figlio che si credeva più brave e accultureggiato di noi! Noi non abbiame bisogno di un foglie di carto per essere voluti bbene! Noi abbiamo la squadra! I giocatori! I loro figli impriggionnati se non segnane! Che ce ne freca delle tabbelline! Io fino a sei saccie contare, che tanto non s’è mai viste che i Corni c’arrivene a sei gol, massimo tre, quando ci va bene!”

Una vicenda dura e triste di un mondo che non ammette differenze eclatanti di pensiero, ma che non ha intaccato la determinazione di Alfonso: “Voglio sperare che un giorno verrò riabilitato. Da domani però farò qualcosa che non ho mai fatto: vedrò una partita dei Corni Acuminati, finalmente. Prima, ogni settimana, andavo allo stadio solo per menarmi con i tifosi avversari. M’hanno parlato così bene di questo gioco del calcio che ora sono proprio curioso di vedere di che cosa si tratta”.

LAURA BOLDRINI LE DONNE PRENDANO ESEMPIO!!! "DA LORENA BOBBITT"

MOZZATE (COMO) – Nuove dichiarazioni destinate a suscitare polemiche da parte di Laura Boldrini.

La Presidente della Camera (come ama esser definita) ha infatti partecipato alla rassegna “Donne e Cinema”, organizzata dall’associazione culturale “Speriamo che sia femmina” di Mozzate, nel corso della quale ha ricordato a sorpresa un celebre episodio di cronaca accaduto 20 anni fa: “Le donne prendano esempio da Lorena Bobbitt “.

La Boldrini era stata invitata per la giornata inaugurale della manifestazione, aperta dalla proiezione di Moebius, l’ultimo controverso film del regista coreano Kim Ki-duk: la pellicola, presentata fuori concorso alla recente Mostra del Cinema di Venezia, si apre con la scena in cui una moglie tradita tenta di evirare il marito fedifrago con un coltello; non riuscendoci per la reazione del consorte, compie il terribile gesto sul figlio adolescente.

La Presidente ne ha approfittato per ricordare il gesto analogo compiuto da Lorena Bobbitt ai danni del violento marito John Wayne Bobbitt ed assurto agli onori della cronaca in tutto il mondo: “Nel 1993 una persona coraggiosa ha compiuto un atto estremo di ribellione. Il ventennale di quel gesto è passato colpevolmente sotto silenzio. Voglio qui ricordare la figura di una donna che ha deciso di non accettare la sopraffazione dell’uomo e ha risolto alla radice la conflittualità tra i sessi. Una donna capace di dare un taglio netto a secoli di prevaricazioni subite troppo spesso in un silenzio inerme. Prendete esempio da lei, e recidete una volta per tutti quel patetico cordone ombelicale che vi mantiene dipendenti dall’oppressione maschile”.

Il discorso ha ottenuto l’apprezzamento convinto del pubblico femminile, che ha ripetutamente interrotto la Boldrini con fragorosi applausi. Al termine dell’intervento si è quindi svolta la cerimonia di inaugurazione della Sala Artemisia, uno spazio espositivo destinato ad ospitare opere di artiste della zona ricavato all’interno del cinema e intitolato alla talentuosa pittrice e femminista ante litteram Artemisia Gentileschi.

Anche questa cerimonia ha fatto registrato un grande successo di pubblico, malgrado un piccolo incidente diplomatico: il Sindaco e l’Assessore alla Cultura del comune lombardo, co-finanziatore del progetto, dovevano consegnare una targa da affiggere all’ingresso della sala, ma si sono dileguati proprio al momento dell’inaugurazione, quando per il taglio del nastro è stato consegnato alla Presidente Boldrini un grosso paio di forbici.

DISEGNA UN CERCHIO ATTORNO A SE' MA IL TERRENO CROLLA !!! "GRAVE ENNIO DORIS"

Tombolo Marina (PD) – Giotto come figura artistica di riferimento, Willy il Coyote come soprannome dopo l’infausto avvenimento di ieri mattina nei pressi di una deserta spiaggia della laguna veneta. Una passione, quella del disegno, coltivata fin dall’infanzia quando il piccolo Ennio si divertiva a disegnare cerchi attorno a parenti, amici e potenziali correntisti.
Sono le sei del mattino e, come ogni giorno, Doris esce dal suo spartano cottage medievale vista mare per recarsi verso la spiaggia, una sorta di palestra usata per perfezionare la sua abilità di tracciatore di circonferenze, un luogo utilizzato inoltre per ispirarlo nella stesura dei testi per gli spot di Banca Mediolanum. Munito del suo inseparabile ramoscello si avvia pensieroso verso una delle distese di sabbia preferite fino a quando una folla di aspiranti Family Banker, con tanto di curriculum in mano, lo costringe a cambiare frettolosamente il percorso.

