Giudice condanna l’Italia per avvelenamento da scie chimiche!!! "Ho letto in giro che fanno male"

Chemtrai (CH) – È destinata a far discutere la pronuncia depositata ieri dal Giudice Monocratico della prima sezione civile del Tribunale di Chieti Adamo Cadamo, che ha condannato l’Italia a pagare al Sig. Mercurio Gombloddi un maxirisarcimento per i gravi danni riportati a seguito di una prolungata ed eccessiva esposizione alle scie chimiche.

Il Sig. Gombloddi era solito fare lunghe passeggiate mattutine prima di recarsi a lavoro nel piccolo laboratorio artigianale nel quale produce acqua omeopatica per fiori di Bach. Qualche anno fa ha notato delle “strane formazioni gassose nel cielo che sembravano in tutto e per tutto nuvole, tranne che per il fatto di essere lunghe e sottili come le scie di condensa che si formano quando passa un aereo. Insomma: erano proprio uguali alle scie di condensa”.

Pochi giorni dopo questo episodio, il Sig. Gombloddi ha iniziato a manifestare sintomi evidenti di una sindrome paranoide. “Ho cominciato a pensare che quelle scie non contenessero vapore acqueo ma sostanze chimiche in grado di controllare le nostre menti allo scopo di renderci schiavi di un sistema occulto di poteri che vuole dominare il mondo per l’unica finalità di obbligarci a vaccinare i nostri figli per metterli al servizio della Commissione Trilaterale”.
Nonostante la storia raccontata dal Sig. Gombloddi apparisse alquanto inverosimile (infatti è ormai risaputo che la somministrazione obbligatoria dei vaccini ha l’unico scopo di trasformare i bambini in rettiliani), l’Avv. Laggente del noto studio legale Cat&Fox è riuscito a dimostrare giudizialmente il nesso causale tra la l’apparizione delle scie e la sindrome paranoide del Gombloddi. “Se non avesse visto quelle strane scie in cielo il sig. Gombloddi non avrebbe mai ipotizzato teorie a riguardo”.

L’audace tesi di Laggente è stata poi avvalorata dal Consulente Tecnico nominato dal giudice, il Dott. Eirforz Uan. Sfruttando i dati delle più autorevoli pubblicazioni scientifiche – come “Sfuggire al controllo di HAARP”, “Come riconoscere gli alieni tra noi”, “Ebola e altri virus creati in laboratorio” – il perito ha dimostrato che le scie chimiche non solo hanno danneggiato la persona del Gombloddi, ma persino la sua attività lavorativa. Sembra infatti che l’acqua omeopatica abbia perso la memoria alla base del suo funzionamento e che ora soffra di una grave amnesia idrica.

La stessa acqua ha perso anche la capacità di attivare la Biowashball usata per lavare gli abiti del Gombloddi:  per dimostrare questo ultimo punto l’Avv. Laggente non è dovuto neanche ricorrere al perito, ma gli è bastato estrarre da un contenitore a tenuta ermetica i calzini del suo assistito, indossati da oltre un anno consecutivo e lavati esclusivamente con la Biowashball.

La comunità scientifica è insorta contro il giudice Cadamo, colpevole, secondo il presidente dell’ordine dei medici di Chemtrai, di “avvalorare una tesi del tutto destituita di fondamento e smentita dalle più lampanti evidenze scientifiche”. Ma a chi gli ha chiesto se prenderà provvedimenti disciplinari contro il dott. Uan, redattore della controversa perizia, ha risposto: “La libertà della ricerca scientifica è un valore sacrosanto. Quindi ogni scienziato è libero di affermare le teorie più strampalate. Al massimo insorgeremo anche contro di lui, ma non nelle prossime settimane: il calendario delle nostre insurrezioni è già pieno fino al 30 febbraio: il 2015 è trisestile, no?“.

UCCISE L'AMICO CHE GLI AVEVA CHIESTO CHE FAI PER CAPODANNO??? " ASSOLTO DALLA CASSAZIONE"

Uccise l’amico che gli aveva chiesto “Che fai a Capodanno??? "assolto dalla Cassazione"

La sentenza è senza dubbio di quelle destinate a far passare il tempo a chi rientra nel 43% dei disoccupati di età compresa tra i 15 e i 24 anni. Anche se quanto statuito dalla terza sezione penale della Cassazione è destinato ad avere ripercussioni sulla vita di tutti: i giudici hanno infatti assolto dall’accusa di omicidio l’ultracentenario Silvestro Veglione, arrestato 89 anni fa per aver trucidato un amico, “reo” di avergli chiesto “Che fai a Capodanno?”.

