Quattro Risate In Compagnia

venerdì 23 maggio 2014

MORTO FALKOR IL FORTUNATO DRAGO MIRACOLOSAMENTE !!! "SFUGGITO AL NULLA"

A darne il triste annuncio in conferenza stampa è stato il compagno d’avventure Atreiu, ancora sconvolto. Secondo le sue dichiarazioni, Falkor si è spento questa notte all’improvviso per cause ancora da chiarire, anche se le prime ricostruzioni parlano di un’incredibile botta di sfiga. Pare infatti che, mentre Falkor sonnecchiava alle porte di un piccolo borgo, un villico intento a caricare sacchi di sale sul proprio carro ne abbia fatto cadere uno, spaventando il gatto nero che si era nascosto all’ombra del cassone; fuggendo, la bestiola sarebbe passata sotto una lunga scala a pioli, urtandola; improvvisamente sbilanciato, l’uomo che vi stava issando un pesante specchio ha dovuto lasciare la presa per aggrapparsi a una sporgenza sulla parete, mentre l’oggetto si schiantava sulla testa della benevola creatura addormentata. Un destino davvero amaro per uno che aveva nella buona sorte il suo punto di forza.

Al dolore e al cordoglio di Atreiu si uniscono gli amici di tutta una vita, tra cui ricordiamo l’Imperatrice di Fantàsia (di cui non riportiamo il nome per non violare le leggi sullo spoiler), Artax il cavallo bianco, tutti i Mordiroccia, i Maghetti e gli Omini di Fantàsia, Morla Morla la tartaruga gigante, e persino Gmorg, il lupo nero. Defilato dal corteo, l’Oracolo del Sud: alla sua comparsa, qualcuno lo ha accusato di aver menato gramo, ma l’Oracolo, sempre distinto in completo scuro, occhialini neri e bombetta, ha negato recisamente.

Dobbiamo infine riportare di un piccolo giallo che ha visto per protagonista uno sconosciuto parecchio esagitato, il quale ha tentato più volte di introdursi alla conferenza stampa di questa mattina. Il tale è stato allontanato dalla sicurezza mentre dava in escandescenze. «Sono Bastian, non mi riconoscete?!» avrebbe urlato agli imbarazzati presenti.

In merito all’accaduto, questo il laconico commento di Atreiu: «Non ho idea di chi si trattasse, mai visto in vita mia; ma sono certo che il Nulla vi sia coinvolto. Tutto ciò non può essere una coincidenza. Ed è davvero triste che la mia imminente celebrazione come mistico salvatore del regno venga funestata da episodi del genere. La scomparsa di Falkor rappresenta un altro duro colpo alla nostra lotta contro il Nulla, ma siamo certi che la fede degli abitanti di Fantàsia saprà resistere anche a questa prova».

Riguardo al taglio delle spese militari deciso per l’anno venturo dall’Imperatrice, il giovane non ha invece voluto commentare.

IO MIRACOLATO DA WOJTYLA !! " PARALITICO GUARISCE E TORNA A FARE IL KILLER"

Uno sfrugugliardo di persone: questo il numero di pellegrini in arrivo a Roma in occasione della cerimonia di canonizzazione di Papa Roncalli e Papa Wojtyla che si terrà domenica prossima. Le cifre diffuse dalla Questura fanno davvero paura: nella capitale “sono previsti arrivi con 15.000 treni straordinari (pare infatti che arriveranno in orario) di provenienza nazionale e internazionale e circa 8000 voli charleston esclusivi per pellegrini negli aeroporti di Fiumicino e Ciampino, nonché in nave”. All’evento parteciperanno, oltre alle massime autorità ecclesiastiche, anche capi di Stato, reali, capi di governo, ministri degli stati esteri, ma anche persone importanti, come Maria De Filippi, Raffaella Carrà, lo Chef Cracco e tutti i supereroi della Marvel.

Intanto è di pochi giorni fa l’ultima guarigione miracolosa avvenuta grazie all’intercedere dell’ormai santo Karol Wojtyla. La notizia è stata resa nota dallo stesso Calogero Cicredo, un uomo di 40 anni, e dallo staff medico che lo aveva in cura da quella sfortunata mattina di 5 anni fa. Quella maledetta mattina di 5 anni fa, infatti, Calogero fu coinvolto in una sparatoria nei pressi della sua abitazione del tranquillo paesello di Corleone. Una sparatoria che, quella bastarda lurida mattina di 5 anni fa, lo costrinse su una sedia a rotelle, paralizzato dalla punta del cappello in giù.

