Quattro Risate In Compagnia

venerdì 23 maggio 2014

VERTICE DEI RETTILIANI A CAGLIARI ALLO STUDIO NUOVI VACCINI PER INDURRE!!! "A COMPRARE PESCE"

Tutto pronto a Cagliari per l’arrivo degli alti esponenti del Gran Consiglio dei Rettiliani (arcinota organizzazione galattica che rappresenta i milioni di rettiliani in visita sulla terra per dominio, affari o vacanze NdR) . Gli alieni a sangue freddo, per non destare sospetti, hanno preparato un finto incontro pubblico su disinformazione e bufale. Ovviamente ogni rappresentante avrà la sua tuta bioplasmatica per non essere riconosciuto, il suo chip sottocutaneo per la comunicazione telepatica e il suo disco volante pieghevole per le emergenze.
Tre saranno i temi caldi in discussione: il lancio di nuovi vaccini per il controllo della mente, in particolare per costringere agli acquisti di surgelati provenienti dalla nube di Oort durante la Notte Bianca, l’approvazione del nuovo protocollo di irrorazione di scie chimiche con i droni e la presentazione della nuovissima versione della Coca Cola: la Pepsi.
Nonostante le precauzioni però, i rettiliani non hanno considerato che il loro sbarco sarebbe stato preannunciato da strani comportamenti della fauna locale: gabbiani che cessano le loro tipiche evoluzioni sopra i camion della nettezza urbana, oche a Monte Claro che tracciano misteriosi ghirigori sull’erba, e fenicotteri al Poetto che non mettono la testa fuori dall’acqua da venerdì scorso. Si segnala anche che diversi automobilisti avrebbero iniziato a imboccare le rotonde contromano, quindi pare non abbiano accusato alcuno scompenso.

Grazie a questi inconfondibili segnali, Lercio è venuto a conoscenza dell’incontro, e sarà presente con diversi inviati, pronti a porre domande talmente scottanti che persino Adam Kadmon, pur di non farle, preferirebbe un incontro ravvicinato con lo gnomo armato di ascia.
I nostri redattori hanno anche carpito le reazioni segretissime del gruppo Bilderberg, che si duole di non essere stato invitato alla riunione dopo il più che riuscito incontro nella base sottomarina delle Marianne, e ne approfitta per lanciare una stoccata al capo delegazione Rettiliano del quadrante Aldebaran, Ranxerox: «Ci deve ancora 10 euro e 50 dall’ultima pizzata su Saturno».

SENATORE 5S VA IN BAGNO SENZA CHIEDERE IL PERMESSO A NICK IL NERO!!! " ESPULSO DAL MOVIMENTO"

In vista delle elezioni europee i 5S si muovono come un sol uomo. Non sono ammesse debolezze, né tentennamenti. E’ così che ieri pomeriggio, durante un’estenuante seduta al Senato si è consumato il dramma: il senatore M5S Xxxxx (ndr. censura consigliata amichevolmente dalla m5SS, la polizia grillina) si è improvvisamente allontanato durante una riunione interna al gruppo del Senato, per correre in bagno. Nick il nero ha subito comunicato all’Uomo Immagine l’accaduto con un misto di rabbia e sconcerto: “E’ fuggito, così… senza motivo. Secondo me è una spia del PD-L”.

Difatti al suo rientro, il senatore Xxxxx è stato subito processato per direttissima da un tribunale speciale composto da sconosciuti sul web, arringati dal portavoce del Movimento.
Noi di Lercio abbiamo in esclusiva la registrazione della seduta.

Tribunale M5SSpeciale, Nick: “Allora cosa hai da dire a tua discolpa?!”
Xxxxx: “Mi stavo cagando addosso, Presidente!”
Tribunale M5SSpeciale, Nick: “Non esiste! I senatori peppiani sono immuni dalla cagarella; ammettilo! Sei un infiltrato del PD-L! Ora proporremo la tua espulsione al Popolo Della Rete, secondo la non-regola del non-regolamento degli M5SS che mi sono inventato mentre eri al cesso!”
Xxxxx: “Ma è un’ingiustizia! Cosa dovevo fare? Cagarvi in bocca?! Non vi basta la merda che vi fa ingoiare Beppe con le sue giravolte?!”
Tribunale M5SSpeciale, Nick: “Avevamo ragione! Ti sei tradito! Piddino di merda… al rogo!”

