Quattro Risate In Compagnia : 2013-06-16

venerdì 21 giugno 2013

AMBIENTALISTA TENTA DI UCCIDERE AMICO "CHE TENTA DI TIRARE SCIACQUONE"

PERO (MI) – Tragedia sfiorata nella sede di una piccola associazione ambientalista, la SCASSA (Salvaguardia e Conservazione dell’Ambiente e delle Specie Animali).

Il suo fondatore – Marco Baleno – è stato arrestato per il tentato omicidio di un altro membro, Ugo Scialone. Questi si era iscritto alla SCASSA da poche settimane, ma più che dalla sensibilità ecologista era stato spinto dall’infatuazione per una delle associate, la bella Marina Brezza, di cui anche il Baleno era segretamente innamorato.

Lo Scialone era stato accolto con grande entusiasmo, che presto si era però trasformato in risentita freddezza. Si limitava infatti a seguire come un’ombra la Brezza, lasciandosi spesso andare a comportamenti ad alto impatto ambientale: usava uno spazzolino da denti di plastica senza la testina intercambiabile, accendeva le luci anche quando non era ancora completamente buio e poi si dimenticava di spegnerle, lasciava le apparecchiature elettroniche in stand-by e se lo mandavano a comprare la carta per la stampante non prendeva mai quella riciclata. Insomma, il suo comportamento non ecologically correct stava creando forti tensioni all’interno della SCASSA e il Baleno stava ormai pensando di prendere qualche provvedimento.

La situazione era ulteriormente aggravata dal serrato corteggiamento nei confronti della Brezza, che oltretutto sembrava non disdegnare queste attenzioni. La classica goccia che fa traboccare il vaso è arrivata un pomeriggio: lo Scialone si è presentato con una bottiglietta d’acqua, invece di bere quella del rubinetto, e poi non l’ha gettata nel contenitore per la raccolta differenziata ma nel generico. Il Baleno era già in fibrillazione ma la tensione è definitivamente esplosa quando lo Scialone ha chiesto un appuntamento alla Brezza, che a completo spregio dell’ambiente ha accettato, e subito dopo si è recato brevemente in bagno suscitando la furia del Baleno: - Sbaglio o ho sentito lo sciacquone? – Sì, sono andato in bagno e ho tirato lo sciacquone. – Ma sei stato meno di un minuto, non hai mica fatto quella grossa? – No, solo un goccio di pipì. – Disgraziato! Lo sciacquone non va tirato per la pipì! – Scusa, non lo sapevo... – E quale pulsante hai premuto? Quello piccolo o quello grande? – Quello grande, così il cesso si puliva meglio!

Il Baleno non ci ha visto più. Si è avventato contro il povero Scialone e gli ha serrato con forza le mani intorno al collo.
Solo la prontezza della Brezza ha evitato la tragedia che si stava consumando. - Fermo Marco! Ugo mi ha detto che nel suo testamento ha chiesto di essere sepolto in una bara di teak! Potrebbe devastare la foresta pluviale birmana!
A questa drammatica prospettiva il Baleno ha frenato la sua follia omicida ed è stato preso in consegna dai poliziotti chiamati dalla stessa Brezza.

In prigione, il Baleno si sta documentando approfonditamente sul suo caso: chiede di essere assolto per “legittima difesa ambientale”. Intanto, però, si è pentito di aver promosso la campagna per il risparmio idrico, invitando tutti a fare la pipì nella doccia: ora infatti gli altri detenuti fanno a gara per andare a lavarsi insieme a lui e lo chiamano affettuosamente Latrina.

GIOVANARDI CHOC TUTTE LE "TENDENZE SESSUALI HANNO PARI DIRITTI "

“Tutte le tendenze sessuali devono avere pari diritti: potersi sposare, crescere un bambino e vivere una vita serena alla luce del sole, non vedendosi come emarginati ma parte integrante della società”. Queste le affermazioni choc di Giovanardi che hanno fatto infuriare tutte le menti antiquate fuori e dentro il web.
Le parole sarebbero state registrate al bar, all’insaputa del politico, da un inviato delle Faine, il celebre programma televisivo d’intrattenimento.
Giovanardi si è immediatamente risentito, avviando un’azione legale nei confronti della trasmissione e costringendo la redazione a consegnargli l’altra registrazione, in cui parlava con voce rotta dalla commozione della “vergognosa sentenza del processo Cucchi”.

Rientrato nell’abituale personaggio del politico dalle ristrette vedute, ha anche provveduto a rilasciare un comunicato stampa di scuse: “Sono davvero mortificato di aver detto quelle cose, ma le mie frasi sono state registrate a tradimento mentre facevo due battute prendendo un caffè. Ero ironico, ovviamente non parlavo sul serio!”.

Giovanardi ha poi comunque tenuto ad assicurare che avrebbe ripreso fin da subito e con rinnovato impegno a discriminare le minoranze sessuali così come ha sempre fatto.

ADOLOSCENTE SI DIMENTICA DI ANDARE SU "YOUPORN" PER UN GIORNO INTERO "INFARTO"

CASALEINVENDITA (TO) – Brutta disavventura per lo scapestrato sedicenne A.C.C., che la notte scorsa ha avuto un infarto causato dall’incuria e la sbadataggine.
Il giovane, complice un nuovissimo videogame per PC, si è dimenticato per un giorno intero di collegarsi ai siti erotici online, trascinandosi fino alla sera senza nemmeno aver dato uno sguardo alla categoria ‘big tits’ su Youporn. L’adolescente è stato colto dal malore durante la cena e si è accasciato a terra davanti agli sguardi terrorizzati dei suoi genitori che, fortunatamente, capendo subito che si trattava di una crisi da carenza di pornografia esplicita, hanno prontamente sintonizzato la tv sul canale Tele Padre Pio, scongiurando conseguenze più gravi.

Dure le parole del padre: “Io gli ho sempre sempre detto di masturbarsi regolarmente. E se per caso non avesse avuto voglia, almeno di guardare un pornazzo, fare una cam con una giapponese audace, o perlomeno cinque minuti sul primetime di Canale 5! Non avrei mai pensato che mio figlio mi avrebbe dato un dispiacere del genere! Mai!”.
Più indulgente la madre: “Sono sicura che è stato solo un caso, mio figlio è un adolescente modello: ha i brufoli, ritaglia foto di donnacce da attaccare alle pareti, spia con il telescopio la vicina e sua figlia quando si fanno la doccia. E’ un ragazzo come tanti, che spera da grande di fare il pornodivo e compra Panorama ogni settimana. Scrivetelo sui vostri giornali!”.

