MALASANITA' ADAMO FA CAUSA A DIO PER AVERGLI ESTRATTO!!! "COSTOLA SANA"
PARADISO TERRESTRE – E in quel tempo, Adamo sporse querela
contro l’Altissimo Creatore dell’Universo perché gli aveva asportato una
costola sana per fare la femmina. “Funzionava benissimo, non era rotta,
non doleva. Mi ci ero davvero affezionato a quella costola, dava
veramente un tono alla gabbia toracica” disse Adamo.
2. E Dio udì il lamento di Adamo e lesse attentamente la denuncia, e
vide che era cosa non tanto buona. E il Serpente antico, che è il
Nemico, il Principe delle Tenebre e il legale di Adamo, l’Avv. Del
Diavolo, disse: “Dalla costola è uscita fuori queste donna, una
creatura che è una specie di versione eunuca – ma con molte più tette –
di Adamo. Non ha mostrato nemmeno tanta fantasia. Dio, però, l’ha
creata perché così può vederli scopare guardando attraverso le nuvole.
Insomma, il mio cliente ha una costola in meno, e Dio invece ha
inventato il business del peepshow e ne detiene i profitti”.
3. E Adamo disse di aver diritto a un risarcimento di (almeno)
10.000/00 mele annurche provenienti dall’albero del frutto proibito.
“Non fraintendetemi – precisò in quel tempo Adamo – io ti amo o Signore,
colui che fa giacere il leone con l’agnello, e l’abbacchio con le
patate. Ma da quando mi hai creato ho avuto una serie di problemi: vado
in giro nudo e ci sono spifferi micidiali, per non parlar del fatto che
son stato plasmato dalla terra – e intendo dallo sterco di daino, non
dal terriccio profumoso dei tulipani, con tutto quel che ne consegue.
Poi adesso… questo. Quando mi sono svegliato… lo sapevo che era successo
qualcosa di grave, poiché ho fatto un sogno confuso circa il trapianto
clandestino di organi”.
4. Ma l’Onnipotente Iddio non chiuse la recchia al grido di Adamo, lo
udì bene, anzi, e accolse la sua richiesta scagliando zolfo e fuoco dal
cielo in ogni luogo in cui Adamo avrebbe potuto nascondersi, eziandio
sotto i sassi e dentro i retti degli orsi bruni. “Colpirò Adamo ovunque
si nasconda, avvegnacché io lo incenerisca, imperocché io ho notato che
l’ho creato troppo scaltro, esagerando con quella storia di farlo a mia
immagine e somiglianza” disse il Signore. Fu allora che, mentre
bombardava la Terra con ogni genere di asteroide, l’Iddio scorse
l’Avvocato Del Diavolo e gli parlò.
5. “Adamo sostiene – gli disse l’Imperscrutabile, l’Immarcescibile,
l’Intrattabile Dio – di essersi addormentato per poi risvegliarsi prima
del solito a causa di un improvviso strappar di costole”. “Ora io non
sono un avvocato di fama – continuò Dio lisciandosi il barbume incolto e
ammiccando a una giuria inesistente – ma mi sembra che la versione di
Adamo non trova testimoni, conciossiaché egli fosse l’unico uomo
presente in quel momento sulla scena del Mondo”. “Va bene, va bene –
disse l’Avv. – ritiriamo la querela. Tanto era pure impossibile citarti
in giudizio, perché hai proibito di pronunziare il tuo nome” disse il
serpente, e sparì in un paniere indiano.
6. Intanto, Adamo correva per tutto il Paradiso Terrestre e si era
travestito da panda, già specie protetta, per non farsi spappolare.
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