Pericolo scampato, ma non è evidentemente giornata per l’amministratore delegato più noto della TV italiana. Giunto verosimilmente affaticato sopra una delle collinette in prossimità della spiaggia, opta quindi per rimanervi in modo da avere sotto controllo l’area “attorno a lui”. Proprio tale pensiero fa scattare nella sua testa il consueto bisogno di disegnarsi un cerchio attorno, così irrefrenabile al punto da costringere la moglie a sostituire la moquette in casa con un pavimento in marmo.
Ignaro di ciò che gli sta per accadere, Ennio Doris traccia l’ennesimo cerchio col bastoncino recitando la frase di rito “Un..due…tre per cento, e sto tasso me lo invento” (frase censurata negli spot). Ma il completamento della circonferenza, come nelle più classiche scene di Willy il Coyote nella Monument Valley, causa il beffardo distaccamento del suolo sottostante facendo compiere all’ultrasettantenne un salto nel vuoto di circa 8 metri.
Fortuna per lui che ad attutire il colpo della caduta sia la pila di curriculum vitae accartocciati e gettati per terra ogni giorno dalle schiere di disoccupati delusi dalle promesse di Mediolanum.
Ennio Doris riporterà nell’incidente un trauma cranico, un femore rotto e diverse lesioni alle carte di credito oltre alla frattura scomposta del famoso ramoscello. E’ probabile che nel prossimo spot lo vedremo utilizzare una stampella per disegnare i suoi amati cerchi.

DOPO VEGANI E FRUTTARIANI ARRIVA LA FILOSOFIA DI VITA DEFINITIVA !!! "I SASSARIANI"

E’ il ‘life style’ del momento, vip del calibro di Sharon Stone, Pietro Vierchowod, Frost degli Immortal e Linus, ma anche molta gente comune che ogni giorno, in maniera esponenziale, adotta questa nuova filosofia di vita new age. Lo scrittore autore del best seller “101modi per essere migliore degli altri” Micheal Grembiulini, con oltre 30milioni di copie vendute e tra i primi a sperimentare in prima persona l’innovativo regime di alimentazione, ci illustra i benefici ed i progressi che la fondazione S.A.S.S., di cui è membro onorario, sta compiendo giorno dopo giorno.

Micheal come è cambiata la sua vita dopo 3 anni da Sassariano?

Radicalmente. Mai come ora mi sento vicino a madre natura. Quando ero vegano non ero completo, con il gruppo ci credevamo onnipotenti, rinunciare alla porchetta e alle burratine, eravamo davvero fighi ma poi tutti i miei compagni prendevano il suv per andare negli alimentari bio o ci pulivamo il sedere con gli alberi. Poi un giorno la mia vita è cambiata, andai in campagna a raccogliere frutta e verdura e raccolsi un melograno in cui viveva una famiglia di forbicine; ho realizzato che avrei distrutto la vita a quei poveri insetti e lo posai in terra, vicino c’era un masso color curry e dall’aspetto invitante, ero affamato e decisi di assaggiarlo. Scoprii un gusto formidabile, franava in bocca, così iniziai ad interessarmi ai vari tipi di rocce e ai valori nutrizionali ed ho scoperto che sono eccezionali. I sassi non hanno colesterolo, né grassi animali o vegetali, né conservanti e né alberi: sono un concentrato di sali minerali ma legati diversamente a livello molecolare.

Ed è una dieta completa quindi? ci sono controindicazioni?

Eccome! E’ per tutte le età, grandi e bambini, manca un’informazione corretta. Non tutti sanno che magnetite ed ematite contengono molto ferro, la polvere da sparo ed i fertilizzanti sono ricchissimi di potassio, gesso, calcare e fluorite contengono grandi quantità di calcio, ma anche magnesio, zinco e sali minerali non mancano. E’ una dieta completa e servita direttamente da madre natura, senza spargimenti di sangue o di alberi. Controindicazione nessuna, qualcuno lamenta rotture dei denti, ma generalmente solo all’inizio, poi man mano con i denti andranno via anche i piccoli disturbi.

