Quattro Risate In Compagnia

mercoledì 16 aprile 2014

MILEY CYRUS TORNA A DISNEY WORLD !!! "ARRESTATA PER STUPRO SU DINAMITE BLA"

FLORIDA – La polizia di Orlando ha arrestato stamattina Miley Cyrus con l’accusa di violenza sessuale. Le indagini, iniziate lo scorso novembre, si riferiscono a episodi di sevizie, percosse e stupro continuato, consumati ai danni di Dinamite Bla, durante il soggiorno della cantante a Disney World lo scorso inverno.
“Alla signorina Cyrus è contestata anche l’aggravante costituita dal fatto che Dinamite Bla è un giovane ritardato di mente”, ha detto ai cronisti il Commissiario Theodore Basettoni.
Le violenze sono andate avanti per tre giorni, prima all’interno del Castello della Bella Addormentata, poi nel retro della Bibbidi Bobbidi Boutique.
Gli investigatori riferiscono che inizialmente la vittima non era in grado di discernere la differenza tra l’amicizia di Miley Cyrus e il gioco sessuale. Poi, col passare del tempo, ha capito che gli faceva del male. Gli agenti, tramite fonti confidenziali, sono riusciti a conquistare la fiducia di Dinamite Bla, il quale ha rivelato di essere stato al centro di “strane attenzioni” da parte della Cyrus. Il tutto davanti a Fiuto, il segugio del Bla, che proprio ieri ha tentato il suicidio con l’archibugio del padrone.
Trapelata notizia, che gli inquirenti hanno tentato invano di mantenere segreta, il Bla per la vergogna ha cancellato il suo account Twitter.

DONNE INCINTE UN NANO UN VECCHIO UN MOLISANO !!! "E' CAOS PER LA PRECEDENZA IN FILA ALLA CASSA"

ULTIMO (BZ) – Senza dubbio la giornata lavorativa peggiore della sua vita. Teresa Madre, a 35 anni alla pensione (forse), è stata coinvolta in un’accesa faida fra sedicenti privilegiati per la precedenza in fila alla cassa di un negozio di vestiti cinesi (ma di marca) dove stava esercitando. A scatenare la bagarre due donne incinte, che litigavano per stabilire chi dovesse passare per prima: se quella incinta da più tempo o quella con le emorroidi più grosse. Teresa si è intromessa nella discussione, cercando di convincere le donne che non esiste alcuna legge che permetta loro di saltare la fila, sostenendo che prima avrebbero dovuto chiedere ai presenti se fossero disponibili a farle passare.

Anche se, apparentemente, al gruppo in attesa di pagare non fregava una beata sega, d’un tratto una voce s’ è levata greve. Spuntando fra un groviglio di gambe, un nano ha iniziato ad esporre i suo problemi col diabete, sostenendo che sarebbe dovuto passar davanti lui per un improvviso calo della glicemia. Indemoniata, una badante rumena ha iniziato a mostrare a tutti l’anziano col parkinson che stava accompagnando, così come si potrebbe mostrare l’ampolla col sangue di San Gennaro ad un gruppo di napoletani superstiziosi. Col suo continuo tremore, il vecchio ha messo ancor più in agitazione quella che nel frattempo era diventata una folla.

Tra i pretendenti per il salto della fila, in diversi hanno cominciato a farsi avanti forti della loro appartenenza a specifiche minoranze. Fra questi: uno zingaro omosessuale (che sosteneva che per lui la minoranza valesse doppio), uno juventino nato a Firenze, un uomo con la diphallia, la bambina bionda sotto il cappotto dello zingaro omosessuale, un ateo e un appassionato di “Mistero”.

La disputa è terminata all’improvviso, quando un ragazzotto ha sostenuto a gran voce di essere molisano, e di avere la precedenza su tutti in quanto personaggio immaginario. Costernati, gli altri litiganti si sono fatti da parte, lasciandogli pagare la felpa con la stampa stilizzata delle labbra di Paola Perego. La commessa è ancora oggi profondamente turbata, convinta che il molisano non fosse altro che un angelo, un ragazzo che ha deciso di farsi passare per quello che non era giusto per salvarla.