A stemperare la tensione ci pensa il Dottor De Medici, giunto in loco, dopo una partita di golf, appena saputo della presenza delle telecamere: “Poteva finire molto male, ma ancora una volta la televisione commerciale si è dimostrata all’altezza del suo ruolo: fornire pornografia ai bisognosi. L’infarto è stato causato dalla paura che i suoi genitori potessero scoprire la sua marachella e decidessero di disconoscerlo, o di sostituirlo con un sedicenne nerd brufoloso. Il ragazzo non ha pensato ad accendere il pc per risolvere il problema alla radice e si è sentito male. La terapia che dovrà seguire sarà a base di tette e culi almeno due volte al giorno per un mese. Può iniziare già da subito, la connessione qui in ospedale funziona e comunque sta per iniziare Studio Aperto”.

NDRANGHETA SHCOK "A FINE ANNO CI RITIRIAMO"

REGGIO CALABRIA – Hanno scelto un’intervista esclusiva al settimanale specializzato “Il Picciotto”, i componenti della celebre onorata società, per annunciare la fine della loro avventura assieme. I membri della ‘ndrangheta hanno deciso di separarsi a fine anno, dopo la conclusione del tour in Lombardia intitolato ‘Brucia ruspa brucia’.

“Dal 2014 la ‘ndrangheta non esisterà più”, ha detto visibilmente emozionato il leader Giuseppe Corrotti. “E’ stata una decisione sofferta, ma necessaria. Con gli altri ragazzi i rapporti sono fantastici, ma dopo tanti anni viene voglia di provare a fare qualcosa di diverso. Promettiamo comunque – ha aggiunto – di continuare a fare grande criminalità fino all’ultimo giorno, lo dobbiamo ai nostri fans”.

Negli ambienti della mala si vocifera di alcuni progetti solisti già in cantiere: secondo indiscrezioni, il feroce boss Silvestro Di Persona si starebbe incontrando al poligono di tiro con nuovi collaboratori, per preparare una serie di attentati che dovrebbero vedere la luce in primavera. Lo stesso Corrotti pare sia intenzionato ad allargare i propri orizzonti, preparando nuovi esplosivi in Africa con un gruppo di giovani nigeriani emergenti.
“Non è mica un dramma”, ha concluso Corrotti. “Soltanto un’altra organizzazione criminale che si scioglie. Se qualcuno ha nostalgia, ci sono sempre i ritagli di giornale con i nostri vecchi attentati”.

NONNA ACE BECCATA "AD ACQUISTARE CANDEGGINA ECONOMICA "

Ha disturbato i pranzi di figlie, nipoti e vicine di casa. Ha strappato tovaglie, ha distrutto camicie, ha divelto tendoni, ha disintegrato intere città che non usavano la candeggina Ace, e oggi è stata beccata a comprare la candeggina economica.
Questo è il risultato di un’inchiesta giornalistica condotta da “Le Iene” non ancora trasmessa in onda, che si è concentrata sull’energica vecchietta che era in giro a fare spese.

Tutti la ricorderanno per la famosa pubblicità:
- Signora, posso?
- Prego
- Questa tovaglia non è tanto bianca, lei non usa Ace, vero?
- No, io uso la candeggina che candeggia
- Eh no, guarda qui – a quel punto prendeva la tovaglia o la camicia e RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP… lo strappo era fatto.
- Signora ma che cazzo fa? – diceva la vittima. Il video veniva poi montato in modo che questa parte non si vedesse in TV.

Le vicine intervistate la disegnano come una megera, una strega, una poco di buono, una che non si fa mai gli affari suoi.
Una vicina racconta: – Era il giorno del mio matrimonio, la signora ha visto bianco ed è subito venuta da me. Ha detto “ma questo non è bianco”, ha preso tra le sue manacce il vestito e me l’ha tutto strappato. Mi sono dovuta sposare con un semplice abito da sera.

Fermata dalle Iene Travaglio e Belpietro, la signora ha subito strappato le loro bianche camicie prima di rispondere ad alcune domande sul perché fosse passata dalla qualità senza risparmio al risparmio senza qualità, con la promessa di che le avrebbero regalato 5 camicie e 5 tovaglie bianche come ricompensa.
La signora ha illustrato la situazione: “Oggi la candeggina è aumentata troppo di prezzo e io non me la posso permettere più”. E dire che l’arzilla vecchietta una volta con la candeggina Ace ci faceva tutto. “Neanche i miei denti sono più tanto bianchi, vede? – prosegue mostrando il suo unico dente marroneggiante – qui c’è tutto un complotto voluto dagli Illuminati per far sparire il bianco dalla nostra tavola dei colori!”.
Momentaneamente la nonna sembra felice tra brandelli di camicie e tovaglie.

PARLA IL PADRE DI CAVANI MIO FIGLIO "VUOLE SOLO LA CASERTANA"

Edinson Cavani avrebbe chiesto ad Aurelio De Laurentiis di essere ceduto alla Casertana. A rivelarlo è proprio il padre del giocatore che, intervistato da una nota emittente sudamericana, avrebbe dichiarato: “Eddie vuole solo la Casertana. Stiamo lavorando per la cessione, ma ci sono alcuni dettagli da limare”.

Secondo il noto commentatore sportivo Carlo Arnone, la trattativa sarebbe già a buon punto. Le uniche divergenze sono di natura economica: De Laurentiis, infatti, non è intenzionato a scendere al di sotto della clausola rescissoria di 63 milioni di euro; il ds della Casertana Cirilli, invece, non è disposto ad offrire più di due casse di Peroni. A metà strada, però, l’affare si potrebbe fare.

Il talento uruguaiano, secondo quanto riferito da alcuni membri del suo entourage, avrebbe scelto la Casertana perché molto affascinato dall’ambizioso progetto della società che prevede il ritorno in serie C in soli 5 anni. Ora bisognerà aspettare le contromosse di Chelsea e Real Madrid, ma l’impressione è che nella trattativa conterà molto la volontà del giocatore.

MISTERI ANTICRISI "NASCE L'INESTETISTA"

Tokio – La crisi dei piccoli esercizi commerciali si fa sentire in tutto il globo, costringendoli a cambiare il proprio business per sopravvivere. La nuova tendenza arriva dal Giappone dove è nata in questi mesi la figura dell’inestetista, ovvero un professionista che farà di tutto per farvi sentire brutti e fuori moda.

“Il concetto affonda le proprie radici nella cultura punk e metal – afferma Carmela Racchioni, titolare di “Keratosy” la prima catena di centri inestetici italiani – in cui sembra che essere trasandati e orripilanti sia di per sé alla moda. Nei nostri centri è possibile fare di tutto per diventare più brutti. Trucchi speciali per far apparire sul vostro volto improponibili verruche seborroiche, smalti con batteri per far marcire le vostre unghie, lozioni per il corpo con funghi incorporati e chi più ne ha più ne metta”.

Il successo del progetto si sta espandendo rapidamente, abbracciando anche altri campi: dall’abbigliamento (con la nuova linea di pantaloni a pinocchietto color verde pistacchio firmata Peter Bustacchioni) all’alimentazione (con diete speciali pro-cellulite), passando per l’oculistica (con le nuovissime lenti a contatto simula-epatite) e la chirurgia estetica (in aumento gli interventi di divaricazione delle narici e le cure ormonali per far crescere i peli sul petto nelle donne).