Ma poi non si rischia di mangiare sempre le stesse cose?

Errore comune, la dieta è estremamente varia, non come i fruttariani che mangiano solo macedonia o i vegani che reinventano continuamente il tofu. Si va dalla sabbia, ai ciottoli arrotondati, alle ghiaie, tufo, selci e cristalli vari, anche i metalli ma preferibilmente crudi, una volta fusi perdono molte delle proprietà nutritive.

Solo quest’anno a New York sono stati aperti 3 ristoranti di cucina sassariana, molto sofisticati e costosissimi, ma riguardo la vita di tutti i giorni, è facilmente praticabile anche nelle nostre case?

Estremamente facile, il fatto di risparmiarsi viaggio e fila al supermercato ci dà molto più tempo per dedicarci alla preparazione, è una cucina facile ed economica visto che non prevede frigo, credenze o piani cottura, anzi, noi siamo contro le cucine perchè si fanno con gli alberi, tolleriamo al massimo gli altiforni.

Come si sostiene la fondazione? E cosa vi spinge a continuare?

La fondazione è sovvenzionata dall’Ordine mondiale dei dentisti e dalle donazioni spontanee sia delle celebrità che degli associati. Lo scorso anno Justin Bieber ci ha regalato un canino il cui ricavato è stato donato alla fondazione per far fronte alle spese legali della gente che ha rischiato di morire dopo esser diventata sassariana. Questo è uno stile di vita, non una moda passeggera, e va praticato con criterio valutando attentamente una corretta alimentazione individuo per individuo. Ogni vita salvata ad un essere vivente ci dà la forza per continuare, e gli alberi, non dimentichiamoci gli alberi.

So che state girando l’Italia con convegni e meeting, come sta procedendo?

Splendidamente, io amo l’Italia, Matera, Sassari, Sassuolo, il Gran Sasso wonderful! Avete una grande tradizione massonica, gli operai della Tav ci hanno invitato alla sagra della sassaiola, che si tiene 2-3 volte all’anno. I sassi di montagna appena tritati hanno un profumo meraviglioso. I nostri sassi provengono solo da allevamenti biologici, vengono raccolti col metodo classico, cioè spostando i sassi 3-4 cm al giorno, in modo da consentire agli insetti che vi abitano sotto di trovare una nuova e umida sistemazione. Evitiamo invece il metodo industriale, intensivo, che sradica da terra sassi e alberi senza cura di ciò che li circonda.

Può regalare a noi ed ai nostri lettori una ricetta rapida e sfiziosa da gustare sotto le feste natalizie?

Sicuramente i ‘Sassi alla Frost’, dolci praline di tufo ricoperte di neve. Una delizia! Save a Tree, Stay Sasso!

LETTA!!! LA LEGGE ELETTORALE SIA FARA' MA PRIMA LA ? "RIFORMA DELL'OROSCOPO"

LETTA!!! LA LEGGE ELETTORALE SIA FARA' MA PRIMA LA? "RIFORMA DELL'OROSCOPO"

ROMA – La nuova legge elettorale “si farà presto, ma ci sono priorità più urgenti, come la riforma dello Zodiaco. Enrico Letta, ospite della trasmissione “I Fatti Vostri” dove è stato chiamato per sostituire urgentemente Demo Morselli, detta l’agenda governativa dei prossimi mesi dando la precedenza al provvedimento che renderà più snello l’oroscopo. “Dodici segni sono troppi – ha spiegato il premier – e vanno assolutamente ridotti in numero. E’ l’Europa che ce lo chiede”.

In effetti l’Unione Europea ha già multato l’Italia per violazione della normativa sui segni confondibili, per cui Ariete e Capricorno dovrebbero essere le prime vittime della scure di palazzo Chigi, con l’accorpamento in un unico segno. I Pesci avrebbero poi le ore contate se si verificasse la paventata abolizione dell’Acquario, mentre è già polemica sulla soppressione – sempre per motivi di spending review – di uno dei due Gemelli: il nome del nuovo segno sarebbe di conseguenza “Figlio Unico”, una soluzione che non convince tutti. Soprattutto il centrodestra chiede una politica di incentivi alle famiglie, mentre non si sono fatte attendere le proteste dei sindacati, che chiedono garanzie per i nati della terza decade: “Rischiano di diventare i nuovi esodati”.

lunedì 11 novembre 2013

SONDAGGIO SATIRICO !!! "COME FINIRÀ IL GOVERNO LETTA?"