PAOLO ATTIVISSIMO SHOCK!!! LAVORO PER GLI ILLUMINATI! "DA OLTRE 10 ANNI"

MANIERO DIGITALE (LUGANO) – Dichiarazioni sconvolgenti del giornalista antibufale Paolo Attivissimo, che in una intervista in esclusiva per Lercio confessa di essere un agente al soldo degli Illuminati da più di un decennio.
Il debunker più famoso d’Italia getta dunque la maschera e conferma i sospetti dei più autorevoli complottisti del web, ovvero l’esistenza di un’organizzazione segreta talmente potente che l’unico modo per carpirne i misteri è digitare il nome su google. Organizzazione gigantesca e ramificata in tutto il globo, il cui scopo è il controllo mondiale attraverso guerre, scie chimiche, signoraggio, cataclismi artificiali e messaggi subliminali nascosti nei prodotti Hello Kitty.
Nonostante l’immane potere degli Illuminati, un manipolo di eroi che combattono da una scrivania piena di cartacce e salsa ketchup è riuscito in questi anni a contrastarli, grazie ad un lavoro di controinformazione sprezzante del pericolo e delle basilari regole del giornalismo.
Così l’organizzazione ha deciso di palesarsi e il Consiglio di amministrazione degli Illuminati, (di cui Lercio detiene la maggioranza, tramite le controllate Rettiliani&Rettiliani s.p.a e EniChemtrails Inc.) ha ‘invitato’ il giornalista Paolo Attivissimo a rilasciare un’intervista al nostro giornale in cui finalmente svela dettagliatamente come, tramite il suo cliccatissimo sito Il Disinformatico, abbia in questi anni organizzato innumerevoli depistaggi per coprire le operazioni per la conquista del mondo:

Perché gli Illuminati hanno scelto proprio lei per uscire dalla clandestinità?

Questo non me lo hanno voluto dire, suppongo sia una strategia concordata con i rettiliani albini.

Può rivelarci qualche identità segreta della cupola?

No, il chip sottocutaneo installato con l’ultimo vaccino antitetanico me lo impedisce.

Morgellons, maremoto e Marzullo: tre parole che iniziano con la M, coincidenze?

Io non credo.

E’ vero che il primo sistema Haarp si trovava su Nibiru?

Sì, per questo abbiamo dovuto distruggerlo con il cannone quantico inventato da Hitler.

Perché continuate a negare l’esistenza del piano di irrorazione globale di scie chimiche, che coinvolge milioni di persone tra plutocrati, piloti, addetti agli aeroporti, meteorologi, esperti informatici, militari e passanti di tutto il mondo, nonostante le prove inoppugnabili scovate da Tanker Enemy nei suoi vasi di gerani?

Perché siamo fatti così.

Dove si trovava durante il crollo delle Torri Gemelle?

A casa, stavo giocando in giardino a badminton con Bin Laden e Germano Mosconi.

In quale delle tre piramidi di Giza si trovava la ricetta aliena per la supertermite usata nel complotto dell’11 settembre?

In quella costruita dai Cardassiani.

E’ vero che il filmato falso sull’allunaggio del 1969 è stato girato su Marte?

No, su Mercurio, facciamo credere che sia una palla infuocata così nessuno vi si avvicina.

Dorme mai con una pistola raggio della morte di Tesla sotto il cuscino?

No, ma da oggi credo che dovrò cominciare, quindi addio bazooka.

Cosa vogliono davvero gli Illuminati?

Distruggere l’universo per dimostrare all’universo che sono i più forti.

Grazie, ci rivedremo a Guantanamo?

Probabile, e lì sarò io a fare domande a voi.

FEMMINISTE SOTTO L'ACCADEMIA DELLA CRUSCA !!! " VOGLIAMO ANCHE NOI UN SENZA APOSTROFO"

Firenze – Una folla di estrogeni femminili si è riversata ieri fuori dalla Villa Medicea di Castello, sede della prestigiosa Accademia della Crusca. Mamme che avevano appena portato i figli a scuola, trentenni single per scelta e donne brutte hanno partecipato ad un assedio cruento di circa mezz’ora per protestare contro la discriminazione sull’uso dell’ UN, che posto davanti a una parola femminile che inizia con una vocale si trova in forma apostrofata.