E così si è consumata l’ennesima espulsione dal MoVimento. Il Sacro Popolo Della Rete ha ratificato la scelta dei Senatori a 5 SStelle. Alla domanda “Volete confermare la cacciata del traditore Xxxxx?” hanno votato “Si” l’80% degli iscritti, contro il 20% che ha votato per “Xxxxx chi?!”.

Non sono mancati i commenti a caldo dei Senatori 5SS.
Il sempre lucido Nicola Morra, con la solita espressione equina, commenta: “Non si può tollerare questo alibi dei bisogni fisiologici. Io ad esempio vado avanti mangiando fieno, carote crude e zuccherini, ma sto benissimo! , mentre Vito Crimi chiosa: “Lo dico sempre che è meglio munirsi di pannolone!”.

MICHEAL C HALL FARA' PARTE DEL CAST !!! "DI UN MEDICO IN FAMIGLIA"

CINECITTÁ- Un rumor che circolava ormai da mesi ha trovato conferma ieri sera: Michael C. Hall, dopo Dexter e Six Feet Under, continuerà la sua cavalcata trionfale fra le celebrità del piccolo schermo sbarcando su Rai1 nella serie di grande successo Un medico in famiglia.

A confermare lo stadio avanzatissimo della trattativa sarebbe stato Lino Banfi, che nella serie interpreta il nonno rincoglionito andato in pensione dopo aver rubato soldi ai cittadini italiani lavorando alle Ferrovie dello Stato, e che si trastulla tutto il giorno rompendo il cazzo ai nipoti. Ieri sera, infatti, durante la presentazione di un documentario sulla vita del grande attore proiettata al circolo di Bisaccia durante la pausa del ramino intitolata “Assoreta”, Lino Banfi avrebbe confermato di fatto la presenza di Michael C. Hall nella nuova stagione della fortunata fiction tv (Un medico in famiglia 85), ma non ha rivelato molto su quello che potrebbe essere il suo ruolo.

Migliaia di fan hanno già inondato le decine di forum presenti su internet cercando in tutti i modi di formulare una tesi valida per giustificare l’ingresso del nuovo personaggio. Secondo un utente che si dice molto vicino agli autori (tale P4scual3 Zagar14) Michael potrebbe essere il nipote americano di Lino Banfi, nato dallo stupro di Nonno Libero ai danni di un’ attivista anonima delle Brigate Rosse che sarebbe fuggita nel Nuovo Mondo per la vergogna, facendo poi rientrare il figlio nella patria natale dopo una telefonata rassicurante di Papa Bergoglio. Una tesi meno avvalorata, invece, è quella che vedrebbe legati Un medico in famiglia e Dexter: la serie italiana diventerebbe un vero e proprio spin-off, con l’assassino ospitato in casa dal cordiale Nonno Libero, che diventerà sempre più sospettoso per il cellophane insanguinato che comincerà a ricoprire le pareti di casa Martini. Una tesi non del tutto da scartare vista la tagline della serie: “UN OMICIDIO E’ TROPPO E DUE SONO POCHI”.

L’unica cosa certa è che l’attesa si fa trepidante, con migliaia di internauti pronti a scaricare tutta la serie, in quello che si prevede essere un nuovo record di download illegali. Una suspense paragonabile solo a quella scatenata alle voci di corridoio che vorrebbero Bryan Cranston in un cameo nella seconda stagione di Braccialetti Rossi.

ARRIVA IL MINISTRO BOSCHI!!!! " SI RADDRIZZA LA TORRE DI PISA"

PISA – Strano risveglio stamattina per la città di Galileo: la celebre Torre Pendente si è raddrizzata durante la notte e ora si presenta perfettamente verticale.