Come finirà il governo Letta?

Un istituto di indagini demoscopiche che preferisce rimanere anonimo ha chiesto agli italiani un parere sul governo Letta.

L’indagine è stata condotta su un campione di 1500 anziani che in cambio hanno riavuto la loro sputacchiera. Ecco i dati:

Quesito n. 1 Come finirà il governo Letta?

1. Verrà acquistato dal governo spagnolo (45%)

2. Letta morirà di raffreddore e sulla sua lapide sarà scritto: “Ho voluto la Lorenzin ministro della salute. È il karma”(19%)

3. Nell’umido (13%)

4. Si dimetterà dopo averci portato fuori dalla crisi. Aspetti, ma Letta è quello biondo? (7%)

5. Affonderà nell’Atlantico dopo aver colpito un iceberg. (6%)

6. Sarà consegnato all’India in cambio dei due marò (5%)

7. Letta chiama tutti a raccolta e si fa saltare in aria (3%)

8. Con i suoi brandelli in cielo che compongono la scritta “Zio Cantante” (2%)

Quesito n. 2 Vi è piaciuto il sondaggio precedente?

1. Quale sondaggio? (71%)

2. Parlo solo in presenza di Pagnoncelli (17%)

3. Onestamente preferisco questo (8%)

4. Scusi, questa è proprietà privata (4%)

Gli italiani auspicano dunque la scalata spagnola, perché sperano che essa rinforzi anche la Nazionale (che è l’unica cosa che per l’italiano medio conti veramente), in vista dei mondiali ormai imminenti. Infine, emerge anche una certa sfiducia/indifferenza nei confronti dei sondaggi.

SONDAGGIO SATIRICO !!! SULLA LEGGE DI STABILITA'

Un istituto di sondaggi artigianali ma comunque buoni ha chiesto agli italiani che hanno comprato un tosaerba elettrico un’opinione sulla legge di stabilità. Ecco i dati:

Quesito n.1 Quale nuova tassa vorresti nella Legge di stabilità?

1. La tassa sui sondaggi (59%)
2. La tassa sulle tasse (16%)
3. La tassa sulle maiuscole su FB (10%)
4. La tassa sulle virgolette mimate con le mani (8%)
5. La tassa sui cani da borsetta (4%)
6. La tassa sulla rima cuore – amore (3%)

Quesito n.2 Quale nuova scusa dovrebbe trovare il governo per aumentare le accise sulla benzina?

1. Serve ad evitare l’aumento della benzina (61%)
2. Ce lo chiede l’Asia (22%)
3. Serve a contrastare il fenomeno dei disoccupati che si danno fuoco (11%)
4. Eseguiamo solo degli ordini (5%)
5. Il governo… era rimasto senza benzina. Aveva una gomma a terra. Non aveva i soldi per
prendere il taxi. La tintoria non gli aveva portato i tight. C’era il funerale di sua madre!
Era crollato il Parlamento! C’è stato un… terremoto! Una tremenda inondazione! Le
cavallette! (1%)

Quesito n.3 Monti si è dimesso per i dissidi interni al partito circa la Legge di stabilità. Cosa farà ora?

1. Quello che faceva prima: niente (44%)
2. Non lo so, che dice la Merkel? (35%)
3. Cucinerà metanfetamine (13%)
4. Posterà su youtube i tutorial per truccare lo spread (5%)
5. Raggiungerà Fini nel triangolo delle Bermuda (3%)

Il testo conferma che questa settimana il grafico dei sondaggi era in ferie. Passando ai dati, emerge chiaramente che il 35% è più del 13% ma meno del 44%.

RYANAIR!!! INTRODUCE UN SUPPLEMENTO !!! "PER GLI ATTERRAGGI DI EMERGENZA"

CAGLIARI – Oltre 10 minuti di terrore per i passeggeri del volo Ryanair 1234567 Ciampino-Elmas, costretto ad effettuare un complicato atterraggio di emergenza per problemi burocratici.