Questo fino a pochi giorni fa, esattamente fino alla scorsa domenica di Pasqua quando Calogero, a cinque anni da quella porca eva mattina, ha ricevuto direttamente dal Vaticano una preghiera con reliquia del Santo Padre polacco. Infatti, appena finiti i versi del Papa, l’uomo ha sentito un fortissimo bruciore allo stomaco. Subito credeva fossero i postumi delle abbuffate pasquali ma poi, lentamente, si è reso conto che il bruciore oltre ad aumentare si stava estendendo anche al corpo e agli arti che prima erano totalmente insensibili. In pochi minuti l’uomo si è ritrovato in piedi fra lo stupore della famiglia tutta. I medici non hanno potuto fare altro che gridare al miracolo. Un miracolo pasquale per lui e la sua famiglia. Calogero intanto ha dichiarato che “ritrovare la mobilità a 40 anni, dopo 5 anni di paralisi totale, è come nascere una seconda volta. Finalmente adesso grazie all’amore di Dio e a San Wojtyla potrò nuovamente essere utile ai miei cari. Non vedo l’ora di poter tornare al lavoro. Mi mancava tantissimo poter andare con i miei fratelli a freddare quelli che non pagano il pizzo. Sono emozionato al solo pensiero della prima persona che dovrò incaprettare. Per non parlare della mia amata lupara che avevo dovuto ovviamente abbandonare. Fortunatamente certe cose sono come andare in bici e non si dimenticano mai”.

LEGO ANNUNCIA LA CREAZIONE DI 4 SET DEDICATI !!! "ALL'UNDICI SI SETTEMBRE"

Dopo gli elogi ricevuti per il set dei Simpson e per quello dei Ghostbusters, la casa dei mattoncini più famosi del mondo ha dovuto incassare un buon numero di critiche. A scatenarle è stato il breve annuncio che è comparso ieri sulla pagina Facebook dell’azienda: “Siamo lieti di annunciarvi che metteremo in commercio una serie dedicata all’11 settembre”. In pochi minuti la casella di posta del direttore generale è stata sommersa da mail che grondavano rabbia e offese.

“Pezzi di merda bastardi infami”, scrive un ragazzo con la foto profilo di Giovanni Paolo II, “la morte non è un gioco. Spero che le vostre famiglie muoiano in un incidente stradale, almeno potrò divertirmi a ricreare la scena con i vostri mattoncini”. “Stronzi, mi avete rubato l’idea”, tuona invece Bruno Vespa. Ma a fronte delle feroci e numerose polemiche non sono mancate le reazioni entusiaste. Come quella di un tale che si firma Mahmoud Ahmadinejad: “LOL, non vedo l’ora di comprarliiiiiiiiii!!!!”; o quella di un 31enne nordcoreano che preferisce restare anonimo: “Se non avessi ucciso tutti i miei parenti gli chiederei di regalarmelo per il compleanno”.

I quattro set, che usciranno proprio l’11 settembre, costeranno 165 dollari negli Stati Uniti, 120 euro in Italia e 4 capponi in Padania. Entrando nei particolari, gli appassionati potranno divertirsi con : “Attentato” (2 torri, 2 aerei, 3.020 omini), “Bush a scuola” (1 classe, 20 omini, 1 perfetto idiota), “Attacco a Kabul” (la città è già costruita, toccherà a voi farla a pezzi) e “Michael Moore” (scala 1:1, 10 milioni di pezzi).

Un’avvertenza: anche se sulla scatola di “Attacco a Kabul” ci sarà scritto da 3 a 6 anni, non fidatevi; per finirlo ci metterete minimo 20 anni, e non è detto che sopravviviate.

ACQUISTA TRIS DI FANTASMI DA UN VUCUMPRA' !!! "E CONTRAE L'EBOLA"

LAMPEDUSA – Non sono bastati i continui allarmi lanciati da siti e gruppi che fomentano guerre tra poveri a frenare la diffusione del virus anche nel Bel Paese. L’Italia, come molti altri Stati, si prepara a fronteggiare la grande pandemia con massicce dosi di Vivin C ordinate alle aziende farmaceutiche e centinaia di corsie sgomberate per ospitare nuovi malati, mentre nei pronto soccorso e nelle sale d’attesa sono state aggiornate le riviste.

