Quattro Risate In Compagnia

sabato 15 marzo 2014

COLTO DA SINDROME DI STENDHAL DAVANTI AD UN LEONARDO !!! "MA E' SOLO UN ATTACCO DI DIARREA"

VARIOPINTO (FI) – Brutta disavventura per il 43enne Raffaello Carrà, critico d’arte particolarmente noto nei salotti buoni di casa sua e stimato consulente per collezionisti.

Da diverso tempo, il Carrà collaborava anche con le forze dell’ordine per verificare l’autenticità delle opere d’arte ed attribuirne la corretta paternità. Grazie alla sua collaborazione, i carabinieri del Nucleo Operativo Anticontraffazione sono riusciti a smascherare decine di opere di abilissimi falsari e a ritrovare preziosi dipinti trafugati e finiti sul mercato nero.
Il suo contributo fu decisivo nel ritrovamento del famosissimo Urlo di Mou che ora è di nuovo esposto nel Museo di Arte Contemporanea di Chelsea, per la gioia degli estimatori dell’Art Eto’o.
L’abilità sopraffina di Carrà gli permette di distinguere un’opera vera da una falsa con un semplice colpo d’occhio: una pennellata fuori posto, un colore troppo saturo, un leggero odore di carbonio 14 troppo fresco ed il falso è smascherato.
Quando invece si trova davanti ad un’opera originale Raffaello Carrà è colto da un brivido emozionale di pura trascendentalità spirituale.
Mai un solo errore, mai una stecca: nell’ambiente, Carrà era sinonimo di impeccabilità oltre che di straordinaria musica da party anni ’80.

Oggi, però, il primo insuccesso che potrebbe costare al Carrà l’intera carriera, se non peggio.
Ed infatti, durante un’importante asta a Boccalonia (ZTL), un potenziale acquirente ha chiesto al Carrà di esprimere il proprio giudizio su un’opera giovanile attribuita a Leonardo.
Posto davanti all’opera – un raro ritratto da giovane di Abramo Lincoln – il Carrà ha cominciato a manifestare tachicardia, vertigini, una cravatta rosa e allucinazioni, fino a perdere completamente i sensi. Tutti i tipici sintomi della sindrome di Stendhal che come noto colpisce gli individui di particolare sensibilità artistica davanti a dei veri capolavori.

Il signor Pago Pantalone non ci ha pensato su neppure un secondo (“Conosco Carrà da tantissimi anni e non l’ho mai visto colto da tali emozionatissimi spasmi”) ed ha fatto un offerta di 3 milioni e mezzo di euro per aggiudicarsi il pregevole dipinto.
Dopo l’acquisto, però, l’amara scoperta: il quadro, in realtà, sarebbe un falso. Nello sfondo è infatti possibile intravedere l’immagine di un drappo di viscosa, tessuto che, ai tempi di Leonardo, non andava ancora di moda.
“Sono davvero sconcertato – ha dichiarato Pago Pantalone ai microfoni che passavano lì per caso – non capisco come Carrà possa aver simulato un tale straniamento di pervasione pànica. Mi sento truffato e rivoglio indietro i miei soldi”.
I medici specialisti del reparto di Stendhalogia hanno chiarito: “I sintomi manifestati dal Carrà erano in effetti molto simili a quelli della nota sindrome, ma si trattava in realtà di un’intossicazione alimentare, e precisamente un’infezione da Helicobacter Cacarellae”.

Al momento, Carrà risulta indagato per truffa aggravata ai danni di imbecille conclamato e la sua carriera potrebbe subire un duro colpo. Non ha voluto rilasciare dichiarazioni, ma un semplice messaggio ai giovani critici d’arte: “Non mangiate mai tubetti di rosso acrilico se sono aperti da più di una settimana”.

BEAUTIFUL ! BROCKE COME LA GIRAFFA MARIUS !!! AMMAZZATA DAVANTI AI BAMBINI ? " A CAUSA DELL'INCESTO" "UMMMM"

