ESCE LA VITA E' TROPPO BELLA ASSAI '? " PREQUEL DI BENIGNI SUL GENOCIDIO DEGLI INDIANI D'AMERICA "

ESCE LA VITA E' TROPPO BELLA ASSAI '? " PREQUEL DI BENIGNI SUL GENOCIDIO DEGLI INDIANI D'AMERICA "  

CITTA’ DEL MESSICO – E’ stato talmente spettacolare e strappalacrime che Benigni ha deciso di fare un film pure su questo massacro. Tutto pronto, infatti, per l’inizio delle riprese del prossimo film dell’artista toscano, che sarà una sorta di prequel de ‘La vita è bella’. Al centro dell’attenzione del grande regista magro, il più grande genocidio della storia, quello dei nativi americani - sempre nell’ottica della forza dell’amore e dell’ottimismo.

Il Maestro ha anticipato a grandi linee la trama de ‘La vita è troppo bella assai’: il film avrà per protagonista la tipica famiglia azteca, con il padre allegro e giocherellone (lo stesso Benigni), la madre affetta da paresi facciale (la specialista Nicoletta Braschi) e un solo figlio. Nei vari flashback apprenderemo che il protagonista ha conquistato la sua “principessa” non solo con monili d’oro massiccio ma soprattutto con un corteggiamento audace e buffo, in cui ha umiliato ripetutamente il rivale, un soldato spagnolo, addirittura presentandosi alla sua bella su un cavallo rubato proprio ai conquistadores.

Dopo alcuni anni di permanenza nelle Americhe, gli invasori spagnoli rastrellano gli uomini e li rinchiudono in campi di lavoro, dove finiranno anche il protagonista e il figlio. Stranamente, il bambino riesce a superare indenne la prigionia, un po’ grazie all’astuzia del padre – che sfrutta l’amicizia con un cerusico spagnolo per nascondere al piccolo l’orrore della loro reale situazione -, un po’ grazie a una sceneggiatura alla cazzo.

Il protagonista, infatti, intenzionato a non traumatizzarlo, fa credere al bambino (che non è proprio una cima) che tutto sia un gioco e che la posta in palio sia un galeone. Il figlioletto quindi vive l’esperienza con la stolidità di un concorrente di reality, ignorando la fine del padre – giustiziato mentre fa il buffone – e riuscendo a uscire dal campo di lavoro a bordo di un galeone statunitense che si schianta contro un altopiano e lo scaraventa in braccio alla mamma al grido di “Abbiamo vinto!”.

Benigni ci racconta, eccitato e sudatissimo, la scena finale, con il bambino sul galeone insieme ai marines che distribuiscono cioccolato agli aztechi, i quali commossi e grati mangiano quel cibo sconosciuto che gli comporterà letali orrori intestinali. Sullo sfondo la scoperta dell’America e la sempre crescente tensione dovuta all’avidità degli invasori spagnoli: gli aztechi vengono decimati da malattie, violenze e lavoro massacrante.

Storditi dalle incongruenze storiche, chiediamo a Benigni se il suo film sia anche una critica all’evangelizzazione forzata, ma il regista nega: “Assolutamente no, anzi il cristianesimo sarà la fonte della forza d’animo del popolo azteco oppresso. Pensate, in 4 secoli di dominio si contano circa 500mila miliardi di nativi massacrati, più dei versi della Divina Commedia! Il più grande genocidio della storia, una cosa straordinaria! E come hanno superato tutto questo i superstiti? Con la forza della fede, pensate che poi da questa invasione è nato anche papa Francesco, una cosa stupenda, io proprio lo amo papa Francesco!”.

Invitiamo Benigni a tornare al film e alla colonizzazione delle Americhe, ed è un tripudio di patriottismo – del resto, tutti adorano l’Italia finché non ci mettono piede: “Pensate Cristoforo Colombo, CRISTOFORO COLOMBO, un italiano, nato a GENOVA, IN ITALIA, è all’origine di tutto questo! Pensate all’immensità di quest’uomo che poi la storia non dimenticherà più per il bene che ha fatto all’umanità. Io me lo sogno spesso, io ci faccio all’amore con Cristoforo Colombo, voi non potete sapere quanto lo amo, pensate, senza di lui l’America sarebbe un deserto, perciò si chiama America proprio in suo onore perché… ehm…”. Ma, obiettiamo, se Cristoforo Colombo ha scoperto l’America, com’è che era già popolata?