Un fenomeno che sembra non volersi arrestare che coinvolge anche personalità dello sport. E’ di ieri, infatti, la notizia che “Keratosy” ha trovato il nuovo testimonial in Carlitos Tevez.

ONDATA DI CALORE A ROMA RECORD "DI SCIVOLONI AL MUSEO DELLE CERE "

ROMA – Da oggi l’Italia può vantare un nuovo primato grazie al Museo delle Cere che si trova nei pressi di Piazza Venezia. A causa degli 87° che si registravano in città, infatti, numerose statue si sono sciolte e i turisti hanno cominciato a scivolare in serie, in una ridda di gambe all’aria che ha indotto il curatore del Museo a correre a telefonare immediatamente al Guinness World Records. Dopo svariate cadute, l’uomo è riuscito finalmente a raggiungere la cornetta. L’arrivo del delegato del GWR ha confermato il primato: 592 cadute in un’ora, nuovo record mondiale di scivoloni acrobatici indoor. Il precedente primato apparteneva a un MacDonald’s di Londra in cui era stato inavvertitamente rimosso il segnale di attenzione al pavimento bagnato.
“Questo è solo il primo dei grandi traguardi raggiunti dalla nostra amministrazione: siamo fieri di aver dato il nostro contributo alla cultura con la C maiuscola” ha detto il neo-sindaco di Roma Ignazio Marino. “Li mortacci de ‘sto caldo!” ha aggiunto un centurione completamente nudo. Per omaggiare degnamente questo successo, il Museo ha già pianificato la realizzazione di una statua di cera celebrativa che immortala un giapponese in sforbiciata volante mentre tenta di salvare la sua Pentax dalla caduta.

RICERCA CHI CITA BRANI MUSICALI "COME STATO FACEBOOK A UN BASSO Q.I."

Recanati – Questa curiosa ricerca parte dallo studio di un team di sociologhi del dipartimento di Paralipomeni della Batracomiomachia dell’Università di Recanati. Secondo i dati raccolti, le persone col Q.I più basso sarebbero quelle che mettono come stato Facebook il testo di una canzone.

“Tra loro ci sono varie sottocategorie – spiega la dott.sa Silvia Rimembri, a capo della ricerca – ad esempio, i più stupidi sembrano essere coloro che citano testi Hip Hop. Subito dopo vengono quelli che riscrivono brani di musica leggera italiana. Infine i testi stranieri, anche se non è detto che chi li trascrive ne conosca davvero il significato”.

Ma non ci sono solo le citazioni musicale nella classifica stilata durante la ricerca. Al secondo posto infatti troviamo coloro che scrivono stati in cui tentano di coinvolgere le altre persone, tipo “Se metti mi piace ti dico quanto sei bello da 1 a 10″. “In questo caso – spiega la dott.sa Rimembri – siamo in presenza di persone egocentriche, che solitamente sono state picchiate da piccole o a cui sequestravano le batterie di tutti i giocattoli elettronici”.

Al terzo posto troviamo gli autobiografi, ovvero coloro che sentono il bisogno di descrivere passo passo la loro giornata come se fosse interessante. “Anche qui si parla di egocentrismo, a differenza che, rispetto a quelli citati poco sopra, questi non sono stati picchiati abbastanza”. Al quarto posto coloro che sentono il bisogno di dare la buonanotte ed il buongiorno. Al quinto posto, infine, Vasco Rossi.

NASCE EQUIFANIA " AGENZIA DI RECUPERO CREDITI PER FANTACALCIO "

Milano Montuosa – Succede sempre così. Dopo trentotto giornate a chiedere ai ragazzi di saldare in tempo il loro debito, si arriva a fine maggio che ancora si devono ricevere soldi. Da quest’anno però esite Equifanta, che aiuta a risolvere questi problemi, la prima agenzia di recupero crediti nel mondo della fantasia calcistica.

Un’idea di successo venuta a Gennaro Oanimale, noto disoccupato di Scalea che soleva passare le giornate davanti ai bar cittadini ad ascoltare le lamentele sulle quote versate in ritardo dai fantacalcisti: “Volevo cimentarmi in un campo inesplorato usando idee innovative – racconta Oanimale – noi gli insolventi li aiutiamo, ascoltiamo i loro perché, e cerchiamo di venirgli incontro. Ma se passano il mese e mezzo senza pagare gli freghiamo il computer, fumetti, la macchina, la compagna. Violenza mai. Se non quella psicologica. Dopo due mesi iniziamo a riempire le strade dove abitano di maxi-poster della pippa dell’anno che si sono comprati, e per giunta con l’esagerato esborso di fantamilioni che gli hanno dedicato. Vi faccio l’esempio di un debitore che aveva pagato Amauri ben 60 milioni. Il giorno dopo aver visto il suo nome accanto alla foto del brasiliano, con la cifra che aveva speso, ha pagato la quota annuale e pure quelle di due anni futuri per evitare l’onta della vergogna. Funziona!”.

VINCE PUNTATA DI MASTERCHEF "PISCIANDO NELLA ZUPPA"

MILANO – Colpi di scena a ripetizione durante l’ultima puntata di MasterChef. La prova “Zuppa vegetariana all’orientale” è stata vinta a sorpresa da Pericle Velletrani, porchettaro di Ariccia giunto in finale grazie alla sua famosa “amatriciana con doppio guanciale”. I tre severissimi giudici hanno espresso ammirazione unanime per il piatto del concorrente, che sulle prime pareva in grande difficoltà.
Bruno Barbieri: “Mirabile equilibrio tra note acide, dolci e piccanti”.
Carlo Cracco: “Un uso magistrale di lemongrass e cardamomo”.
Joe Bastianich: “Voglio servire questa zuppa in mio ristorante stellato a New York”.
Poi le proteste di un altro concorrente, che aveva notato strani movimenti del Velletrani in dispensa, hanno portato alla scoperta della terribile verità, con l’esame delle immagini registrate: Pericle aveva pisciato nella zuppa. Non avendo mai cucinato un piatto vegetariano e visto che la ricetta più orientale da lui mai provata sono le orecchiette alle cime di rapa, il Velletrani ha capito che non ce l’avrebbe fatta e si è sfogato con un gesto di protesta, buttando in pentola qualche verdura a caso e infine urinandoci sopra: “Me vonno eliminà? E io je piscio naa zuppa”.
Visto che il regolamento prevede l’utilizzo esclusivo di ingredienti della dispensa di Masterchef per l’esecuzione delle ricette, Velletrani è stato squalificato.
La bontà straordinaria del suo piatto però ha rapidamente fatto il giro del mondo: un magnate russo, proprietario di un ristorante esclusivo a Londra, l’ha ingaggiato per proporre la sua zuppa a una decina di clienti a sera nel suo locale. Le prenotazioni per il 2013 sono già esaurite, e per aggiudicarsi i posti alla serata inaugurale è guerra aperta a colpi di rialzi milionari tra Madonna e Lady Gaga.