L’aereo era in volo da oltre 40 minuti quando il comandante Enrico Letta (solo omonimo del celebre criminale, NdP), resosi conto di un guasto ai motori, si apprestava alle normali procedure in caso di avaria: avviso alla torre di controllo, accensione dei sistemi ausiliari e robusta toccata di palle.
Il problema ha iniziato a farsi serio quando il pilota, costretto ad effettuare il più velocemente possibile le manovre di atterraggio, ha invece dovuto attendere per una discussione fra le hostess ed un passeggero che si rifiutava di pagare la maggiorazione di 20 euro.
Nonostante fosse a conoscenza del nuovo supplemento obbligatorio che la Ryanair ha introdotto in caso di emergenze o sciagure, il signor Gastone Nommollo ha dato in escandescenza di fronte all’assistente di volo, sostenendo di non avere contanti con se e sfidando l’equipaggio con frasi tipo: “Io non pago, e allora? Voglio proprio vedere cosa mi fate!”
È stato a quel punto che, coraggiosamente, il signor Cino Ossicino, seduto alle spalle dell’uomo, si è scagliato contro di lui all’urlo di: “Non morirò per colpa di un portoghese”, e con del nastro bioadesivo lo ha immobilizzato, consentendo agli assistenti di volo di applicare al Nommollo la norma prevista per “supplemento atterraggio d’emergenza non pagato”: essere appesi fuori dal velivolo.

Il volo è giunto a destinazione senza ulteriori problemi e la compagnia irlandese assicura che un evento del genere non si ripeterà mai più: “Da oggi in poi, oltre a quello sul bagaglio a mano, verrà effettuato per tutti i passeggeri anche un controllo sui contanti. Chi venisse sorpreso con una somma inferiore ai 20 euro richiesti dovrà pagare un supplemento sul supplemento di 40 euro, in contanti”.

BRIGNANO FA UN OMOLOGO SULL'INCULATA!! "E VIENE EPURATO DALLA TV"

Pisa – Passerà alla storia come “L’Editto di Grignaccia”. Il premier Letta infatti, durante la visita di alcuni cadaveri di ultras livornesi, esposti alle porte del piccolo comune poco fuori Pisa, ha confermato quello che si vociferava già da alcune ore: Brignano è fuori dalla TV.

Durante il suo “Versacci a caso tour” il comico romano ha mietuto un grande successo di pubblico e critica, con battute folgoranti sull’attualità (Qui è tutto un magna-magna, Stamo in mutande e so’ pure zozze, ecc.) che hanno strabiliato i tantissimi spettatori accorsi in ogni teatro d’Italia. Il disastro è avvenuto durante la tappa al circolo ARCI di Rapallo. Dopo aver licenziato il suo agente per avergli trovato una location merdosa, il comico si sarebbe preparato allo spettacolo tracannando Braulio in grande quantità. Completamente sbronzo, si è presentato sul palco di fronte ad una folla di 56 persone, tutte abituate agli spettacoli morigerati e casti della Rai.

Lo show, a giudicare gli spettatori, è stata una lenta discesa verso l’inferno. Perso ogni freno inibitore, il rubicondo giullare si è messo a parlare di problemi intimi e profondi in maniera ironica, come l’ingerenza della Chiesa nello Stato, la mafia, Balotelli. Una breve parentesi sull’assurdità della storia di Noè (giustificata, secondo lui, dal fatto che Dio è un gay permaloso, perchè solo un gay permaloso passerebbe al diluvio universale per qualche battibecco) fino al fattaccio. Mezz’ora di monologo sull’inculata. Tutte le sue esperienze raccontate di fronte ad un gruppo di inibiti sessantenni hanno causato due infarti, un ictus e sette diarree esplosive.

La mattina dopo, svegliatosi sul suo stesso vomito, Brignano ha realizzato ciò che aveva fatto: esprimere le sue libere e profonde opinioni senza pensare al tornaconto, fregandosene di non indispettire il potere; quindi ciao ciao TV. La conferma delle sue paure è arrivata proprio da Letta, che in quel di Grignaccia ha scritto il capitolo conclusivo di una brillante carriera.