CASINO FORRESTER (USA) – E’ una notizia drammatica quella che proviene dall’America, sul set delle nuove puntate di “The Bold and the Beautiful”, soap opera che ci intrattiene da ormai più di venticinque anni, e che non vede scritta la parola “fine” davanti a sé. Purtroppo. Nelle nuove puntate si vedranno, oltre al cambio d’attore per Ridge Forrester (la mascella di Ronn Moss ha deciso di abbandonare la serie qualche mese fa), anche l’abbattimento di Brooke Logan Forrester Chambers Jones Etc. davanti ad una scolaresca di bambini, così come è accaduto per la giraffa Marius, per un evidente problema di incestuosità dilagante.
La condanna della ormai ex bella biondona della soap, passata dalla categoria milf a quella granny con una serie di intermezzi pregnant, ci viene prontamente spiegata da Hitler Von Brauchen, sceneggiatore capo della serie.
“Sinceramente? Quella baldracca meritava questa fine. Ma vi rendete conto che sono venticinque anni che si fa sbattere da Ridge, e poi dal padre di Ridge, e poi dal fratello di Ridge, e poi dalla sorella di Ridge, e poi di nuovo da Ridge, e poi dal figlio di Ridge che magari è anche suo, e poi ricomincia di nuovo fino ad arrivare ai cugini e nipoti di trentaduesimo grado. Ha messo più corna lei in venticinque anni che un’intera tribù di vichinghi. Qualcuno doveva mettere la parola “stop” a questa situazione e per fortuna la realtà ci ha dato una grossa mano. La vicenda triste della giraffa Marius mi ha fatto capire che non c’è nulla di meglio di un’esecuzione in pubblico davanti ad una scolaresca di bambini per fare audience. Una roba così geniale non mi sarebbe mai venuta in mente, grazie direttore dello zoo di Copenaghen, ti debbo una birra!”
“Il triste epilogo di Marius è stato quello di essere squartato in diretta e dato in pasto ai leoni, accadrà anche a Brooke?”, ha chiesto il parrucchino di Sandro Mayer, invitato alla conferenza stampa sull’evento. “Non possiamo dire troppo, per non rovinare la sorpresa ai telespettatori, ma vi anticipo che ci sarà un sezionamento delle cervella – se ne troveremo – e un corpo dato in pasto ai figli storpi della baldracca ammazzata con il figlio del figlio di Ridge che il mascellone teneva in cantina. E se temete che le sorprese siano solo queste non avete proprio idea di cosa vi aspetta”, conclude Von Brauchen con una sinistra risata diabolica.

CRISI GRECIA LANCIA TESSERAMENTO SUL CARRELLO DELLA SPESA!!! "POI TOCCHERÀ ALL'ITALIA"

ATENE – Consumatori in rivolta in Grecia, dove lunedì prossimo, nel silenzio degli organi di stampa internazionali, farà il proprio debutto nei supermercati il carrello munito di “tassametro”. Le principali catene della media e grande distribuzione hanno infatti recepito una direttiva del governo del dicembre scorso che assicura sgravi fiscali sugli utili ai titolari di attività commerciali che sostituiranno i carrelli tradizionali con quelli muniti, appunto, di tassametro.

Il meccanismo è semplice: nessuna moneta da un euro da inserire e ritirare; gli acquirenti, all’ingresso in negozio, potranno liberamente prendere il loro carrello per gli acquisti. Da quel momento, tuttavia, avranno appena dieci minuti a disposizione per effettuare le compere senza costi aggiuntivi sulla spesa. Superato il limite dei seicento secondi, verrà applicata una tariffa per l’affitto del carrello stesso di cinque euro al minuto. I proventi finiranno in larga misura in un apposito capitolo di bilancio aperto dal Governo – che, secondo indiscrezioni, riguarda il finanziamento di una scuderia di elicotteri utili a far improvvisamente espatriare i deputati – mentre le attività commerciali tratterranno una quota del 10 per cento, oltre a godere, come detto, degli sgravi fiscali previsti.

“Siamo ancora increduli dinanzi a questa misura scellerata – dice Angelos Tsartas – presidente di un comitato ad hoc che riunisce oltre cinquanta sigle – Ci arrivano segnalazioni che documentano pratiche aberranti messe in atto in alcuni punti vendita: pare che i titolari degli esercizi stiano facendo disporre alcuni articoli collegati tra loro in punti opposti del negozio. Per capirci: chi prenderà da uno scaffale le lamette da barba dovrà attraversare l’intero punto vendita per trovare anche la schiuma. E il tassametro, intanto, si gonfia. Porteremo la questione all’attenzione dell’Europa”.

Ma proprio dal resto del Continente non arrivano segnali incoraggianti: l’Italia, ad esempio, guarda con interesse all’esperimento greco, e si prepara a importarlo in patria, dove, però, in Parlamento, è forte l’opposizione del Movimento Pensionati. Staremo a vedere.