Il sindaco ha riunito con la massima urgenza il CONTATOPE (COmitato Nazionale Tutela e Assistenza TOrre PEndente), composto da rappresentanti del Ministero dei Beni Culturali, delle Infrastrutture, della Protezione Civile e dell’Istituto Superiore di Geologia. La task force, guidata dall’andro-geologo Sigfrido Rocchi, in poche ore è riuscita a spiegare il singolare fenomeno.

L’improvviso raddrizzamento pare che sia dovuto alla presenza in città di Maria Elena Boschi. La procace Ministro per le Riforme ha infatti partecipato a un dibattito sulla Costituzione svoltosi in Piazza dei Miracoli; quando si è chinata a firmare alcuni documenti, si sono attivate correnti energetiche sotterranee con conseguenti sommovimenti micro-tellurici che hanno infine sortito questo effetto sorprendente. I rilievi degli scienziati hanno mostrato che la Torre ha anche subito un aumento volumetrico, risultante in un rigonfiamento della struttura.

Le analisi statiche escludono rischi per la stabilità del celebre monumento, ma i danni economici per la città toscana rischiano di essere ingenti. Molti turisti infatti senza la Torre Pendente stanno annullando le loro prenotazioni e l’ambasciatore giapponese Tiskato Nafoto ha denunciato la situazione drammatica di molti connazionali: sono giunti a Pisa dopo un lungo viaggio e ora non possono farsi immortalare nella celebre posa mentre fingono di reggere la Torre.

Sigfrido Rocchi comunque rassicura tutti: in base alla velocità di raddrizzamento e all’età del monumento, il comitato da lui presieduto valuta che la Torre tornerà alla normalità entro tre, massimo quattro giorni. Per velocizzare il processo di de-raddrizzamento ha infine avanzato una proposta, ora al vaglio delle autorità cittadine: invitare al più presto in Piazza dei Miracoli il Cancelliere tedesco Angela Merkel.

VODAFONE LANCIA STALKING !!! "L'OFFERTA PER GLI EX CHE NON SI ARRENDONO"

MOLESTO (LECCO) – Grandi novità in casa Vodafone. L’amministratore delegato della società, Orso Bruno, ha annunciato la nascita di “Stalking”, una nuova e vantaggiosissima tariffa. “Quello degli ex fidanzati ossessivi è un mercato in grande espansione che gode di enorme visibilità. È assurdo che nessuna compagnia abbia ancora pensato a loro. Da oggi, grazie a noi, questa lacuna è stata colmata”.

Ma in cosa consiste esattamente “Stalking”? Vediamolo nel dettaglio: per soli 15 euro al mese, il cliente avrà a disposizione 500 minuti di chiamate e 1000 sms al giorno verso un solo numero, un binocolo e una pistola; inoltre, con appena 10 euro in più, un operatore lo terrà sempre aggiornato sugli spostamenti della persona che sta perseguitando. Ovviamente la notizia ha suscitato polemiche feroci che sono sfociate in un grave episodio di violenza: Orso Bruno è finito in coma dopo essere stato aggredito da un gruppo di vittime di stalking armate di bastoni e Laura Boldrini. Il suo portavoce, Diego Abatantuono, ha condannato duramente l’accaduto, e ha ribadito la volontà dell’azienda di andare dritta per la sua strada: “Il legame tra la nostra offerta e gli omicidi è assolutamente infondato. Nessuno se la prende con la Canon perché con le sue cineprese vengono girati i film di Leonardo Pieraccioni”.

Intanto, per la promozione dell’offerta, è stato registrato anche uno spot che introdurrà nell’universo Vodafone un nuovo personaggio: Ivo, il koala ossessivo (doppiato da Massimo Di Cataldo). Nella pubblicità lo vediamo attivare la tariffa, chiamare centinaia di volte la foca Monica e infine assoldare tre cacciatori canadesi per farla uccidere a bastonate; lo spot si chiude con la parola “continua”, e stando ad alcune indiscrezioni, Ivo non riuscirà nel suo intento e la foca verrà salvata da Genny ‘a Carogna, un opossum (doppiato da Corrado Augias) che tutti credevano morto dal momento che era stato investito da un tir e abbandonato sul ciglio di una strada.