LICENZIATE PERCHÉ TROPPO "SEXY HOSTESS TRASFORMANO IL VIAGGIO IN UN ORGIA"

NEW DELHI – Le tre hostess e lo stuart della indiana Air Purusha licenziati qualche settimana fa perché non rientravano nei canoni di decoro della compagnia, qualche giorno fa avrebbero svolto per l’ultima volta il loro servizio sulla tratta New Delhi-Washington DC mettendo in scena una a dir poco singolare protesta. “Dopo un po’, hanno cominciato a offrire sesso orale ai viaggiatori, insieme al classico, insipido, pranzo su vassoio” ha ricordato uno dei passeggeri, intervistato da Times of India. In breve tempo, la situazione sarebbe precipitata e le hostess avrebbero cominciato a ricevere continue chiamate dei passeggeri che chiedevano assistenza. “Ho anche visto alcuni avere rapporti completi – continua l’uomo – ed ero in classe economica! Non immagino cosa accadesse in prima classe”. L’Air Purusha, venuta a conoscenza della scabrosa vicenda, pare abbia immediatamente reintegrato i lavoratori. E licenziato il servizio catering.

VATICANO LANCIA NUOVA "OSTIA IPOCALORICA"

CITTÀ DEL VATICANO – Stando a un’indagine dell’Istituito statistiche vaticano, due fedeli su tre quando fanno la comunione pensano: “Ho appena mangiato il corpo e il sangue di Dio, deve avere più calorie di una bomba alla crema!”.
La preoccupazione è diventata piuttosto evidente in alcune parrocchie di periferia, dove i fedeli hanno preso l’abitudine, dopo la comunione, a compiere due giri della navata di corsa leggera prima di tornare al loro posto.
Per venire incontro a queste pecorelle sovrappeso, i laboratori della Santa Sede hanno realizzato una nuova ostia ipocalorica, realizzata solo con le parti più magre del corpo di Cristo. Il lancio del prodotto è previsto in tutti i punti vendita.
L’operazione è parte di un restyling della Chiesa Cattolica per adattarsi alla moda del fitness. Oltre alla nuova ostia, il restyling prevede trenta minuti al giorno di cyclette per il cardinale Sepe.

IL PAPA VINCE DUE MILIONI DI EURO "AL GRATTA E VINCI "

Agli osservatori più attenti non era sfuggito l’inopportuno buonumore con cui il Santo Padre, durante l’Angelus domenicale, aveva accompagnato la denuncia del massacro di civili in Siria ad opera del regime di Assad. Ora la spiegazione arriva direttamente dalla Santa Sede che, con una nota diramata nel pomeriggio, fa sapere che il Papa, quella mattina, aveva appena vinto 2 milioni di euro al gratta e vinci della serie “Sbanca tutto”. “Il Santo Padre – spiega la nota – era comprensibilmente felice per una vincita inaspettata, testimonianza anch’essa del mistero con cui Dio opera nelle vite dei suoi figli”. Ai tanti fedeli che in queste ore manifestano preoccupazione per questo insolito hobby di Papa Francesco, risponde il portavoce della Santa Sede padre Lombardi: “Voglio rassicurare tutti, il Papa sta bene, ha tutto sotto controllo ed è impegnato a scrivere il suo prossimo libro ‘La passione di Gesù per i videopoker’”.

UCCIDE LA MOGLIE E DUE FIGLIE "E SI SUICIDA CON UN REMO"

GENOVA – Ieri sera un assicuratore di 42 anni ha ucciso la moglie e le sue figlie di 9 e 12 anni usando un remo. Poi si è tolto la vita rivolgendo l’arma contro se stesso. Ancora non si conosco i motivi del gesto. I vicini l’avevano visto uscire dal garage ed entrare in casa imbracciando il suo remo. Hanno capito che qualcosa non andava e avvisato la polizia, che purtroppo non è arrivata in tempo.

La vicenda ha riacceso il dibattito sulla diffusione dei remi a Genova. La città ha una lunga tradizione marinaresca. Il regolamento comunale garantisce il diritto di ogni cittadino ad acquistare un remo, e perfino a portarne uno addosso nei luoghi pubblici.

Dopo quest’ultimo delitto però, è molto probabile che il sindaco decida di imporre delle restrizioni. Si pensa almeno a un divieto per le pagaie doppie, le più pericolose.

MORTI BIANCHE : "SPUNTA LA PISTA DEL SERIAL KILLER "

ROMA – Potrebbero le morti bianche essere opera di una sola mente criminale? È questa la nuova ipotesi avanzata dagli inquirenti che da anni seguono la sanguinosa vicenda, e che non si sono mai arresi a credere a semplici incidenti.
La svolta nelle indagini è arrivata dopo aver analizzato i risultati di un controllo incrociato tra i profili delle vittime. Troppe le coincidenze: la maggior parte di loro frequentavano con regolarità il luogo dove sono stati trovati privi di vita, quasi nessuna risultava a capo dell’azienda per cui prestava servizio, e tutte le vittime, al momento del decesso, stavano lavorando. Analogie che non possono essere trascurate e che fanno crollare ogni ipotesi di casualità.
L’ombra del serial killer è ormai certezza, come traspare dalle parole dell’Ispettore Capo: “Ci troviamo davanti ad una persona estremamente scaltra e pericolosa: non usa quasi mai le stesse modalità, agisce su tutto il territorio, ed è riuscito sempre a simulare un incidente, occultando potenziali prove come mascherine e caschetti protettivi”.

Ulteriori sviluppi sulle indagini saranno presto resi noti con una conferenza stampa. “Stiamo stringendo il cerchio dei sospettati – ha aggiunto Capo – ora sembra un 8, ma servono riscontri scientifici”.

ROMA GAY SI BACIANO PER STRADA " INTERVENGONO I CASCHI BLU "

MACCARESE (ROMA) – Una straordinaria missione di pacekeeping si è svolta oggi nel centro di Maccarese, ad opera un contingente di caschi blu inviati in Italia per proteggere i civili contro i comportamenti deviati.
Nella tarda mattinata due giovani, visibilmente omosessuali, avevano approfittato della momentanea disattenzione di un’anziana pettegola per scambiarsi un bacio sulle labbra. La mossa sovversiva non è però sfuggita agli informatori della vecchia dislocati sui balconi, che hanno subito lanciato l’allarme. I reparti operativi hanno così raggiunto, circondato e separato con un idrante i due individui.

“E’ stata un’azione da manuale” – ha dichiarato il comandante Arial Tesaurus inciampando e finendo in periferia – “che dimostra appieno la nostra preparazione nelle situazioni più difficili. Mi auguro solo che la pace di questo luogo non venga più sconvolta da simili attentati, e che nessuno ironizzi più sull’aria effeminata dei nostri caschi”.