Il primo caso, come era stato previsto, si è registrato a Lampedusa nei pressi del casinò, dove un giovane pescatore ha contratto il virus a causa di un acquisto scellerato: un tris di calzini da ginnastica da un rivenditore non autorizzato di provenienza africana. Nel giro 48 ore da quando ha indossato continuativamente un paio di fantasmini bianchi con la scritta “sport”, ha iniziato a sentire un forte odore di decomposizione ed è stato subito ricoverato. Rintracciato anche il vucumprà, un giovane del vivaio locale, ora tenuto in quarantena insieme agli altri immigrati. Il ceppo, rinominato “Apocalypse 10″ per non creare allarmismi, è stato isolato dal Professor Marzorati e dalla sua equipe, che sta già mettendo appunto un vaccino con discreti risultati: 6 mufloni su 10 sembrano rispondere alle cure. Marzorati ha poi detto in conferenza stampa: «Gli italiani possono stare sereni, in caso di contatto con vucumprà o immigrati non c’è alcun pericolo, il razzismo non si trasmette per contatto».

Il Governo ed il Ministero della Salute rassicurano: «L’Italia non ha voli diretti con la Guinea, dove si è registrato l’ultimo focolaio. E comunque i cittadini italiani non devono temere: finora non è stato mai un problema isolare Lampedusa e lasciarla in balia degli eventi, non vediamo perché tante preoccupazioni ora».

METTE UNA FIRMA FALSA CONTRO LA DROGA !!! "SGOMINATO IL CARTELLO DI TIJUANA"

MINO TAURO (RC) – Gualtiero Bianco, professore di chimica in pensione residente a Mino Tauro (località cugina della più celebre Gioa Tauro), è diventato un eroe della lotta mondiale al narcotraffico.

Il Sig. Bianco una mattina si stava recando a visitare un nuovo cantiere che gli era stato segnalato da altri pensionati del suo bar. Per strada era stato agganciato da un ragazzo che gli aveva chiesto di dare il suo contributo contro la diffusione degli stupefacenti: “Signò, la mette una firma contro la droga?!”.
Il professore era sempre stato scettico verso queste iniziative, da quando aveva firmato contro la vivisezione e si era ritrovato abbonato al mensile “Il Cacciatore di frodo”. Ma qualcosa negli occhi del ragazzo gli aveva ispirato fiducia, quindi alla fine aveva deciso di accettare: si era avvicinato al banco, aveva fornito le proprie generalità e firmato il foglio che gli veniva sottoposto.

Gualtiero Bianco non poteva ancora saperlo, ma la sua era l’ultima firma necessaria a dare il via a una grande operazione congiunta tra la Direzione Centrale per i Sevizi Antidroga italiana e la DEA americana. Le severe normative internazionali infatti prevedono che le missioni più delicate possano partire solo se in ogni paese partecipante vengono raccolte almeno 666 firme di gente fermata a caso in mezzo alla strada. Mentre gli USA avevano già espletato tutte le pratiche necessarie, l’Italia come al solito era rimasta indietro ma infine, grazie al Sig. Bianco, era riuscita a fare la sua parte.

Un agente infiltrato, Giovanni Pistone, attendeva da giorni il segnale per sequestrare una nave battente bandiera liberiana e ormeggiata al porto di Mino Tauro, usata dai narcos messicani per il commercio di droga. Stavolta nella stiva erano nascoste 200 tonnellate di cocaina purissima appartenenti al cartello di Tijuana, comandato dal famigerato Carlos “El Cojon” Juvanardos.

L’operazione era perfettamente riuscita e il sequestro era stato il più ingente degli ultimi anni. La perdita dell’enorme carico aveva distrutto il cartello di Tijuana e Carlos Juvanardos aveva deciso di consegnarsi alla polizia, piuttosto che vivere di stenti per gli anni a venire: “Ahora el mio 740 es zero!”.

Gualtiero Bianco, indiscusso protagonista della missione, è stato insignito della più alta onorificenza: la medaglia d’oro al valor civile consegnata dal Presidente Napolitano, con mega-pippone celebrativo affidato a Roberto Saviano. L’intrepido pensionato ha dichiarato di essere orgoglioso della sua impresa, ma di non volersi adagiare sugli allori e ha già annunciato il prossimo ambizioso obiettivo: trovare un banchetto che gli consenta di firmare contro la fame nel mondo.