FALSIFICAVA LA SUA LICENZA D'UCCIDERE !!! "GUAI PER JAMES BOND"

LONDRA – L’eroe dei nostri genitori e dei nostri nonni è oggi stato raggiunto da un avviso di garanzia per un reato nient’altro che insignificante. L’agente 007 con licenza d’uccidere, affermano gli inquirenti, era un agente segreto sì, ma senza licenza d’uccidere. L’inchiesta parte dalle rivelazioni di wikileaks: due giornalisti sono entrati a leggere i dati dei servizi segreti inglesi e hanno scoperto che la licenza d’uccidere – che necessita di rinnovi annuali – veniva falsificata di anno in anno, perchè gli era stata revocata dopo i primi casini combinati con un gruppo di lavavetri.

La notizia ha fatto il giro del mondo e oggi diversi governi chiedono l’estradizione e la possibilità di processare Bond, in base alle proprie leggi territoriali, per le decine di omicidi illegali.

La spia più conosciuta al mondo ha fatto sapere tramite il suo avvocato che ha fiducia nella giustizia, invita i giudici a fare il loro dovere e assicura che non si sottrarrà a nessuna verifica. Sul suo profilo si legge un tweet delle 4:05: “Sono sereno e la notte dormo tranquillo, assieme ad una mezza dozzina di modelle”.

ATTENTATO A SAVIANO LA CAMORRA TENTA DI FARGLI LE SOPRACCIGLIA ! "SALVO X MIRACOLO"

XYZ (LOCALITA’ SEGRETA NOTA SOLO A FABIO FAZIO) – Un uomo armato di pinzetta e strisce depilatorie avrebbe aggredito questa notte Roberto Saviano introducendosi nell’edificio in cui risiede lo scrittore, in pieno centro a XXXXXXX. A scongiurare il peggio sarebbe stato il provvidenziale cambio di abitudini di uno degli uomini della scorta. «Ho deciso di portargli un pezzo di pizza. Di solito non lo disturbiamo mai la sera, dopo una certa ora, perché sappiamo che è indaffarato a scrivere tweet; è allora che ho visto Saviano, svenuto, in balia di un uomo che stava riscaldando la cera e maneggiava rasoio e pinzette».

Alla vista dell’agente della scorta, l’uomo avrebbe emesso un gridolino acutissimo e si sarebbe scagliato contro di lui brandendo la pinzetta. «Il sospetto aveva mirato alla testa, per uccidere, ma l’arma per fortuna si è inceppata» racconta l’agente, “quindi ha deciso di ripiegare verso la finestra per poi lanciarsi di sotto, sculettando a mezz’aria».

Gli inquirenti hanno appurato ben presto l’intento criminale dell’uomo: fare le sopracciglia a Saviano. Nel giroscala sono state infatti rinvenute alcune carte comprendenti progetti dettagliati per sopracciglia ad ala di gabbiano, precise indicazioni sul materiale necessario e su come procurarselo, informazioni estremamente confidenziali sulle caratteristiche dell’epidermide dello scrittore anti-camorra (“pelle grassa e impura, fare attenzione: tende a screpolarsi” sarebbe stato il contenuto di un pizzino lasciato sul posto con la frase “non fermarsi finché non sarà diventato cool” sottolineata tre volte).

Ma l’intervento della scorta ha impedito la tragedia. «Se non fossimo arrivati in tempo sarebbe finita malissimo. Avrebbero potuto applicargli un piercing al labbro o fargli una pulizia del viso, o perfino un abbonamento a “Men’s Health”. Abbiamo a che fare con gente senza scrupoli». Saviano, comunque, sarebbe attualmente molto scosso ma in buone condizioni. «Quando lo abbiamo trovato era ancora in stato di incoscienza. Riteniamo che l’aggressore lo abbia sedato leggendogli il capitolo 3 di Zero Zero Zero: abbiamo già chiamato gli artificieri che stanno disinnescando il libro. Poi provvederemo, con grande cautela, a sfogliarlo alla ricerca di impronte».

Stando a indiscrezioni, Saviano potrebbe passare la convalescenza, fino alla completa ricrescita del sopracciglio danneggiato, in una Spa in località YYYYYY. Solo la settimana scorsa, un uomo sospetto era stato fermato davanti all’edificio con in tasca un tagliaunghie, che solo in un secondo momento si è rivelato essere giocattolo.