A spiegare le ragioni del movimento la portavoce Micaela Mascara: “Quella italiana è una società storicamente maschilista, e l’esempio più calzante è quello della lingua. La cosa non ci meraviglia. Sappiamo tutte che i padri del nostro stile, da Dante a Manzoni, erano dei morti di figa. Non c’è da meravigliarsi, dunque, per questa scellerata distinzione fra articolo indeterminativo maschile e femminile. Perché in un amico e un’amica dovrebbe esserci differenza? Le amiche possono essere delle ottime consigliere, perché devono valere meno o essere a tutti i costi divise dagli amici maschi? Si pronunciano nel solito modo, entrambe le parole iniziano con una vocale. E infatti il 90% delle persone che scrive di getto sbaglia regolarmente. La lingua stessa ci discrimina, e tutto questo deve cessare. Basta arrampicarsi sugli specchi, non esiste una ragione specifica dell’un con l’apostrofo se non quella della pura e semplice disuguaglianza. Potrei anche sbagliarmi, ma visto che ho le mestruazioni da quando sono tredicenne, ho partorito e posseggo un famigerato sesto senso che mi rende superiore, non credo proprio. Siamo qui per chiedere l’abolizione di questa stupida regola, sperando che anche le donne che stanno dentro l’Accademia scendano con noi a protestare: ragazze, siamo qui anche per voi! Una volta raggiunto il nostro scopo, e lo raggiungeremo sicuramente perché una donna porta sempre a termine i suoi compiti (a differenza degli uomini buoni solo a sparpagliare calzini), chiederemo anche spiegazioni sul perché per il maschile la forma debole è il e quella forte è lo (e l’) mentre per il femminile l’unica forma, che unifica quella debole e quella forte, è la. Ne vogliamo un’altra anche noi! Lotteremo con tutte le nostre forze e non ci arrenderemo finché non verrà istituito l’ul!“.

INDIPENDENTISTI SARDI LEGANO ASSIEME OTTOCENTO MAIALETTI !!! "PER FARE UN ELEFANTE DA GUERRA"

Guttasirena (CA) – Continuano in tutta Italia i blitz delle forze dell’ordine nei confronti di gruppi secessionisti paramilitarizzati. Dopo il caso dei Serenissimi con la loro ruspa a pedali e dopo la parata coi carriarmatini del Risiko dei militanti di Poggibonsi Libera, è la volta della Sardegna. A finire nel mirino degli inquirenti stavolta sono gli indipendentisti isolani del K’e-K’e-M, kusta est kosa ‘e Meris (Questa è roba dei padroni, ndr), che stavano preparando un’azione spettacolare da tenersi il 28 Aprile, in coincidenza con Sa die de sa Sardigna.
Il gruppo aveva assemblato un poderoso elefante da guerra legando assieme circa 800 maialetti da latte, rubati in diversi allevamenti della zona, da utilizzare per l’occupazione della sede del Consiglio Regionale della Sardegna a Cagliari e il retrostante bar ‘Cannarozza’.
Il piano è stato sventato dal Nucleo Operativo dei Carabinieri di Guttasirena, che ha eseguito 4 mandati di custodia cautelare, sotto ordine del procuratore titolare delle indagini Vincenzo Barbiano. In manette i leader del gruppo Leandro Miele, Federico Ananas, Enrico Brocca e Alessio Roveto. Dalle indagini risultano però implicati altri attivisti, per ora ai domiciliari presso l’enoteca Rosso Blu.
Il difensore degli imputati, l’avvocato Bruno Valdese, ha chiesto subito la scarcerazione dei suoi assistiti, dichiarando che si tratta di un enorme equivoco: “Quegli 800 maialetti erano destinati ad un frugale spuntino per pochi intimi, come dimostrano i 6000 litri di vino nero rinvenuti nello stesso capannone”.
Si fa sentire anche l’indipendentista di Malu Entu Doddore Meloni, che esprime “solidarietà a tutti i gruppi che anelano la libertà dalla ragione, l’autonomia dal pensiero logico e la secessione dal cervello”. Il patriota campidanese ha quindi sventolato orgoglioso il vessillo di tutte queste battaglie: la camicia di forza.
In attesa delle decisioni del Gip, i Carabinieri hanno liberato le 800 innocenti bestiole, che ora potranno tornare sane e salve dai rispettivi padroni, appena in tempo per le festività pasquali.