INTERVISTA ESCLUSIVA ALLA MORTE ? SAREI DOVUTA ANDARE DA BERLUSCONI !!! "MA HO CAMBIATO IDEA"

Che cosa accadde nell’Aprile scorso? Ci racconti.

“Lo ammetto, questa primavera dovevo andare da lui, era giunta la sua ora. Ma sono stata contattata da Verdini che mi chiese «Ma che vantaggio ne trarresti? hai sempre avuto quest’immagine molto dark, qualcuno potrebbe pensare che sei improvvisamente diventata comunista!» Se l’immagina la prima pagina de Il Giornale? ‘LA MORTE COMUNISTA HA PRESO SILVIO!’ (ride). Poi Verdini mi allungò una busta”.

Cosa conteneva?

“Be’, era un soggiorno ad Antigua, potevo usufruire delle proprietà di Berlusconi per un mese. Mi dissero: «Prenditi una vacanza, ti rilassi e ci pensi su. Quando torni, se non avrai cambiato idea, Berlusconi sarà qui ad attenderti».

E lei cosa fece?

“All’inizio rimasi un po’ perplessa, ma poi mi dissi «Cazzo, in fondo non ti sei mai presa una vacanza!» E accettai”.

La morte in ferie? Non mi risulta un periodo nel mondo senza decessi.

“Già, questo è il un punto cruciale dell’accordo. Fu un’osservazione che feci a quelli del Pdl, il mio è un lavoro indispensabile per l’umanità. Loro mi dissero che avevano contatti con Putin, e che Putin era un buon amico di Assad, serviva solamente che io firmassi una delega e ci avrebbero pensato loro per un mese”.

Vuole dire che le garantirono di far morire la gente per un mese? Lei è la morte, ma loro come fecero, ad esempio, per gli incidenti stradali?

“Già, per i comuni mortali non è un compito facile. Putin continuò a darci dentro con i giornalisti nel suo paese, ma garantì anche una linea di morte che si diramò in tutto il mondo. Molti dei conducenti che si sono schiantati con le loro auto, avevano nel sangue tracce di polonio, nessuno lo sa, ma è così. Per quanto riguarda Assad non c’è bisogno che dica nulla no?”

Già, ma torniamo in Italia, che cosa successe al suo ritorno?

“Andai ad Arcore e Berlusconi mi accolse a braccia aperte, sembrava felicissimo di vedermi, mi fece vedere anche il suo mausoleo, mi fece vedere una tomba sulla quale la scritta Emilio Fede era stata cancellata, e al suo posto apparivano i nomi di Razzi e Scilipoti, davvero notevole. Mi disse che era pronto a entrare per sempre lì, con i suoi cari”.

E invece che cosa avvenne, perché lei non lo prese con se?

“Sa, me lo chiedo ancora adesso, quell’uomo riuscì a distrarmi. E’ un uomo pieno di vitalità, è vero quello che si dice su di lui… io gli dissi che dovevo prendermi qualcuno”.

Che cosa le propose Berlusconi?

“Be’, sa Silvio è un uomo molto pratico, lui mi diede una busta, e questa volta c’erano dei soldi, molti. Quindi scendemmo a un compromesso”.

Quale?

“Lui aveva bisogno di un posto di Senatore a vita, e più posti c’erano e meglio sarebbe stato per lui un domani averne uno”.

No? non mi dica, quell’incontro avvenne il 6 Maggio?

“Bravo, lei ha capito al volo. Presi Andreotti, in fondo anche con lui avevo un conto in sospeso, dal 1978″

BOCELLI PARTECIPA A BALLANDO CON LE STELLE !!! "LA GUARDIA DI FINANZA LO ARRESTA" !!! "E' FALSO INVALIDO"