I due giovani, che portano ancora i segni dell’idrante con cui sono stati percossi, hanno compreso la pericolosità del loro gesto, e promesso di rifarlo martedì prossimo.

CUCCIOLO DI PANDA "CONQUISTA L'AUSTRALIA "

SIDNEY – Ieri pomeriggio da uno zoo cittadino della capitale australiana è partita la marcia trionfale di Sweety, un cucciolo di panda di soli tre mesi. Utilizzando i suoi occhioni dolci e saltellando paciosamente, il piccolo mammifero è riuscito ad accattivarsi le simpatie della gente comune e a formare un esercito che ha conquistato il Paese in mezza giornata.

Sweety si è autoproclamato capo del governo ed ha ribattezzato il paese col nome di Bambù. Il suo primo provvedimento è stato impedire una guerra civile coccolosa, avviando lo sterminio di massa di tutti i koala.

I principali leader mondiali hanno riconosciuto il nuovo stato. Barack Obama ha augurato buon lavoro al nuovo capo del governo e assicurato che nei prossimi incontri bilaterali, per venire incontro alle esigenze di tutti, ci sarà un menù variegato che preveda anche lucertole e roditori.

PORTO SANT'ELPIDIO "TURISTA NON TROVA PROSTITUTE IL COMUNE CHIEDE SCUSA "

PORTO SANT’ELPIDIO (FM) – Spiacevole disavventura per un turista croato, L.Z., ieri sera nella rinomata località marchigiana.
Dopo un viaggio in traghetto di oltre 10 ore, tra Spalato e Ancona, con un mare particolarmente agitato e 40 minuti di treno densamente affollato: “Con i bagni guasti e niente carrello bar”, lamenta il turista, verso le 23 la spiacevole sorpresa. Munito di apposita mappa fornitagli dall’Ufficio del Turismo con le indicazioni delle strade più “battute” in cui cercare piacevole compagnia, L.Z., si è ritrovato in una città praticamente deserta: “Mi sembrava di essere tornato alla Dubrovnik degli anni ’90. Ho percorso tutti e 5 i chilometri della statale 16, traverse comprese, senza incontrare neanche una lucciola (n.d.r., l’autore dell’articolo ha preferito ricorrere a un eufemismo).
Il sindaco si è giustificato parlando di una probabile e inusitata epidemia di influenza che ha colpito il settore e ha offerto al turista croato di ospitarlo, a spese dell’Amministrazione, sino a che la sua gita non avrà l’esito sperato: “Non sia mai che la vocazione di Porto Sant’Elpidio venga meno e non sappia soddisfare le richieste dei suoi ospiti”.
Un accondiscendente L.Z., ci tiene comunque a far sapere che non ha esigenze particolari in fatto di donne: “Mi va bene tutto, anche un’italiana”.

CINA : LIBERATO POZZO "ISTRUITO DA BAMBINO"

DAZU (CINA) – Ieri pomeriggio una squadra di vigili del fuoco cinesi ha ripristinato l’unico pozzo del remoto villaggio di Chimgan. Il pozzo era ostruito da Tatsu, un bambino di 5 anni che da tre giorni impediva agli abitanti del villaggio di accedere alla loro riserva idrica.

L’operazione è stata complessa. Un vigile del fuoco si è dovuto calare all’interno del pozzo fino a raggiungere il bambino. Constatato che si trovava in buone condizioni di salute ha proceduto a legargli intorno alla vita una cintura esplosiva ed è tornato su.

L’esplosione ha stappato il pozzo al primo tentativo. Tatsu è atterrato a qualche centinaio di metri di distanza, cosa che gli ha permesso di sfuggire al tentativo di linciaggio da parte degli abitanti più disidratati.

lunedì 17 giugno 2013

NOBEL PER LA FISICA A "QUESTORE DI ROMA"

Il comitato del Nobel di Stoccolma ha assegnato oggi il premio per la fisica al questore di Roma Della Rocca. Il lavoro del questore ha convinto il comitato ad annullare il premio già assegnato ai fisici Haroche e Wineland per le loro ricerche sulla fisica quantistica, e a consegnarlo a Della Rocca per la sua teoria sulla fisica dei lacrimogeni.

“La dimostrazione che il lacrimogeno lanciato contro il ministero della giustizia si è diviso in tre parti prima di ricadere – recita la motivazione del premio – non solo ci costringe a riscrivere buona parte della fisica moderna, ma ha pure salvato il culo ad alcuni dipendenti del ministero”.

Il governo italiano ha affermato che la scoperta del questore cambierà il modo di affrontare le proteste. La polizia d’ora in poi sparerà i lacrimogeni contro i palazzi invece che direttamente sulla folla. “Così divideremo per tre le spese che avevamo previsto per la riforma della scuola pubblica”, ha detto Monti.

Purtroppo sul premio è già arrivata un’accusa di plagio. “Tre fumogeni che in realtà sono un solo fumogeno? – si legge in una nota di papa Francesco – mi domando dove abbia preso quest’idea”.

GRAVE ANTONIO BRANDERAS " SCHIACCIATO DA UNA MACCHINA A PIETRA "

Permangono stazionarie ma gravi le condizioni del famoso attore spagnolo Antonio Banderas, vittima di un singolare incidente durante il sopralluogo sul set del prossimo spot televisivo.

Banderas, noto per il perfezionismo e la grande professionalità, si era reso disponibile senza indugi a visionare la location, un antico mulino nel cuore della Maremma. Si era così unito al regista, lo pseudo-americano Eddi Muvi, e alla gallina Genni, coprotagonista nel penultimo episodio, per la trasferta sul luogo delle riprese.

I tre, raggiunto il mulino in località La Cinghialaia, hanno iniziato il tour della struttura guidati dal proprietario, il signor Crisando dell’Antinesca. Arrivati nella sala delle macine, Muvi ha invitato l’attore a provare l’inquadratura in cui dovrà fingere di inseguire Genni fin sopra una delle macine per recuperare l’omonimo frollino, indebitamente sottratto dall’impertinente volatile.

Quando la gallina ha raggiunto la sua posizione sulla macina, qualcosa non è andato per il verso giusto: il fermo di marzapane che impediva al macigno di ruotare ha ceduto di schianto sotto il peso soverchio di Genni e la pietra ha ripreso la sua inarrestabile corsa.

Banderas ha avuto la peggio nell’urto. Illesi Genni e il regista; per la macina, solo qualche escoriazione. Non è certo un periodo fortunato per l’attore che durante le riprese dell’episodio precedente aveva già rischiato grosso, quando una fetta biscottata gli era rovinata su un piede, per sua fortuna dalla parte della marmellata.

I SIOUX POTREBBERO AVERE SCOPERTO " L'AMERICA PRIMA DI COLOMBO "

Una stupefacente scoperta sta riscrivendo la storia delle esplorazioni geografiche. L’archeologo americano di origini pellirosse Alce Sbarellato, dopo una lunga serie di scavi nella regione del fiume Little Bisont Creek, ha pubblicato su alcune delle più importanti riviste scientifiche una teoria rivoluzionaria. Secondo il prof. Sbarellato, i Sioux potrebbero avere scoperto l’America almeno cent’anni prima di Cristoforo Colombo.