I giudici hanno riconosciuto a Silvestro Veglione la scriminante della legittima difesa, affermando che il trovarsi a dover rispondere alla domanda “Che fai a Capodanno” al 2 di febbraio, data in cui fu commesso l’omicidio, è una situazione riconducibile a quella descritta dall’articolo 52 del nostro codice penale. I giudici hanno posto l’accento sul fatto che Veglione “è stato costretto a uccidere l’amico dalla necessità di difendere il suo diritto alla propria salute psichica dal pericolo attuale di una domanda sconvolgente e a tratti allucinante”.

I giudici non hanno però accolto la richiesta della difesa, che aveva chiesto un encomio per Veglione, in considerazione del fatto che con la propria condotta avrebbe aumentato di mezzo punto su base annua il QIN (Quoziente Intellettivo Nazionale). La Cassazione ha infatti stabilito che il Quoziente Intellettivo Nazionale italiano è definitivamente venuto meno nella giornata del 28 ottobre 1922 e che i tentativi di riportarlo in vita sono falliti del tutto tra il 27 e il 28 marzo 1994.

Questa assoluzione aprirà sicuramente molte discussioni, con da una parte i sostenitori della libertà di parola e i rompicoglioni e dall’altra chi invece spera che questa pronuncia faccia da viatico alla possibilità di invocare la legittima difesa davanti a domande come “Ma non l’hai la ragazza?”, “Quanti esami ti mancano?” “Ma Renzi è di sinistra, non lo capisci?” e poter quindi accoglierle imbracciando un fucile d’assalto o brandendo una roncola.

Quello che per ora è certo è che su Facebook molti continuano a chiedere “Cosa fai a Capodanno?”. Gli analisti non capiscono se si tratta di una protesta social o di un’iniziativa de “La Repubblica”.

Si intascano il suo accendino prima di entrare in studio, Morgan !!! “Basta, lascio X Factor” 

ROMA – Morgan non è più giudice di X Factor. A dare il suo 83mo addio definitivo al programma è lo stesso poliedrico artista meneghino, che non cessa mai di stupirci con i suoi colpi di teatro costruiti a tavolino. Durante l’ultima puntata di X Factor, infatti, Morgan ha spiazzato tutti annunciando il suo ritiro quando non erano trascorsi nemmeno sedici secondi dall’inizio della trasmissione. Il cantante si è improvvisamente fiondato sul palco sfruttando l’aerodinamica della sua marsina e ha strappato il microfono al presentatore Alessandro Cattelan, impedendogli di pronunciare le ottuse banalità con cui dà ufficialmente il via a ogni puntata. “Lascio X Factor! Questo programma è la mia galera, ogni volta mi sento morire, mi fate tutti schifo, mi fa schifo la vostra mediocrità” – ha dichiarato, con voce così gracchiante che qualcuno ha pensato stesse cantando “Altre forme di vita”. “Qui dentro è tutta una dissonanza aleatoria di generatività musicale! Preferisco andare al Cristo!” e detto questo ha steso con un pugno politonale Cattelan, risultando immediatamente primo nel televoto di tutti gli X Factor del mondo.

Assolutamente senza parole i giudici del programma. La Cabello è rimasta così di sasso e intontita che nessuno ha notato la differenza e Fedez l’ha usata per grattarsi un tatuaggio sulla schiena a mo’ di orso con un ruvido palo. Estremamente sconvolto anche Mika, che ha commentato in falsetto: “Sbrigatevi a chiudere che devo andare a registrare un altro spot della Tre” prima di intrattenere il pubblico lanciando a ventaglio tessere prepagate Sky.
Di fronte a queste scene apocalittiche, il pensiero non può non andare subito alla vicenda umana di Morgan che, come tutti ricorderanno, è da poco uscito da una brutta storia di dipendenza che, evidentemente, ha lasciato strascichi profondi nella sua personalità. Stiamo naturalmente parlando della sua dipendenza dalla musica dodecafonica di Schönberg.