ROMA – Guai in vista per Andrea Bocelli: il notissimo tenore, che abbiamo apprezzato recentemente nella puntata del 2 novembre dello show di Raiuno “Ballando con le Stelle”, è finito nel mirino della Guardia di Finanza. Un gruppo di agenti delle Fiamme Gialle stamattina lo ha infatti prelevato dalla sua abitazione e lo ha accompagnato in caserma tentando anche di immobilizzarlo (ma Bocelli ha spezzato in due le manette con un do di petto). “Siamo in possesso di filmati in cui il signor Bocelli balla la Rumba: fa giravolte, solleva una ballerina (anche di notevole peso). Non è inciampato mai, non ha avuto incertezze, sapeva dove stare e ha evitato agilmente anche un piede in faccia della sua compagna di danza. Stiamo conducendo accertamenti: Bocelli Andrea è indiziato per truffa aggravata e continuata ai danno dello Stato per essere un falso cieco” ha spiegato il Capitano G. Loquacchero durante la conferenza stampa organizzata qualche ora dopo.”E se posso essere del tutto sincero – ha aggiunto in tono confidenziale – su quel palco gli unici ciechi veri erano i giurati, dai voti che hanno dato”. Quando un giornalista gli ha fatto comunque notare che il cantante, dati i suoi lauti guadagni, non percepisce alcune pensione d’invalidità, l’ufficiale gli ha risposto arrestandolo. Loquacchero ha poi riferito di aver posto a Bocelli domande ben precise: da quando è cieco, se ha l’accompagnamento, quando ha capito di avere talento, se gli faceva un autografo per lui e la moglie, quante sono queste. Il tenore, da parte sua, si è detto sereno, anche perché crede di essere in Patagonia in attesa di ritirare un casco di banane d’oro massiccio come premio per le sue vendite nella Terra del Fuoco.

GRANDI CAMBIAMENTI IN TRENITALIA !!! "LA LINEA GIALLA DIVENTERÀ AZZURRA"

ROMA – “Una grande novità, un grande progetto, di dimensioni enormi, che mira a dare un look più innovativo, più giovanile e che penso possa portare una ventata di freschezza in tutte le stazioni d’Italia.” Queste le parole di F.P. dirigente di Trenitalia che abbiamo intervistato poco più di una settima fa. La notizia ha fatto il giro del mondo, anche perché è la prima volta che un Paese occidentale decide di investire così tanti milioni di euro per cambiare colore alla linea gialla di sicurezza. Tante sono le proteste dei cittadini contro i dirigenti dell’azienda, che sembrano però non voler ascoltare nessuno e procedere nella realizzazione del progetto. Milioni di persone invece, sembrano essere entusiaste per questa nuova avventura colorata, tutta italiana. “Questa è una splendida notizia, speriamo che tutto vada in porto e che si possa al più presto ammirare l’azzurrino nelle stazioni Italiane”, ha dichiarato D.G. un commerciante napoletano di “Colori e parati”.
Altra grande novità futura, la sostituzione della voce che annuncia i treni. Dato l’addio a quella computerizzata, questa volta ci sarà la voce di un cittadino/a: in questi giorni si stanno già svolgendo i provini per la voce maschile e femminile che recita “Allontanarsi dalla linea azzurrina”. Per chi fosse interessato i provini si terranno venerdì pomeriggio dalle 15.00 in poi a Cinecittà, Roma. Ulteriori notizie nell’approfondimento di domani nel programma “Pomeriggio Cinque” di Barbara D’Urso con la puntata intitolata “Azzurrino, il pomeriggio è troppo azzurrino per me.”

SI FA METTERE INCINTA A 16 ANNI !!! "VOLEVO PARTECIPARE A UN REALITY"

JUVE STABIA – Non aveva il talento per cantare né tantomeno l’X factor, non aveva il fisico da modella né la voglia di infilarsi dita in gola per vomitare il cibo in eccesso che ingeriva e pippare cocaina come un’ossessa: insomma, non aveva alcuna dote particolare. Carlamaria Tàmmaro era una adolescente comunissima, con cellulare all’ultimo grido e scarsissimo interesse verso l’attualità, se non per tutto ciò che concerne i reality. Il suo sogno? Ovvio, diventare famosa. Così, durante i primi giorni dell’estate, la giovane 16enne si è messa in cerca di un donatore di sperma. Lo ha trovato in Cristiano Bencivenga, coetaneo famoso in tutta la scuola per eseguire illegalmente delle “fecondazioni assistite dal suo cazzo”. I due si sono uniti svariate volte nei sudici bagni del liceo scientifico “Mariastella Gelmini”, tra l’indignazione generale dei professori e dei bidelli impegnati a riprenderli con gli iPhone. Finalmente a fine giugno la buona notizia: Carlamaria era stata fertilizzata.