Infatti negli scavi in Nord Dakota, sono stati ritrovati i resti di alcuni scheletri di evidente origine Sioux, seppelliti insieme a una Bibbia portoghese del 1355. Questo prova senza ombra di dubbio che i Sioux frequentavano il continente americano prima del 1492, anno in cui le tre caravelle approdarono a San Salvador.

La scoperta dell’archeologo Sioux ha scosso tutta l’opinione pubblica americana, che ora si domanda a gran voce come sia possibile che nel loro paese ci sia ancora un indiano vivo. La notizia deve ancora ricevere l’approvazione del mondo accademico, ma intanto in tutte le nuove edizioni del Monopoli il cartellino Largo Colombo è stato rinominato Cavalcavia Toro Seduto.

VIDEOGIOCHI ULTRAVIOLENTI " ESCE LA BIBBIA "

Pochi altri titoli videoludici hanno scatenato, a pochi giorni dalla loro release, un’attesa così spasmodica. Complice una campagna pubblicitaria fatta di teaser in rete, manifesti enigmatici e intimidazioni ai negozianti, “The Holy Bible”, prodotto dalla piccola ma valente Country Idol Games di Toronto, potrebbe rivoluzionare il mondo dei videogiochi, come ci capita di dire per ogni titolo in uscita.

Tuttavia, a guastare la cronaca di un successo annunciato, è la polemica sulla sua abnorme violenza: sparatorie con fionde semiautomatiche, decapitazioni, torture, stupri e il doppiaggio di Re Saul ad opera di Antonio Banderas hanno portato sul piede di guerra le associazioni dei genitori di mezzo mondo. Michael Intoneck, CEO della Country Idol, si è visto costretto a convocare la stampa.

“Ammetto che abbiamo avuto problemi, soprattutto con la Lega Genitori Americani, sebbene lì il numero di ragazzini ancora vivi si stia riducendo costantemente, ma secondo me è un problema di approccio alla cultura moderna. Il gioco è un’avventura grafica che mescola RPG, stealth, picchiaduro e un’altra decina di parole a caso, ma per renderlo credibile era fondamentale che ci attenessimo fedelmente al testo scritto. Ecco il perché di tutto quel sangue: non potevamo mica narrare le gesta bibliche lavorando di fantasia!”

Così, in base alla quest prescelta, un certo numero di uccisioni comporterà l’aumento dell’esperienza, il passaggio ad armi sempre più potenti (dal bastone da lavoro alla fionda, dal pugnale alla spada, fino alla focaccia azzima) e la conquista del trono d’Israele; oppure, accumulando carisma, si potrà condurre all’adulterio la propria cognata o fingere di crollare ubriachi per stuprare le proprie figlie. Resta da vedere se gli strali dei genitori cristiani, intenzionati a usare la Bibbia come punizione e non come premio, andranno a segno o no.

PANNELLA INTERROMPE SCIOPERO DELLA FAME INIZIATO NEL 97 DI CUI SI ERA DIMENTICATO"

Dramma sfiorato per il leader radicale che durante una conferenza stampa si è ricordato di non aver mai interrotto uno sciopero della fame iniziato nel 1997 per protestare contro il sovraffollamento delle tabaccherie.

“Stava rispondendo alle nostre domande – racconta uno dei giornalisti presenti – quando all’improvviso si è dato uno schiaffo sulla fronte ed è corso via urlando ‘cazzo!’. L’abbiamo seguito e l’abbiamo visto entrare in un alimentari da cui è uscito poco dopo con un vistoso panino tonno e sottaceti. Quando ci ha spiegato la situazione abbiamo subito capito il rischio che ha corso e abbiamo tirato un sospiro di sollievo”.

“Stavolta ha rischiato grosso – fa eco il suo medico – sedici anni sono davvero troppi. Ormai è anziano, la memoria gli può far difetto, gli ho consigliato di tenere traccia di queste sue iniziative scrivendole su Facebook: un like di qualcuno, anche dopo molto tempo, ti può salvare la vita”.

Sollevato per lo scampato pericolo, Marco Pannella ha voluto offrire a tutti i presenti un bicchiere del suo miglior piscio.

MANGIA DUE PANCHETTI DI VIGORSOL " E CACA UN ICEBERG "

Frattura multipla del bacino e segni di ipotermia rettale. È questo il contenuto del referto dei medici del Bambin Grisù, che sono rimasti sbalorditi dalla straordinaria defecazione di un giovane australiano, Milton Babbany, di professione Barbabullonatore, che si trovava in Italia con la sua ragazza per un romantico soggiorno a Rho.
Il ragazzo soffriva di alitosi e questo problema l’aveva costretto da anni a far uso di mentine che però gli avevano garantito qualche breve storia di sesso e nulla più. Poi, finalmente, aveva incontrato l’amore della sua vita. Milton si era innamorato di una ragazza non vedente, ma non aveva fatto i conti con i suoi altri sensi sviluppatissimi. Così, per non rovinare tutto a causa della fiatella e per far capire alla giovane Tyra che stava facendo sul serio, aveva deciso di passare alle Air Vigorsol prima di fare il grande passo. Ma proprio la sera in cui voleva chiederle di sposarlo, causa tensione, ne ha consumati nervosamente due pacchetti che lo hanno ridotto in fin di vita.
Milton è stato colto da un malore mentre era in bagno. Tyra, non vedendo arrivare i soccorsi, ha provato ad estrarre quella specie di Long John alla Coca Cola fino a quando si è ricordata di essere cieca, e ha avvertito il 118. L’équipe guidata del professor ‘NSala Duani, che in passato aveva estratto con successo un comignolo dal culo di Platinette vestito da Babbo Natale, non si è fatta trovare impreparata. I medici hanno subito capito che quella che usciva era solo la punta e così, prima di tentare un’operazione delicatissima le cui probabilità di riuscita rasentavano il 2%, hanno operato un ultimo disperato tentativo: Duani ha fatto installare tre inceneritori da giardino della Mercegaglia Design nella sala operatoria, più una mini-centrale a idrocarburi per farli funzionare. Si è così riusciti a ricreare un effetto serra all’interno della sala operatoria, provocando un buco dell’ozono ad hoc che ne ha permesso lo scioglimento e il distaccamento dell’iceberg, salvando la vita al ragazzo.

LA SPECTRE RIVELA: "HAARP?NOSTRA ARMA CONTRO LE SCIE CHIMICHE RETTILIANE "

Base Thunderball, Fossa delle Marianne – Clamorose dichiarazioni da parte del numero due della Spectre (nome in codice: ‘Numero 2′) , l’organizzazione criminale volta alla conquista militare del mondo, la sconfitta del bene e l’abolizione del cunnilingus.