Ma perché questa improvvisa decisione? A quanto risulta dalle prime ricostruzioni della Scientifica, il musicista sarebbe incappato in insidiosi cilindretti di cacca di cane mentre entrava in Studio, o come ha riferito lo stesso Morgan: “Ho pestato un brano di Fedez”. Questo increscioso incidente lo avrebbe distratto al punto di rispondere “sì, tieni” a una domanda micidiale per tutti i fumatori: “Morgan, c’hai mica un accendino? Me lo presti un attimo, devo dar fuoco a Leiner”. Tutti sanno, infatti, che quando qualcuno ti chiede “Morgan, c’hai mica un accendino? Me lo presti un attimo, devo dar fuoco a Leiner” il furto aggravato è dietro l’angolo, e l’oggetto che permise all’uomo di scoprire il prezioso fuoco è destinato a sparire per sempre. L’accendino, come da programma, è stato inguattato, scomparso nel nulla come l’uomo che ne ha fatto richiesta. A quel punto, Morgan ha ululato di dolore come se gli avessero strappato dal petto il grammofono che ha al posto del cuore.

Secondo altre testimonianze, invece, Morgan avrebbe perso completamente la testa perché Fedez gli avrebbe spoilerato il finale della serie I segreti di Borgo Larici. Si tratta in ogni caso di un addio che ha davvero del clamoroso e i cui sviluppi sono incerti proprio per l’entità dell’incredibile sfogo di Morgan, che ha abbandonato gli studi furioso e urlando: “Ritorno in postazione tra dieci minuti!”

NASCONO IPRIMI CORSI TER ITALIANI CHE VOGLIONO TRASFORMARSI IN !!! "IMMIGRATI CLANDESTINI"

Nascono i primi corsi per gli italiani che vogliono trasformarsi in!!! "immigrati clandestini"

MAOME (TO) – Da tempo, in giro per il paese, questa esigenza era nell’aria: “loro hanno dei diritti, noi no!” L’italiano si sente discriminato rispetto agli immigrati, ecco la verità. E la miriade di leggi che in questi anni hanno sfornato i vari governi, di destra e di sinistra, non sono mai riuscite ad attenuare questa sensazione percepita dal Paese Reale.

La crisi è dura, si sa, ma spesso stimola idee e proposte che, in altri periodi, non verrebbero alla luce. Ecco, quindi, la trovata geniale di un gruppo di giovani disoccupati: trasformare l’italiano medio in un clandestino immigrato medio. Lo scopo è quello di portare l’italiano sullo stesso gradino dell’immigrato senegalese, marocchino, pakistano ecc. e di farlo accedere a quei privilegi e sussidi che, a quanto pare, ora gli vengono preclusi. Il corso è stato supportato anche dal ministero dell’Integrazione, che ha dato il nullaosta ai promotori di questa brillante iniziativa.

La questione è stata presa talmente sul serio che si sono già aperti canali internazionali per dare vita a una collaborazione con le ambasciate dei vari paesi interessati. Questo ulteriore passo ha di fatto implementato il progetto, rendendolo ufficiale. Infatti, oltre ad un attestato di frequenza, alla fine del corso, si potranno sostenere esami di Stato per ottenere la nazionalità di un altro paese e diventare, a tutti gli effetti, un immigrato clandestino in Italia.

I corsi avranno una durata di sei mesi con 20 ore settimanali. Ai partecipanti verrà insegnato innanzitutto a disintossicarsi dalla propria italianità. Ci saranno perciò 2 ore di cucina, nelle quali si potranno imparare le varie tecniche per scuocere la pasta, o usare spezie, come il cumino, senza parsimonia. I corsi prevedono inoltre dei tutor per coloro che, dopo un mese di frequenza, non riusciranno ancora a smettere di parcheggiare in seconda fila. Dieci ore saranno di religione, rigorosamente musulmana. Un’ora sarà dedicata alle varie tecniche per manomettere le linguette dei carrelli della spesa e rubare le monete da un euro. Poi, comprese nel prezzo, ci saranno pure le mezze ore di solarium, per avere la pelle più cromaticamente consona al futuro ruolo nella società.

Elogi bipartisan per tale trovata. Perfino Magdi Cristiano Allam ha detto di voler sposare questa nuova frontiera di ‘integralismo’, e di essere pronto per la sua nuova identità: Magdi Cristiano Di Nuovo Musulmano Allam.

Come tutte le favole a lieto fine anche questa ha una sua morale: se Maometto non va alla montagna, gli italiani vanno da Maometto.

ARRESTATO PRIMARIO AVEAVA PASSATOTUTTI GLI ESAMI RISPONDENDO!!! "NON E' LUPUS"

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