“Chi ti ha messo incinta? Dimmelo, puttana!”- è stata la prima naturale reazione del padre. Ma la giovane, riuniti i genitori, li ha convinti della possibilità di fare un sacco di grana. Mesi prima, infatti, la giovane scimunita aveva trovato su internet l’annuncio: Sei una giovane minorenne disperata che ha avuto rapporti sessuali non protetti nonostante siamo nel 2013 (e soltanto un decerebrato ignorante non usa almeno un cazzo di preservativo nel 2013)? Hai contratto malattie veneree incurabili che ti stanno deturpando il volto o, peggio ancora, aspetti un bambino? Chiamaci: manderemo lì delle telecamere per fare in modo che tutti possano godere delle tue disgrazie - Dopo aver mandato immediatamente una mail raccontando la sua storia, gli autori del programma le hanno risposto. Dimostrando incredibilmente di avere un’anima, hanno però subito rifiutato la richiesta della ragazza “perché non veramente disgraziata”, rendendo inutile il gonfiamento amniotico di Carlamaria. Ora la giovane, che si trova nell’impossibilità di abortire, crescerà da sola un figlio disgraziato facendo sprofondare la famiglia in problemi economici insuperabili, proprio come insegna Santa Madre Chiesa Cattolica.

I FIGLI DI PRIEBKE !!! "BERLUSCONI NON OFFENDA GLI EBREI FATTI FUORI DA NOSTRO PADRE"

MANZANARRE SUL RENO (GER) – “Nessun dubbio sulla nostra consapevolezza dell’Olocausto, ma la misura è colma: non accettiamo più questi continui attacchi alla memoria di nostro padre”. Queste le parole di Jim Priebke, il maggiore dei figli del defunto capitano delle SS, all’indomani di quello che hanno percepito come l’ennesima offensiva pubblica alla scomoda eredità paterna.

L’antefatto va ricercato nelle parole che il noto politico, imprenditore, pregiudicato, trombeur-de-femmes e cul-de-sac Silvio Berlusconi ha rilasciato pochi giorni fa, tracciando un parallelismo tra i suoi figli e gli ebrei sotto Hitler. “Come se già non mi bastasse essere stato chiamato Jim, adesso devo sentirmi umiliato pure da Berlusconi” continua Priebke, “le cui strumentali dichiarazioni hanno il solo scopo di attaccare l’onore della nostra famiglia. Offendendo gli ebrei, offende anche noi”.

Parole forti, e che paiono addirittura insolite nella loro vicinanza al popolo ebraico. “Macché” precisa Priebke, “il punto è che qui in Patria siamo diventati una barzelletta! Se gli ebrei sono come i figli di Berlusconi, perché non soffocarli sotto una montagna di veline e calciatori, invece di usare i forni? E le lascio immaginare le altre battute. Mio padre non ha mai avuto a che fare con le mignotte! Ha dovuto combattere, imbracciare il mitra, prendere la mira, girare la manopola del gas, e per cosa? Per poi subire un processo a causa di qualche Piersilvio e qualche Barbara? Allora sì che l’hanno condannato ingiustamente. Gli ebrei erano gente tosta e scaltra, mica come quegli smidollati dei rampolli di Berlusconi. E oltretutto a mio padre piacevano anche: al pranzo della domenica ci portava sempre un vassoio di tartine col paté di ebreo”.

Dunque, mentre la polemica in Italia continua a montare, congestionata da moti di indignazione e rettifiche frettolose, l’onda della protesta dei Priebke rischia di trasformarsi in un altro tsunami per Berlusconi, mai a suo agio nel rievocare il Terzo Reich. “Se fosse esistito, certo. Ma sappiamo che non è così” conclude Priebke. “E può sembrare che io abbia appena contraddetto i presupposti di questa intervista, ma mamma e papà ci hanno educati sin da piccoli a considerarci spiritualmente italiani. A proposito, ne vuole sentire una carina sull’Olocausto?” "Stefano Caao, che in antico significa "colui che si chiama Stefano Cago", nasce nel 1981, ma i genitori verranno assolti in appello solo dieci anni più tardi, con l'obbligo di non farlo mai uscire di casa. Sogna di diventare un giornalista televisivo, e per questo allena quotidianamente i propri polmoni a gridare le peggiori volgarità. Preda di una costante depressione, si vendica della felicità altrui scrivendo sondaggi