Il supercattivo avrebbe ammesso la paternità del famigerato progetto ‘Haarp’, un complesso sistema di antenne per l’emissione di onde alfa, beta, gamma e FM mono. Ma ancora più shockanti sono i dettagli sulle funzioni del dispositivo: secondo Numero 2 le radiazioni di Haarp agiscono sui computer di bordo delle astronavi dei Rettiliani, mettendoli fuori uso.

Lo scopo sarebbe dunque quello di neutralizzare la gentile razza aliena, che cerca quotidianamente di salvare il mondo irrorandolo coi suoi dischi volanti di scie per la cura del cancro, l’aids e il morbo di Morgellons.

Interpellato sulla faccenda, Gyxtr4^, comandante della missione rettiliana ‘Argtrdreath’ (Amore e speranza), ha dichiarato: “Rtttttdastastas;, kerrremoth:° afietyr irt moooooooooooa!”. Parole che non necessitano di ulteriori commenti.

MATURITÀ : SCATTA TOTO TEMA "USCIRANNO SANDRO MAYER E TABACCHI "

Conto alla rovescia per la maturità e l’entrata ufficiale nel mondo della disoccupazione. Queste alcune anticipazioni dal sito segheascuola.it che, a meno di una settimana dall’inizio degli esami, prova a indovinare le tracce della prima prova contenute nel plico che sarà consegnato la mattina del 19 giugno: Sandro Mayer con “La grande storia di Gesù” in pole, insieme a Fabio Volo, Federico Moccia e Lotito (quest’ultimo temutissimo) per l’analisi del testo. Per quanto riguarda il tema libero o saggio/articolo, sempre secondo il sito, dopo le migliaia di visualizzazioni ricevute dal porno di Sara Tommasi, uno dei titoli probabili: “Gli occhi di Sara Tommasi: droga o rapimento alieno?”. In ambito tecnico-scientifico si fa forte la candidatura del suicidio: segheascuola.it punta sul verosimile titolo “Impiccagione: come nella geometria moderna si passi da Equitalia al collo spezzato”. In ambito letterario il discorso verterebbe su Dante, col tema sviluppato intorno alla domanda: “In quanti e quali gironi dell’Inferno dovrebbe arrostire il culo dei preti pedofili?” . Per quanto riguarda la politica, infine, sembra che sarà il compagno Tabacci a farla da protagonista (destando non poche preoccupazioni tra gli studenti riguardo la lunghezza minima del testo), buttando un occhio alla birra di Bersani ed al profondo valore sociale di Feudalesimo è Libertà.

Proprio perchè si tratta di mere ipotesi, segheascuola.it suggerisce anche di ripassarsi velocemente: la biografia di Balotelli (“A cresta alta” ), la discografia di Califano e Little Tony, il tema dell’emancipazione eterosessuale in “Ma come ti vesti?” e le morti di Paolo Villaggio.

MEDICINA TROVATA CURA PER CHI PARLA CON GLI ANIMALI " FACENDO VOCINE BUFFE "

La notizia era nell’aria già da qualche giorno, ma ora è ufficiale: un team di ricercatori (medici e veterinari) è riuscito a sviluppare una cura per le persone che parlano con gli animali emettendo vocine strambe.

“Una scoperta incredibile”, ha dichiarato il prof. Bau, ordinario della cattedra di Psichiatria Animale, già autore del libro “Perché i cani possono pisciare sulle gomme delle automobili e io no?”. “Il medicinale da noi sperimentato ci permetterà finalmente di trascorrere una tranquilla domenica mattina al parco, senza ascoltare quelle vocine stridule tipo ‘Vieni qui bello, ‘Dai dai salta’, ‘Alla fine cosa hai votato alle politiche?’. È inutile, non ci capiscono”, ha concluso il professor Bau riportando un bastoncino.

Il farmaco rivoluzionario, già acquistabile nelle farmacie più fornite, consiste in una museruola da applicare sul padrone in questione.

PRETE SONNAMBULO TRASFORMA 4 QUINTALI DI ROSETTE "IN CORPO DI CRISTO"

Roma – L’ha combinata davvero grossa Don Juan Domenico Dormido, sacerdote argentino giunto a Roma per assistere a una messa di papa Bergoglio. Era ospitato per la notte in una stanza nel collegio dei carmelitani sbronzi, situato proprio di fronte a uno dei più grandi panifici della capitale. Durante la notte Don Juan Dormido è stato colto da un attacco di sonnambulismo. Uscito dall’edificio, ha attraversato la strada indistrurbato ed è entrato nel panificio, dove ha preso a celebrare l’Eucarestia trasformando quattro quintali di rosette appena sfornate in corpo di Cristo.

I lavoratori del panificio sapevano che svegliare un sonnambulo è pericoloso, così non l’hanno interrotto. Hanno aspettato in silenzio, finché il prete non ha annunciato gli appuntamenti della settimana e si è rimesso a dormire dentro una cesta di pizzette prosciutto e funghi.

Quando, ore dopo, Don Juan Dormido si è svegliato e gli è stato raccontato cos’era accaduto, è apparso molto amareggiato e si è detto mortificato per l’incidente. Ha giurato di non essere a conoscenza del suo sonnambulismo, altrimenti avrebbe preso delle precauzioni e non sarebbe certo andato a dormire con il pigiama del River Plate.

Per smaltire tutto quel pane consacrato, il Vaticano ha inviato sul posto una squadra speciale di sacerdoti a confessare i cittadini volontari che lo consumeranno come comunione. Se le operazioni di smaltimento non dovessero concludersi entro sera, un editto papale autorizza – in via del tutto eccezionale – a consumare il corpo di Cristo anche domani mattina nel caffelatte.

POLIZIOTTO SI TROVA A DOSSO TRE CANNE : "E SI PICCHIA DA SOLO!"

Castelfranco Frigido – Ligio al dovere e irremovibile, così i colleghi descrivono Silvestro Manganello, poliziotto 38enne in servizio da 15 anni. L’uomo, camminando per strada durante il suo giorno di ferie, ha sentito uno strano odore provenire dalla tasca interna della sua giacca. Fermatosi, si è sbattuto contro il muro e ha iniziato a perquisirsi. I suoi sospetti erano fondati: possedeva, infatti, tre canne pronte all’uso. L’agente allora si è ammanettato e guidando con la bocca (non senza difficoltà) si è trasportato fino alla Questura. Lì, tra lo stupore dei colleghi, si è interrogato, negando categoricamente qualsiasi tipo di collegamento con le sostanze stupefacenti. Secondo voci non confermate la discussione sarebbe degenerata, portando Silvestro a sbattersi violentemente la testa contro il muro e a riempirsi i testicoli di spigolate sul tavolo. Sta di fatto che il poliziotto è stato rinvenuto poche ore dopo in fin di vita. Portato tempestivamente al pronto soccorso, l’uomo ha ripreso conoscenza solo il mattino seguente e ha sostenuto di essere caduto dalle scale.