Il vulcanico artista inizia a parlarci di gioia, ottimismo, ribollita, topa, vangelo, storie di Vergaio, quindi ci permettiamo di interromperlo per un’ultima domanda: si augura di vincere un altro Oscar? La risposta è una recita dei primi ventotto milioni di versi della Divina Commedia, che noi, ovviamente, non ascoltiamo per intero perché a un certo punto, per quanto bella possa essere, avvertiamo distintamente la frantumazione dei coglioni.

VA IN UN AGENZIA IMMOBILIARE E GLI FANNO COMPRARE !!! "LA SUA CASA ORA E' SODDISFATTO"

VA IN UN AGENZIA IMMOBILIARE E GLI FANNO COMPRARE !!! "LA SUA CASA ORA E' SODDISFATTO"  

ROMA. Con la crisi immobiliare che sta devastando il settore, e la grande offerta di case, è sempre più facile incappare in un affare immobiliare, eppure migliaia di persone che non devono prendere un mutuo ancora non riescono a decidere quale casa scegliere, nonostante i prezzi stracciati. Così alcuni agenti immobiliari, per mettersi al passo con i tempi e convivere con richieste esorbitanti, si sono visti costretti a reinventare il proprio business, adottando il ‘buy-it-yourself‘, ovvero il riacquisto dello stesso bene da parte di chi lo ha immesso nel mercato, con una richiesta che non tiene minimamente conto delle condizioni socio-economico-qualitative attuali, pratica che consentirebbe di eliminare l’eccesso di immobili fuori-prezzo che ingolfano il mercato e di defibrillare le compravendite, senza bisogno dell’intervento di istituti creditizi per declinare pratiche di mutuo.

Abbiamo intervistato il pioniere di questo tipo di approccio, il sig. Luigi Bisunti, un geometra con l’hobby della mediazione, mentre aspetta il suo cliente (solo l’acquirente, il venditore ha dato il suo assenso con una procura, essendo impegnato in un rogito proprio in quel giorno) appostato sotto lo studio del notaio per essere pagato.
“L’idea è nata un po’ per caso, – spiega Bisunti – ero alla ricerca di un immobile per i qui presenti coniugi Nino e Nada Braia, che volevano regalarsi una nuova abitazione per la festa del loro 50 esimo anniversario di matrimonio. Per farlo avevano ben pensato di rivendere il loro appartamento degli anni ’70, per acquistarne in zona uno di pari-metratura ma nuovo, e tenersi da parte un 40% per la vecchiaia. Una delle richieste più frequenti e più difficili da concretizzare anche per chi come noi, stima le case al triplo del valore di mercato. Ma poi ho pensato: se uno è capace di rinnovare il contratto di matrimonio dopo 50 anni al fianco di quella candela sciolta della moglie, figuriamoci se non riesce a rinnovare il rogito del suo appartamento che non ha ancora 40 anni.
Fissai un primo appuntamento nella loro abitazione, e la prima visita fu un po’ freddina ‘Beh sa, prima vorrei farla vedere a mia moglie…‘, già al secondo appuntamento le domande erano più specifiche ‘Qui le spese di condominio? No perché, già pago 400 euro all’anno…‘ mentre la moglie ammirava la cucina. A 48 ore dall’ultima visita si è palesata la possibilità di concludere l’affare. Il Sig. Braia Nino mi chiama per sondare il terreno con un’offerta, per chiedermi di preparargli un preventivo spese, notaio, mediazione, ecc. Poi lo ricontatto per comunicargli l’offerta ricevuta. Ci pensa su per l’intero week-end e mi contatta nuovamente lunedì mattina. Ed eccoci qua. Non pensate però che sia facile, basta una parola sbagliata e salta tutto”. Anche il Sig. Nino è al settimo cielo: “Era quello che cercavo!” poi racconta: “Considero Luigi un amico ormai, erano 4 anni che giravo per agenzie meschine che deprezzavano il mio immobile, avrò visto circa 600 immobili, è stata come una liberazione – sorride – Mi ha colpito la sua grande umiltà, infatti non ha voluto in nessun modo che il suo nome comparisse nell’atto pur di non farmi pagare l’Iva”

RICONOSCI TUO MARITO DALLA SASSATA??? "NUOVO GIOCO IMPAZZA TRA LE DONNE MUSSULMANE"

RICONOSCI TUO MARITO DALLA SASSATA??? "NUOVO GIOCO IMPAZZA TRA LE DONNE MUSSULMANE"  

TEHERAN – Ha un nome accattivante e orecchiabile , “الحجر نكهة” , e in Iran è il gioco del momento. Partito dalla capitale, si è diffuso a macchia di sangue da un villaggio all’altro, veloce come una fetta di mortadella con pistacchi importata clandestinamente. Le regole sono semplici e divertenti: la donna prende posizione al centro di un grande fossato per essere colpita da sassi aguzzi scagliati da cinque uomini e vince quella in grado di riconoscere l’affettuosa mano sanguinaria del marito.

Prima dell’inizio del gioco viene assicurato un bersaglio sulle donne, su quella che dovrebbe essere la schiena (difficilmente distinguibile dalla parte frontale a causa del burqa). Per il resto, il gioco non differisce per niente da una delle centinaia di lapidazioni ordinarie a cui si assiste ogni ora: si tira per uccidere e non c’è nessun motivo che lo giustifichi. Dato che il Web in Iran è ampiamente oscurato, la gara viene ripresa a videocamere spente (il Corano, infatti, proibisce di caricare e guardare video, nei versetti in cui parla di YouTube).

“Ci siamo allenati tanto. Làpido questa femmina dalle tre alle cinque volte al giorno. Durante il Ramadan, il periodo di digiuno in cui sono particolarmente nervoso, la uso come antistress e la lapido anche dieci volte al giorno. Tanto non deve cucinare” ha dichiarato con entusiasmo Alì El Sassaiuhol, marito dell’attuale campionessa in carica. “Sono veramente fiero di lei, è una delle mogli che amo di più. Sì, devo ammetterlo a costo di risultare sdolcinato: ormai credo di amarla quanto il mio asino”.

“Purtroppo non ce l’ho fatta, ma andrà meglio la prossima volta – ha commentato Samara El Apepp’, una delle concorrenti – ma punto a rifarmi presto: mio marito mi ha già lapidato un paio di volte per aver perso la gara e ora ho le idee più chiare sul suo tocco”.  La vincitrice, invece, potrà fregiarsi dell’ambito titolo di Miss Sharia e avrà in omaggio un viaggio premio a Dubai, dove continuerà a essere picchiata con indicibile violenza dal marito, ma in un hotel sei stelle deluxe con vista sul mare e vasca idromassaggio d’oro in camera. Ma non c’è astio tra queste donne e per tutte, in pieno spirito decoubertiniano, l’importante è partecipare anche se nelle versioni più ‘extreme’ della gara, molto in voga tra i talebani, chi indica un uomo diverso dal proprio marito viene considerata adultera e condannata a morte per decapitazione. “Cosa penso della vincitrice? Bravissima! Ma chi ha vinto? Con questo burqa non vedo nient….ahi! ahia, ahia!…” ha continuato El Apepp’, frustata per aver risposto alla domanda.