INVIATO DI STUDIO APERTO " SBRANATO DA UN BRANCO DI GATTINI "

Gioacchino Capotassi, storico invitato di Studio aperto, s’è spento questa mattina all’ospedale civile di Forte dei Marmi. L’uomo, che si trovava nella nota località turistica per effettuare un servizio sulla depilazione pelvica, è stato assalito lo scorsa notte da un branco di gattini randagi in via Vittorio Emanuele, a pochi passi dal noto locale “Tacco 15″.

I micetti, secondo quanto riportato dalle forze dell’ordine, avrebbero accerchiato l’uomo per poi aggredirlo con morsi e graffi e lasciarlo a terra in una pozza di sangue. A nulla sono valsi il repentino trasporto in ospedale e il ricovero nel reparto di terapia intensiva. Capotassi – autore tra l’altro di bestseller come “No grazie”, “Pane raffermo” e “Mai con la cugina” – lascia una moglie di 67 anni e due figli di 39 e 44 anni.

Il direttore di Studio aperto Giovanni Toti ha espresso il proprio cordoglio alla famiglia del giornalista, assicurando che del Caso Capotassi si parlerà ampiamente durante la prossima puntata di Quarto grado.

SCANDALO NELLE FORZE ARMATE USA " RAMBO INCRIMINATO PER PORTO DARMI ABUSIVO "

È l’ennesimo mito che cade sotto i colpi del duro braccio della legge. Il famoso eroe che tanti soldati americani aveva liberato dalla prigionia di eserciti rossi, è caduto egli stesso in disgrazia. Da quanto è risultato da un’indagine fatta dal New York Times, John Rambo non avrebbe mai conseguito il porto d’armi. Negli archivi della CIA si trova solo la copia di un documento evidentemente falsificato. Il giornalista, Charles Countes, ha rivelato questa scoperta in uno scoop andato pure in onda sulla NBC. Il giornalista ha fatto vedere la copia del porto d’armi dove si può notare che il cognome è stato modificato, in origine era Bambi, come il famoso cervo innocente che ha causato tante lacrime.

La notizia ha fatto il giro del mondo tanto che le autorità militari vietnamite, quelle russe e quelle birmane ora si contendono l’eroe di tanti film, avendo chiesto tutti e tre agli Stati Uniti la sua estradizione. John Rambo è accusato non solo di porto d’armi abusivo ma anche di tre diversi casi di genocidio contro la popolazione vietnamita, russa e birmana.
A causa della voglia di condanna e di riscatto la situazione è tesissima tra queste tre nazioni. Il più determinato sembra essere Vladimir Putin. In un’intervista alla tv di stato, ha dichiarato di essere disposto a iniziare una terza guerra mondiale se la moglie non lo spoglierà di tutti i suoi soldi.

DIO KEYENES !DIO KEYNES :"CHIUDE LA BCE LA RABBIA DI DRAGHI IN UN TWET "

FRANCOFORTE – È decisamente critica la situazione in cui verte la Banca Centrale Europea, a causa della profonda crisi che ha investito le banconote a colori a netto vantaggio delle fotocopie in bianco e nero.
Lo scenario di bilancio che si prospetta è fallimentare. Come se non bastasse, ad aumentare la gravità del tracollo finanziario ha contribuito l’agenzia Moody’s, declassando il rating della banca da “Ah, però” a “Mah…”.

Risulta incredibile il modo in cui gli oltre mille dipendenti dell’Eurotower sono venuti a conoscenza dei problemi. Infatti, martedì scorso, si sono recati al lavoro e il distributore automatico di brioches ha comunicato loro che l’attività di stampa avrebbe chiuso. Un fulmine a ciel sereno, con un preavviso talmente breve da non riuscire a sedersi per giorni.

Certo qualche sentore c’era. Perfino Mario Draghi vanta diversi stipendi arretrati, tuttavia in momenti così delicati si cerca spesso di guardare avanti e sperare che la situazione si sistemi. La vicenda è calda, il sindacato attende un incontro per proporre le misure più adatte alla tutela dei lavoratori, come se il sindacato avesse ancora qualche potere.

In un mondo meno tonto, al Presidente della BCE rimarrebbero due strade per il salvataggio della pellaccia.
Rompere il vetro e pigiare il pulsante rosso che alimenta l’economia, oppure richiedere formalmente credito a basso interesse a un possibile prestatore di ultima istanza: Dio. Spiace però constatare che il primo proposito non è contemplabile dai Sacri Dogmi e la seconda soluzione risulta vana, dal momento che i conti non danno garanzie di ripresa e pertanto Marione riceverebbe dal cielo un duro rifiuto: “È il capitalismo, bellezza!”.

Draghi si trova sull’orlo del baratro ed è confuso. Comunica solo su Twitter. “Per risanare i debiti sono disposto a fare il cameriere il sabato e la domenica, Dio Keynes! Il weekend dico, Dio Keynes!”. Bestemmie pesanti che non eviteranno l’insolvenza, ma che hanno già avuto conseguenze positive sui mercati.

MUORE DURANTE OPERAZIONE PER CAMBIO DI SESSO: " OMICIDIO O FEMMINICIDIO?

Casablanca – Alberto Rodriguez, 31 enne messicano, aveva lavorato duramente per mettere da parte i soldi per realizzare quello che, sin da adolescente, è stato il suo sogno: diventare donna, per potersi finalmente sentire a suo agio con se stesso.

Raggiunta la somma necessaria, Rodriguez è volato a Casablanca, per essere operato dal celebre chirurgo Ricardo Del Rio. Durante l’operazione, però, qualcosa va storto: proprio a metà dell’intervento sorgono delle complicazioni inaspettate, forse dovute a reazioni allergiche o a un sovradosaggio di anesetesia. Rodriguez è in preda alle convulsioni, gli assistenti e lo stesso Del Rio tentano il tutto per tutto per salvare la situazione, ma il giovane messicano muore con una sola protesi di seno inserita, il pene asportato ma i testicoli ancora al loro posto.

La polizia è giunta immediatamente sul posto per raccogliere le prime testimonianze, ma le indagini rischiano seriamente di non partire, perché non si riesce a dare un nome a questo particolare delitto: “Una volta esisteva solo il termine omicidio ed era molto più semplice compilare i verbali – commenta il commissario Feliz de la Guerra – ora che è stato introdotto anche il termine femminicidio sono cazzi amari e le rogne per noi raddoppiano. Ma questo poveretto, al momento della morte, non era né uomo né donna, noi che cazzo scriviamo? Non possiamo far partire l’indagine”

Il corpo di Rodriguez è ancora conservato nell’obitorio dell’ospedale, in attesa di una soluzione da parte delle autorità per far partire le indagini; nel frattempo, un corteo spontaneo è sceso in piazza, manifestando affinché venga introdotto anche il reato di “Eunuchicidio”.