NASCE KAMIKAZEBOOK !! IL PRIMO SOCILAL NETWORK "PER TERRORISTI"

NASCE KAMIKAZEBOOK !! IL PRIMO SOCILAL NETWORK "PER TERRORISTI"

HARVARDERAN (IRAN) – Nel cuore dell’area denominata “silicon desert” è nato il primo social network per terroristi. Si chiama Kamikazebook e i suoi creatori Al Zuckembmoud e Mohamed Sahverim sfidano Facebook: “Faremo una strage di contatti e prenderemo noi il comando di Internet, in nome di Allah.”
Zuckembmoud racconta: “All’inizio si chiamava Faceboom, per renderlo più onomatopeico, ma dopo abbiamo dovuto sgozzare chi aveva proposto questa idea, troppo simile alla versione occidentale, per cambiarlo nel nome attuale”.
Kamikazebook (KB) sembra riscuotere subito un alto consenso già dai primi giorni di vita, infatti si è assistito a un vero e proprio boom di iscrizioni da parte di terroristi o aspiranti tali.
Ma vediamo nel dettaglio come funziona e in cosa si differenzia dal social più famoso del mondo:

- Status: ogni aggiornamento di stato deve terminare con Allah Akbar, pena l’eliminazione diretta dal social e ovviamente anche dalla vita terrena.
- Foto: è obbligatorio pubblicare la foto del luogo in cui si è deciso che sarà effettuato l’attentato, anche se adesso si sta diffondendo tra i giovani (soprannominati “bombeminkia”) la moda del selfie before death, l’autoscatto effettuato un secondo prima di farsi saltare in aria e raggiungere le 72 vergini.
- Giochi: anche KB ha i suoi giochi, tra i più famosi abbiamo Jihad city, Twin Towers Crash saga e Bomb Farm.

LIVORNO SI SVEGLIA DAL COMA DOPO 9 ANNI SCOPRE !!! "CHE IL SUO NUOVO SINDACO E' GRILLINO E CI RIENTRA"

LIVORNO SI SVEGLIA DAL COMA DOPO 9 ANNI SCOPRE !!! "CHE IL SUO NUOVO SINDACO E' GRILLINO E CI RIENTRA"  

LIVORNO - Una storia bizzarra quella che ha coinvolto il 47 enne Faustino Pappamosci, da 20 anni in coma a causa di un incidente avvenuto mentre giocava a Twister con gli amici.
Passato lo stupore e la gioia dei parenti, dopo una settimana Faustino si è ricordato della risonanza magnetica che aveva fissato anni fa per due ernie dorsali che lo debilitavano. Precipitatosi alla Asl più vicina, all’uomo è stato detto che avrebbe dovuto attendere ancora. Frastornato e resosi conto che le cose rispetto a vent’anni fa sono peggiorate, ha deciso di aggiornarsi rapidamente sulla situazione attuale.
Appreso che Renzi è diventato Presidente del Consiglio senza elezioni, Faustino è rimasto turbato, avendolo conosciuto ad un raduno di boy scout anni prima: “faccia da neo” -così era amichevolmente chiamato all’epoca- lo sorprese a farsi una canna e poi riferì il tutto al capo scout, dopo aver mentito rassicurandolo con un pacifico “stai sereno”.
Il Livorno retrocesso in B e le turbolenze societarie hanno acutizzato i dolori intercostali provocati dalle ernie , costringendolo a sedersi su una panchina.
Mentre se ne stava rilassato con in faccia la brezza inquinata che soffiava dal porto, una pagina di giornale è andata ad accartocciarsi contro la sua faccia, facendolo riprecipitare nella realtà.
Dopo aver letto della sconfitta del centrosinistra in quel di Livorno, e della vittoria di un Sindaco del M5S, Faustino, ormai convinto di essere all’inferno, ha iniziato a correre come un pazzo in mezzo al traffico. Dopo circa 5 minuti l’uomo è stato falciato da un furgoncino del Vernacoliere, entrando nuovamente in coma.
Per i medici le condizioni sono stabili, ma non si sa ancora se e quando Faustino si risveglierà. “Un nuovo coma potrebbe essere ancora più profondo del primo- spiega il direttore del reparto di neurologia dell’ospedale Armando Picchi – e stavolta potrebbe volerci davvero molto tempo. Addirittura la prossima volta che aprirà gli occhi potrebbe essere arrivato il turno di quella risonanza alla schiena”.